zanutti

Bejegyzések a hatvanas évektől napjainkig. Bejegyzések száma: 196

196 Bejegyzés
Feedek
Megosztás

Előszó: A zanutti, a zanuttizmus eredete

A Zanutti Gazét 1967-ben, és 1968-ban egy kézzel-géppel írott iskolai újság volt. Inkább csak osztály-lap. Hárman írták, a háromból egy rajzolta is. Párniczky Mihály költő és hangszerjavító, meghalt 1998-ban, P. T. Á. (Ajtony) foglalkozását a kellék-gyártástól a reklámig majd egyszer összefoglalja, ő rajzolt is a gazétba, és Záboji Tibor (iboly), aki informatikusként ment nyugdíjba, de ihletett pillanataiban úgy gondolta, hogy a Zanutti Gazétnak köze volt/van az irodalomhoz, és azóta elkövetett írásaiban a legjobb sorok is onnan erednek. A szerző-hármas neve így lett Ponzábniczky. A lap elindítója (szó szerint a hátsó sorból!) és egyben főszerkesztője Iboly, vagyis szerénységem.

A zanutti elnevezés fogalommá vált, így használtuk, hárman valószínűleg háromféle tartalommal, én szívem szerint besorolnám a közép-európai groteszk vonalába, de a megadott információk keveset érnek, a kézzel írott újságok nagy része elveszett, Mihály meghalt, így már csak ketten bizonyíthatjuk, hogy a zanuttizmus létezik, és hogy igaz a mondás: "Zanutti mindent tud!" (iboly)
________________________________________________________________________

"Ponzábniczky" A fenti képet (és a szerkesztőséget) hárman jegyeztük: (nem nehéz a megfejtés Ponori Záboji és Párniczky)

A cipőtágító

(iboly)

Köveházy tudta, hogy nem könnyű cipőtágítót találni, pontosabban olyan cipészműhelyt, cipőjavítót, ahol foglalkoznak új bőrcipők utókezelésével, ami három napi hordás után is lehetővé teszi a drágán vett lábbeli fájdalommentes, vértelen használatát. A lényeg, hogy ne csak a lábfej férjen a cipőbe, hanem annak évtizedek alatt kialakult velejárói is, különböző csontkinövések, sarkantyúk, bütykök, kalapácsujjak, harántsüllyedések, egyéb növekedésre hajlamos, folyamatosan változó „ortopéd deformációk”. Miután a rajtuk található bőrfelület gyorsan eléri az új cipő belső falát, kipirosodik, begyullad és lüktet, a gépi cipőtágítás egyetlen feladata, hogy az érzékeny részek (a saját bőr és a vásárolt bőr), egyre távolabb kerüljenek egymástól, távol a lüktető, égő fájdalomtól. Vagyis a cipő legalább olyan ortopéd formát vegyen fel, mint a láb. Erre való a cipőtágító. Ilyet talált Köveházy Elemér Pasaréten.

A szakember egy pillantást vetett a kifordult bal lábfejre, átnézett a térdek között, értő szemmel figyelte azt a pár lépést, amit ügyfele a műhelyben tett és három hétre vállalta a gépies munkát. Az új cipőre lemosható jeleket firkált, a feladat részletezését a megrendelő lapon is rögzítette (pl. B.b.büty.= Bal belső bütyök). Ha eléri a kért szélességet, a cipőt lemossa, kifényezi, a listán kipipálja a részfeladatokat, és széles mosollyal megnyugtatja az ügyfelét: „Ez annyira lett kitágítva, hogy jobban már nem is lehet, ennyit bír ki, többet nem. Ha erőltetjük, anyagszerkezeti változások következnek be, sejtszinten megnyúlik a bőr, eső után kidobhatjuk…" 
"Szoros?! Kotyogni fog benne a lába, mint toronyban a harang.” Köveházy nem minősítette a hasonlatot, a mester nyilván évek óta nem tudott javítani rajta.

Még három hét egy széttaposott, ronda, de kényelmes cipőben. Kertben, színházban, otthon, vendégségben, esküvőn, temetésen, sárban és porban, autóban és gyalog, mindig ugyanabban. Rettenetes!

Így aztán Köveházy boldogan megy a kitágított cipőért. Becsomagolva átadják, fizet, fel sem merül benne egy próba megkísértése. Elhiszi, hogy tágult. Az Universum is tágul, de még soha nem ellenőrizte. Végül is tágítás nélkül is jó volt, 4-5 cipőkanál kellett hozzá, hintőpor, jó erőnlét. Otthon leteszi a csomagot az előszobában, vacsora közben meg elfelejti. Valamikor éjjel jut eszébe, hogy még nem próbálta ki a tökéletes lábbelit.
Csendben, minden segédeszköz nélkül belerakja a bal lábát a bal cipőbe. Még rengeteg hely van, vérszemet kap, mellé teszi a másikat is, vagyis a jobb lábát is becsúsztatja ugyanabba a cipőbe. Még mindig kényelmes. Semmi  fájdalom, semmi vér! Rugózik és már is térdig süllyed. Megfogja a cipője talpát, hogy kézzel is segítsen, de nem kell, derékig  csúszik befelé. Még néhány kígyózó mozdulat és már csak a feje látszik ki. Könnyedén köti meg a nyakán a cipőfűzőt, csak az ágyba visszaugrálni nehéz így. Meg az ébredés! Szörnyű ez a kotyogó hang.

Köveházy tudja, hogy nem könnyű egy jó cipő-zsugorítót találni…

A szakember egy pillantást vetett a kifordult bal lábfejre, a térdek közötti távolságra, értő szemmel figyelte azt a pár lépést, amit ügyfele a műhelyben tett és három hétre vállalta a gépi munkát. Az új cipőre lemosható jeleket firkált, a feladat részletezését a megrendelő lapon is rögzítette (pl. B.b.büty.= Bal belső bütyök). Ha elérte a kért szélességet, a cipőt lemossa, kifényezi, a listán kipipálja a részfeladatokat, és széles mosollyal megnyugtatja az ügyfelet, „ez annyira lett kitágítva, hogy jobban már nem is lehet, ennyit bír ki a bőr, többet nem, ha erőltetjük anyagszerkezeti változások következnek be, sejtszinten megnyúlik, az első eső után kidobhatjuk… Kotyogni fog benne az úr lába, mint toronyban a harang.” Köveházy nem minősíti a hasonlatot, a mester nyilván évek óta nem tud javítani rajta.

Még három hét egy széttaposott, ronda, de kényelmes, régi cipőben. Kertben, színházban, otthon, vendégségben, esküvőn, temetésen, sárban és porban, autóban és gyalog, mindig ugyanabban. Rettenetes!

Így aztán Köveházy boldogan megy a kitágított cipőért. Becsomagolva átadják, fizet, fel sem merül benne egy próba megkísértése. Elhiszi, hogy tágult. Az Universum is tágul, de még soha nem ellenőrizte. Végül is tágítás nélkül is jó volt, 4-5 cipőkanál kellett hozzá, hintőpor, jó erőnlét. Otthon leteszi a csomagot az előszobában, vacsora közben meg elfelejti. Valamikor éjjel jut eszébe, hogy még nem próbálta ki a szuper lábbelit.

Csendben, minden segédeszköz nélkül belerakja egyik lábát a bal cipőbe. Még rengeteg hely van, vérszemet kap, mellé teszi a másikat is, vagyis a jobb lábát is belecsúsztatja ugyanabba a cipőbe. Még mindig kényelmes. Semmi  fájdalom, semmi vér!
Rugózik és már is térdig süllyed, megfogja a cipője talpát, hogy kézzel is segítsen, de nem kell, derékig  csúszik befelé, még néhány kígyózó mozdulat és már csak a feje látszik ki. Könnyedén köti meg a nyakán a cipőfűzőt, csak az ágyba visszaugrálni nehéz így. Meg az ébredés!

Köveházy tudja, hogy nem könnyű egy jó cipő-zsugorítót találni…



 

 

Cyrano de Bödőcs

(iboly)

 

„Sóderes” humoristánk (talán a legjobb!) viccet csinált az egyik gyógyíthatatlan betegségből, a parkinzonból.
Hát szabad ezt? Persze, hogy szabad! Mindenből szabad, ami velünk emberekkel a világban történik! A nevetés nélkülözhetetlen dolog, betegnek is a legjobb gyógyszer, ha néha rázza a röhögés. Még azt sem mondhatom, hogy poénkodjon e kórsággal az, akinek ilyen adatott, mert akkor rosszul értelmezett részvétből azt a képtelenséget erőltetném, hogy egy „állatorvosi ló” álljon a színpadra, vagy egy féllábú humorista csak féllábú közönség előtt szerepelhet, és így tovább. Apropó ez a betegség eleinte nem látszik, csak orvos - szakember veszi észre, tehát elképzelhető, hogy humoristánk azért viccelt nyugodtan a parkinzonnal, mert neki már látens módon van ilyen. A közönség soraiban is lehettek néhányan megbújva, pre-parkinzonos állapotban, ők valószínűleg nem röhögtek annyira. Viszont a poén minősége nagyon is számít és tehetséges humoristánk egy parkinzonos ember kezébe puskát adott, ez egy ócska poén, az már jobb lenne, hogy miféle szakértői lehetnek egy betegségnek, ami gyógyíthatatlan. Szóval én megmutatom, hogyan kell gúnyolni önmagunkat. Ahogy Cyrano : Mert magamat kigúnyolom, ha kell (ha nem), De hogy más mondja, azt nem tűröm el!
Lássuk csak: Egyik rokonom, Köveházy Gusztáv rövidtávfutó, indult a 2017-es Parkinzonos Olimpián, népszerű nevén Parkinzonádon, és világcsúccsal nyerte az egyméteres síkfutás döntőjét. Az új világcsúcs 3 óra 14 perc, a régi, amit a kiváló sportoló az enyészetnek adott át, 1 óra 13 perc volt. Gusztáv több mint két órát javított a világrekordon. Egy métert megtenni ilyen kiemelkedő lassúsággal, rendkívül nehéz feladat, csak a legnagyobbak képesek rá. A versenyzőt, aki egy percre is megáll, nincs mozgásban, vagy szándékosan elesik, a többi versenyzőt gátolja a lemaradásban, elalszik verseny közben, ragasztóval keni be a talpát, hamar diszkvalifikálják.
Aranyérmes lett a Parkinzonádon Köveházy Aladár rokonom is, aki utolsónak úszta át az ötméteres medencét, időeredménye három hét, négy nap, 6 óra és öt újraélesztés. A versenyszám nehézsége, hogy ellentétesen kell a béna végtagokat mozgatni, karral lábtempót, lábbal kartempót végezni. Sokat kell gyakorolni a helyben-úszást. Aki elsüllyed, de csak színleli a fulladást, kizárják a vízből.

Folytathatnám (egyszer fogom is!), de gyengül bennem a harag, a humoristának joga van a parkinzonos ember kezébe puskát adni, viccelődni, mert nevetnek rajta. Akármilyen a poén, nem lehet az mindig új és első.
Nekem viszont jogom van visszalőni. Cél az a vékony, kopaszodó, ugráló ember a színpadon. A Bödőcs. Viccelek, de nem fog remegni a kezem! Mert irigylem.

 

NET-doktor tanácsadó

(iboly)

 

Tragikus, de újra megjelent a belső szervek zavarait okozó, minden emberben megtalálható „atka”, ami idővel tömegesen szétlökődik a szervezetben és úgy specifikálódik mint: szív-atka, máj-atka és lép-atka.
Azt mondjuk „bánat szorongatja a szívemet”, holott 92%-ban csak telítődött a szív a saját kártevőjével. Hihetetlen, de az alkoholizmust 85%-ban a máj-atka okozza, a lépés-zavarokat, amely csak eleinte mulatságos: a lép-atka. Mindezek nagyon gyorsan fáradtsághoz, levegőbeviteli kihagyásokhoz (horkolás!), gégecsövi hurutkához (félszáraz köhögés!) vezetnek és egy éven belül, minden esetben (99.9%) az élet végéhez.

Mi időben szólunk. Sem kimutatni, sem változatait felismerni a gyilkos atkának nem lehet. A gyógyítás egyetlen egy általunk készített, filter nélküli készítménnyel, az eredeti atka-teával lehetséges. A készítmény kizárólag interneten, védett márkanévvel kapható. Ősi, kolostori recept alapján, álló virágok szárított hegyéből készül a FICKÓ atka-tea, most 99 ezer forintos akciós áron megrendelhető a szokásos kétszáz Ft helyett. Nem mindig a drága az olcsó! A FICKÓ atkatea extra_PRO ráadásul a moly minden változatát megöli. Ha nem öli meg, mert a moly nem megy bele, akkor észrevehetően legyengíti. Tegye tisztába a szervezetét, tegye hűvösre a kamráját!

Időben szóltunk. S.O.S. Ellenőrizze bankkártyáit, hitelkártyáját. FICKÓ atkatea extra_PRO. Az Ön atkája, az Ön molya, az Ön teája! Az Ön élete! Az Ön internete! Csak 99 ezer Ft!

 

Öregek a hőségben

(iboly)

Két nyugdíjas ül a büfétől nem messze, piros műanyagszékeken, egy öregember és egy asszony. Nyaralnak. Előttük az asztalon egy sajtos lángos és egy pohár sör. A lángos forró, most hozták ki. Nem először vannak itt, már tudják, hogy kevés só van rajta és fokhagyma is csak nyomokban.
Kóstold meg, hátha sótlan – mondja az asszony –, hozok sótartót.
Hozzál, tudod jól, hogy sótlan! De a legjobb, ha odaviszed a pulthoz és teszel rá még fokhagymát is.
Az asszony elmegy. Az öregember belekortyol a sörbe, ami pontosan ugyanolyan hideg, mint tegnap. Ugyanolyan hőség is van, ugyanúgy izzad és vár. Az asszony nem jön, vagy őt szólította meg valaki, vagy ő ismerte fel egy idegenben az ismerősét. Ha más nincs, szóra bírja a büfést. Beszélgetnek a kibírhatatlan időjárásról, vadidegen gyerekekről, beteg családtagokról. Nincs hálásabb beszédtéma, mint egy gyógyíthatatlan beteg. Biztos találkozási pont: holnap is meg lehet kérdezni, mi van vele, hogy van... Hol kezelték félre? Ki vigyáz a kutyára? Ezek persze az öregember cinikus gondolatai.
Végre megjön az asszony a feljavított lángossal
– Na mi van, kérték a sótartóhoz az irataidat? – mérgelődik tovább az öregember és maga elé húzza a lángost.
– Törjél nekem is egy negyedet belőle!... Annyi nem kell... Képzeld, azt mondja a Pufi csaj, tudod a büfés, hogy a Teri néni meghalt.
– Betettétek egy kicsit a hűtőbe?
– Mit csináltunk?
– Nem érdekes... Langyos lett, a sajt is megdermedt rajta.
– Hát nem érted? Teri meghalt Almádiban... Na, leetted a pólód!
– Kaptál parte cédulát?
– Nem kaptam, egyébként is tegnap halt meg, a büfés volt a szomszédja.
– Almádiban? Micsoda véletlen!
– Ki kell mosnom az ingedet... A nadrágod nem lett olajos?
– Nem
– Adsz egy kis sört?
Az öregember kelletlenül áttolja a sört az asszony elé. Meg akart őrizni néhány kortyot a lángos utáni szomjúságra, de most lemond róla. Jó lenne megkérdezni, hogy ki az a Teri néni, de inkább szótlanul felmutatja az utolsó falatot a lángosból. Még sajt is van rajta. Az asszony mosolyog
– Biztos, hogy nem kéred?
– Biztos. Olyan, mint a tegnapi.
– Ezt hogy érted?
– A tegnapi meg olyan volt, mint a tegnapelőtti... az meg olyan, mint a múlt heti.
– Nem értelek, hát nem az a jó, ha minden nap ugyanolyan finom? Hagytam neked egy kis sört.
– Nem tudom, az az érzésem, hogy ugyanazt a lángost esszük minden nap, azt az egyet. Holnap is ezt esszük, egyetlen egy lángosunk van és azt esszük, amíg itt vagyunk... amíg élünk. Az asszony kicsit megrémül, mindig megrémül, ha az öregember zavarosan beszél. Persze meleg van, az agya is meszesedik. Meg kellene neki mondani, hogy ki az a Teri néni, de úgysem megyünk el a temetésére.
– Elég volt, nem maradtál éhes?
Az öregember megrázza a fejét. Egyetlen lángos, motyogja, amíg élünk. Miért nem eszik ez a bolond vénasszony is egyet külön? De nem kérdezi meg.
Fürödni fognak a tóban. Ha már nyakig ér a víz, messze vannak a parttól, az öregember magához fogja húzni az asszonyt és erősen megöleli. Ugyanazzal az öleléssel, mint tegnap, mint tegnapelőtt, mint fiatal korukban.
Tiszta fejjel, egyetlen öleléssel.


Strausz doktor születésnapja

(iboly)


  1. – Nem látta a táblát a rendelő ajtaján? – kérdezte Strausz doktor. Háziorvos, belgyógyász, urológus.
    – Milyen táblát? – csodálkozott a beteg. Járó, fekvő, visszaeső.
    – Van rajta egy felirat… olvasta? Na, olvasta, vagy nem olvasta?
    – Ajtón egy tábla, táblán egy felirat… nem olvastam. Nem én. Árulja el, doktor úr, mit tetszett kiírni? Remélem van ma rendelés?
    – Nagyjából idézem: „Tisztelt Betegem! Évtizedek óta ellátom Önt. Végzem Ön körül a háziorvosi teendőket. Elfáradtam. Ma van a 95. születésnapom. Szeretnék úgy ünnepelni, hogy ma nem dolgozom, a gyógyító munkát átadom a betegeimnek, akiket már eddig is sokszor tekintettem munkatársnak. Cseréljünk! Ma mindenkinek én vagyok a betege!”
    – Ez valami vicc?
    – Ugyan dehogy… egy kísérlet… inkább akció…– próbálta saját ötletét magyarázni dr.Strausz.
    – Nem értem, én egy beteg villanyszerelő vagyok. Kicsit köhögök és ha köhögök, fáj a tüdőm. Ha fáj a tüdőm, fájnak a bordáim is és ha a bordáim fájnak, kicsit köhögök.
    – Nem számít. Klárika, adjon a kollégára egy fehér köpenyt!
    – Jaj, doktor úr, el kellene mennie szabadságra…
    – Én csak a villanyhoz értek, legfeljebb egy zárlatot tudnék megtalálni a doktor úrban… ha jó fázisban van… Na jó, nem bánom, cseréljünk, születésnap az születésnap... Hát maga kicsoda?
    – Nem jó, én kedvesebben szoktam… nem ilyen nyersen.
    – Strauszkám, drága barátom, ölellek, hogy ityeg a fityeg?
    – Ez azért túlzás! Ne éljen vissza a helyzettel!
    – Jónapot Strausz úr, mi a panasza?
    – Ez jó lesz... Kicsit köhögök, fáj a fejem. Ha fáj a fejem, fájnak a lábujjaim is és ha a lábujjaim fájnak, kicsit köhögök…
    – Nos, a vérnyomása rendben, Strausz úr, adok magának két beutalót. Beszélgessen egy neurológussal, lássa ezt a köhögést egy sebész is!
    – Klárika, hívjon be még két járó beteget! Az egyik legyen neurológus, a másik sebész… Készítse fel őket!
    – Jaj istenem, doktor úr, szabadságra kellene mennie, mióta mondom…
    A következő két beteg (trolibusz vezető és hentes) nehezen adta meg magát, de annyira szerették a hatvan éve kerületükben munkálkodó Strausz doktort, meg félelmükben, hogy ilyen fiatalon a nyugdíjaztatását kéri, hogy hamar beadták a derekukat. Egy órán belül összeállt a csapat és új tábla került az ajtóra:

    Általános és szakorvosi rendelő
    Háziorvos: dr. Tóth János, belgyógy. vill.szer.
    Ideggyógyászat: dr.Kis Béla, trol.busz, tiszt. ideg.
    Sebészet: dr.Nagy Elek, hent. és mész.

    2.
    – Érti ezt, Klárika? – kérdezte a pszichológus-zöldséges, kezében a letépett táblával–, miért nem tud egy háziorvos időben nyugdíjba menni?
    – Érti a fene, de nekem mennem kell, előadást tartok az egyetemen!
    - És mi a témája?
    - Gyógyítás 100 éves kor fölött. Hogyan különböztessük meg a veterán orvost a saját betegétől?

Ez csak egy vélemény

(iboly)

Kétfelé szakadtunk. Rendben van, fogadjuk el. Mi mást tehetnénk? Már a mocskolódás sem zavar, elvégre demokrácia van, azt mondják (mondjuk?) belefér. Egyik oldalon divat lett a miniszterelnököt minimum lámpavasra akasztani (a legtöbb médiában publikálva, miközben a szerző rettenetesen szenved a sajtószabadság hiányától), a másik oldalon a szeretetnek, imádatnak olyan gusztustalan megnyilvánulásai kerülnek elő, ami minimum kacagtató. Nem értem miért kell a miniszterelnököt ennyire szeretni, vagy annyira gyűlölni? Minek ez a nagy löttyös indulat? Aki hétfőn akaszt, az kedden mit talál ki? Aki kezet csókol többször, az a következő napon mire használja a száját?
Nem értem, mért nem lehet a jelenlegi kormány tevékenységét valamennyire tárgyilagosan megítélni? Kutatva a tények, az igazság után (tudom, nem könnyű!), valahol a két véglet, a lámpavas és a bálványimádás között! Valamennyire higgadtan, kikerülve a hazugságokat, csúsztatásokat, a célokra koncentrálni. Skandálják: „Orbán takarodj!” Tessék végre azon gondolkodni, hogy mi (és KI) jöhet utána! Ha valakinek nem tetszik a rezsicsökkentés, befizetheti a nagyobb összeget! Ha meg szobrot akar a még élő szabadságharcos miniszterelnökről, állíttassa fel a saját kertjében és boruljon le naponta előtte.
Szóval nem értem, az egészet csak azért írtam le, mert volt májusban egy Videoton – Ferencváros focimeccs, és előtte elterjedt a hír, hogy a “Király” is nézni fogja és félve a tüntetésektől ( a nép rettenetes haragjától) lezáratja a környéket, jegyet sem árulnak, ne is próbálkozzon senki!
Ez annyira nem logikus, hogy elkezdtem gondolkodni. A meccs izgalmasnak ígérkezett, hazai viszonylatban mondjuk szerette volna látni a helyszínen tízezer néző, Felcsúton van 3-4 ezer hely a stadionban. Tehát mi történt? 18-án, két nappal a mérkőzés előtt minden jegy elfogyott, ez szomorú(?), de semmi köze a „Szabadságharcos Diktátorhoz”, aki nem egyedül ült a nézőtéren. Viszont a gyűlölet szinten tartásához kell ez a rémhír. Zokogó apák, gyerekek nézték otthon, televízión a mérkőzést…(az adást és a vételt a kormány emberei zavarták!), másnap aztán lehetett folytatni a rém-híreket nagy löttyös indulattal munkahelyeken, iskolákban, óvodákban, kocsmákban, elvégre diktatúra van és nincs sajtószabadság!
“Hallottátok, két tüntető a labdához láncolta magát!”
Van persze bánat, ami jogos: „Sír az egész város, kikapott a Ferencváros” (4-1)!


A szögletes körlet

(iboly)

Mezei Jánost, aki Óbudán élt albérletben, 1969-ben sorozták be katonának. Hirtelen haragú, nagypofájú, verekedős fiatalember volt, polgári életében annyi balhéba keveredett, hogy a kerületi rendőrőrsön fellélegeztek, amikor bevonulását megtudták. Gyors behívójához is közük lehetett, rendőrség és honvédség között volt ennyi fegyverbarátság.
Mezei honvéd egy dunántúli katonai reptérre került. Először egy 40 ágyas teremben szállásolták el. amit valamiért körletnek hívtak, pedig nagyon is szögletes volt. Az biztos, hogy naponta többször fel kellett mosni, és amikor a parancsot megkapta, mindig arra buzdították, hogy mosás közben számolja meg a körlet szögleteit és sarkait. Aztán ha letette a fókát (felmosórongyot), jelentse a végeredményt.
A körletnek eleve 4 sarka volt. Az emeletes vaságyakat négyesével tolták össze. Ez annyiszor négy szögletet jelentett. A plafon, az ajtónyílás, a vaskályha, a felmosórongy sarkait is figyelembe véve a kezdő sorkatona nem tudott olyan számot kitalálni, amire a kiképzésével megbízott tisztes (őrvezető, ritkábban tizedes) ne mondhatta volna:
– Katona, mosson fel és számoljon újra!
Kisebb hibát követett el az újonc, ha nem kérdezett semmit, de Mezeit nem ilyen fából faragták, kezében a mindig hideg, bűzölgő ronggyal az őrvezető elé állt.
–Bocsánat, végeztem, szeretnék kérdezni valamit?
A másik tekintetében csodálkozás, türelem, megértés és végtelen szomorúság keveredett.
–Katona, először megszólít! Látja a rendfokozatomat? Aztán megmondja, hogy maga kicsoda, mert itt vannak vagy negyvenen, kopaszok. Lehet, hogy más is megkérdezi majd ugyanezt. Na mosson fel, aztán ha jelentette hány szöglet van a körletben, nem bánom, feltehet egy kérdést!
Mezei honvéd csapkodott egy sort a fókával és újra jelentkezett.
– Bocsánat, 12 szöglet és 23 sarok, szeretnék kérdezni…
A tisztes már hozzászokott a hülyékhez. Kicsit felemelte a hangját:
– Katona, megszólít… őrvezető vagyok… Értem? Aztán megmondja a nevét, ha tudja, és hogy hány szöglet és sarok van a körletben. Adjon hozzá nyolcat, mert maga kockafejű… Na, válasszon egy sarkos fókát! Fogadjunk, hogy még azt sem tudja: egy sarok hány szöglet?
Mezei honvéd megint takarított. Ugyanazzal a ronggyal, öblítés nélkül, de ennek ott nem volt jelentősége. A változatosság kedvéért tisztelgett az őrvezetőnek, bal kézzel, sapka nélkül. Tehát szabálytalanul.
– Bocsánat, 118 szöglet, 200 sarok, kérdezhetek?
Ez így ment takarodóig, kiderült, hogy egy katonai körletből nézve a világon mindennek lehet szöglete vagy sarka. Odabent pedig semmi nem egyszerűbb, mint felmosni, vacsorázni, ágyazni gázálarcban… csak számolni nehéz. Mezei honvéd már pizsamában volt, amikor az őrvezető maga elé rendelte.
– Nagy fasz maga, katona, azt hiszi nem látom… Szórakozik?
Mezei elvigyorodott.
– Őrvezető elvtársnak, Mezei honvéd jelentem a körletben 512 szöglet és 600 sarok van.
– Helyes. És mi a kérdése?
– Hogy ütötték-e már meg?!
És Mezei jobb keze rettenetes erővel találta el az őrvezető szeme sarkát és orra szögleteit. Nem számolta, hogy mennyit ütött…
Másnap a fogdában ébredt.

Öregek mindig lesznek

(iboly)

(Erős idegzetűeknek!)
Hajnal van, nyugdíjas hőseink még az ágyban. Egy öregember és egy asszony. Elemér érzi, hogy ki kell mennie. Évek óta nem sikerül úgy, hogy a másik ne ébredjen fel, és ha ő egyszer felébred…
– Hány fok lehet odakint? Megnéznéd?
Elemér morog valamit, hiszen még le sem dobta magáról a takarót, még nem is  állt fel az ágy széléről,  még a papucsát sem találta meg (lábával kotorászva, hunyorogva, szemét tornáztatva), még nem is érte el a vécét, még nem is kortyolt bele a dobozos tejbe a nyitott hűtő előtt, még nem is ért vissza a közös ágyhoz, de már hallja:
– Megnézted odakint hány fok van?
A kinti hőmérő a másik szoba ablakából látható. Elemér négy dioptriás olvasószemüveget használ, ennek ellenére először mindig optikai segítség nélkül próbálja két ablaküvegen keresztül megállapítani: hány fok is lehet. Orrát, félarcát, jobb szemét az üveghez szorítja (kintről nézve bárki azt híheti, hogy a házban szörnyek élnek, minimum egy Shrek kenődik szét az üvegen), de nem sikerül leolvasnia, mit mutat a hőmérő. Kénytelen a szemüvege után nézni. A telefon mellett nincs, a fürdőszobában nincs. Talán a könyvek előtt hagyta este, valamelyik polcon… Bárhol kereste is, vagy nem, már elkésett…
– Elemér, hány fok van? Ennyit sem lehet tőled kérni!?
– Tizenkettő – vágja rá. Hazudik, de legalább megszabadul a feladattól és visszamászhat az ágyba. Az asszony meg sem fordul.
–Tizenkettő? Lehet, este hűvöset mondtak hajnalra… és hány óra van?
Elemér teste megrándul a takaró alatt.
– Korán van még – próbál kitérni a kérés elől. Az órát ugyanis nem látni az ágyból.
– Mégis mennyi?
– Negyedhat és háromnegyedhat között…
– TE!
– …Mindjárt megnézem pontosan, csak nincs nálam a szemüveg.
– Nem érdekes, eszembe jutott, hogy ma van Teri néni születésnapja.
– Ki az a Teri néni?
– Géza feleségének a testvére, legkisebb gyerekünk keresztanyja.
– Aludjunk, kérlek!
– Fel kellene hívni…
Néhány perc csönd következik. Az asszony figyel, gyanús, hogy Elemér nem horkol…
– Mit mondtál, hány fok van? Alszol? Nem hallom, hogy alszol…
Elemér szándékosan halkan válaszol:
– Tizenegy vagy tizenkettő.
– Lehet, hogy már több is… Biztosan melegszik… Megtaláltad a szemüveged?

Mindketten álomba merülnek. Nincs édesebb a reggeli alvásnál. Két és fél óra múlva Elemér ül az ágy szélén, ki kell mennie újra, ennek ellenére még pihen egy kicsit, a szempilláit tisztogatja. Túl sokáig…
– Hány óra lehet?
– Fogalmam sincs!
– Hát vedd fel szemüveged és nézd meg!
– Jó, de előbb kimegyek.
– Akkor visszafelé nézd meg a kinti hőmérőt is!
Elemér kicsoszog a vécére, nem néz meg semmit, visszabújik. Hirtelen megmozdul az ágy.
– Na, hány fok van odakint?
– A fenébe… Mínusz kettő.
– Mennyi!?
– Mondom, mínusz kettő.
– Szórakozol, Elemér, augusztus van! Nyár! Viccelsz?
– Dehogy viccelek, felhívtam Teri nénit, azt mondta Almádiban már esik a hó!
– Hó? Az összes kabátot elcsomagoltam és leraktam a pincébe… Minek hívtad a Terit?
– Névnapja van.
– Születésnapja.
– Akkor azért…
– És… hogy… kerül… Almá–di–ba?… Teri néni…

Már csak fél óra szendergés van hátra. Besüt a nap. Az asszony felkel és megnézi az órát.
– Jesszusom, negyed kilenc! Elemér, hallod, már el is múlt… Fogadjunk, hogy a vécétartályon van a szemüveged. Teri nénit még életében nem hívtad fel. Tudta, hogy ki vagy? Azt is kértem, hogy este vedd ki a rántani való húst a fagyasztóból? Kivetted? Nem vetted ki! Mindent nekem kell csinálni… Senki nem csinálja meg helyettem… Legalább egyszer megköszönnéd! Soha... Megvan a szemüveged? Nincs meg. Most nézem a hőmérőt, te, ez elromlott… Hallod?
– Miért mennyi van rajta?
– Mínusz nyolc.
– Na, ezt mondtam én is!
– Te kettőt mondtál.
– Hajnalban melegebb volt… érdekes… Az óra jó?
– Miért?
– Tényleg elmúlt nyolc óra?
***************************

És ez így megy tovább. Az öregek boldogan élnek, amíg az egyik meg nem hal! Aztán meghal a másik is. Én is. Te is. De öregek mindig lesznek, akiket érdekel:
– Hány fok van odakinn? Mennyi az idő? És ki az a Teri néni?

Gyógyfürdőjegy

(iboly)
Minden évben egy hetet töltünk egy fürdővárosban, előtte itthon megkezdjük éves polgárjogi harcunkat a kedvezményes, OEP által támogatott fürdőjegyek beszerzéséért. A reumatológián a doktornő kezébe temeti az arcát.
– I-szap! – zokogja – Iszap! Két éve nincs benne a számítógépes rendszerben, és mindenkit elküldenek a legtávolabbi gyógyfürdőből, erre jönnek maguk ezzel jegykéréssel!
– Mi a baj? – kérdezem közismert empátiámmal, azt is itt gyógyítják.
A doktornő hangja elvékonyodik:
– Bedugom a kezelőlapot a printerbe és némelyik adat elcsúszva jön ki… rámegy a szaggatott vonalra… olvashatatlan. A fürdővárosban nem akarják elfogadni.
– Valamit változtattak a programon? Észrevették, hogy működik… – okoskodom.
– Deeeeehogy! A program kezdetektől ilyen. tavaly elfogadták, tavalyelőtt is elfogadták, csak idén nem fogadják el…
– Akkor illetékes-csere történt, az még nagyobb baj… Most mi lesz? – rémüldözünk, mert a támogatott jegy a harmadába kerül, a nyereségből kijön egy vendéglői ebéd.
– Legutóbb azt csináltuk, hogy egy fehér papírra kinyomtattuk a szöveget, teleraktuk pecséttel, aláírással és mellékeltünk hozzá egy üres kezelőlapot. Írják át ők! De nem fogadták el.
– Miért?
– Mert nem jó, azt mondják a kezelőlapon nincs pecsét.
– Hát legyen ott is!
– Nem jó, azt mondják akkor bárkinek a nevét fölé lehet írni…
– Hát írjuk a miénket!
– Nem jó, kézzel mi nem tölthetjük ki a kezelőlapot, csak géppel.
– Ami elcsúszik.
– Ami elcsúszik.
Nehéz csönd rakódik reumás vállainkra. Töprengek, hozassak-e néhány üveg parádi vizet? A doktornő végre összeszedi magát és a teljes dokumentációt:
– Nos, utazzanak le ezzel a két papírral, ha nem fogadják el, beülnek az ottani szakrendelésre, elvégre ha itt betegek, akkor ott is. Az általuk kitöltött kezelőlapot csak elfogadják a recepción és megkapják a fürdőjegyeket.
Lehet, hogy elcsúszunk, de megpróbáljuk! Utazunk. Jelentkezem, ha már nem leszünk kint a vízből...
Utószó:
Vannak még csodák, megértő ügyintézés a fürdővárosban: Bent vagyunk a vízben!

Tudata tiszta

(iboly)

1.  Egy öregember áll a buszmegállóban, bottal. Buszra vár, mi másra, a járat száma a történet szempontjából lényegtelen. Még néhány év és az öregember a buszmegállóban zavart fejjel egy villamosra fog várni, de ebben a pillanatban még logikusan gondolkodik. Tudata tiszta, írták legutolsó kórházi zárójelentésére. Tehát busz. Több járat is megáll itt, de neki mindegyik jó, csak a legközelebbi boltig megy.

Éppen hűvös a február, eső csöpög. A bot vége meg- megcsúszott, amíg az öregember elérte a megállót. Kicsit reszket… Hidegtől? Gyengeségtől? Vagy csak fáradt? Jöhetne már… Eszébe jut, hogy a múlt héten ellenőr is volt, aki nem hitte el, hogy elmúlt 65 éves és elő kellett kotornia az igazolványát. Lehet, hogy most nincs is nálam? Melyik kabát ez? Megtapogatja a belső zsebe fölött, „szívtájékon” hátha érezhető a kártya, de már késő: jön a busz. Mire el tudja olvasni a kijelzőjén a feliratot, „Felszállás az első ajtón”, már fékez és megáll. Az ajtó könyörtelenül kinyílik. Gyorsabban, mint egy kicsomagolt festmény részletei, előtűnik a vezetőfülke és egy kopasz, kövérkés ember a volán mögött. A sofőr nem köszön, csak szigorúan néz, szemével követeli az igazolványt. Az öregember felszáll, nehogy lemaradjon. Egyik kezével kapaszkodik, a másik, botos kezével ütögeti a zsebeit, inkább csak jelzésszerűen. Tekintetével könyörög, hagyjuk már abba, nem igaz, hogy nem látszom elég öregnek, de a sofőr nincs késésben, nem siet, szemével tovább nógatja a másikat: keresd, keresd… előírás, nekem látnom kell az igazolványt! Aztán hirtelen az út felé fordul, indul, de mégsem, valamiért zavarja az öregember, aki már nem is csapkodja a zsebeit, örül, hogy ő beérte ennyivel.
– Na, jónapot! – mondja gúnyosan – Elővesszük végre? Az öregember a belső zsebébe akar nyúlni, de zavarja a bot és a szatyor. Kétségbeesetten néz a másikra, akinek hirtelen ismerős lesz az arca. Nincs több idő, a busz elindul, az öregember megszorítja a kapaszkodót, most már profilból is jól látja, hogy ezt az embert ismeri a múltból. Nem hasonlít valakire, nem olyan mintha ő lenne, hanem ő az. A sofőr is oda- odanéz, érzi, hogy figyelik.
– Valami baj van?– kérdezi a következő megállóban, az öregember erőt gyűjt.
– Nem tanított maga a Tercsényi gimnáziumban?
– Micsoda? Mit csináltam?
– Nem tanár volt a rendszerváltás előtt?
– Én?! És mit tanítottam volna, számtant? Matematikát?
– Nem, oroszt.
A sofőr elneveti magát, de még a nevetése is olyan, mint… az öregember most már biztos a dolgában:
– Mihóka tanár úrnak tetszik lenni?
– Kicsodának?
– Mihóka tanár úr… engem is tanított a Tercsényiben, a hatvanas években.
– Oroszra?
– Oroszra… Később aztán kiderült… ami kiderült. 
– Ne kíméljen, uram, mi derült ki?
– Hááát… csúnya dolog!
– Rólam?
– Magáról.
– Mi a szent szar derült ki, nyögje már ki?!
– Besúgónak tetszett lenni.
– Én?!
Az öregember hátranéz, de a közelben nem ül senki, hátul biztosan nem hallják, ha hallják, sem értik…
– Jelentéseket írt a későbbi miniszterelnökről…
Forgalmas megálló jön, a sofőr megvárja amíg mindenki elhelyezkedik, kicsi megnyugszik, nem először találkozik bolonddal… mióta a Lipótot bezárták, többen is jönnek. Én is ilyen hülye leszek…
– Uram! Hány éves maga?
– Hetven.
–Na látja, én meg 56, hát hogyan lehettem volna én a tanára?... Nem akar leszállni?

2. Egy öregember áll a buszmegállóban. Buszra vár, mi másra, a járat száma a történet szempontjából lényegtelen. Még néhány év és az öregember a buszmegállóban egy villamosra fog várni, de ebben a pillanatban még tiszta a feje. Megáll a busz, az öregember fellép és a kopasz, kövérkés sofőrnek bemutatja az igazolványát. A sofőr bólint, megköszöni és mintha kacsintana. Lehet, hogy kedvesen mosolyog is.
– Csinálhatsz, amit akarsz – motyogja a botos öregember –, te vagy az, Mihóka tanár úr a Tercsényiből!

A kedélyjavító gyógyszer

(iboly)

Elemér köhögött. A háziorvos a torok vizsgálatához egy fadarabot vett elő, spatulát, olyasmit, amilyennel a háziasszonyok a kovászos uborkát szokták leszorítani az üvegben. Itt most a nyelvet kellett a szájban. Elemér figyelmeztette:
– Doktor úr, ha ezt bedugja, rókázni fogok!
– Rendben, hagyjuk a torkát. Látom, rosszkedvű ma, kedélybeteg… Van egy kis depressziója, félelem a jövőtől, netán véges gondolatok az életről?
– Hová akar kilyukadni, doktor úr?
– Van egy új gyógyszer, nem mondom meg a nevét, mert még leírja… vidám lesz tőle, jókedvű… de csak két hét múlva hat igazán, mint általában a központi idegrendszert manipuláló gyógyszerek, tehát türelem, ez a kis köhögés csak egy kis rosszkedv, 14 nap és elsöpörjük, mint… mint medve a havat.
– De nekem a visszereim is dagadnak, a forgóim is állnak, a vakbelem be van gyulladva…
– Két hét, ennyit kell kibírni és minden jóra fordul.

Miután Elemér köhögése napok alatt elmúlt, teljesen kiment a fejéből, hogy az új gyógyszer mire való, kiváltotta és bedobta a többi közé. Egy piros bogyóval több, vagy kevesebb, már nem számít. Kikereshette volna interneten, vagy megpróbálhatta volna az apróbetűs használati utasítást elolvasni, de bármi derül is ki, egy biztosított állampolgár fegyelmezettségével, úgyis beveszi.
Nehéz hónapok következtek Elemér életében. Polgári per, kisebb műtét, egy temetés, és egy esküvő tarkította az évet. A Bíróságon meglepő dolog történt:
– Köveházy Elemér felperes, kérem, ne mosolyogjon folyton! Sértőnek találjuk a Bíróságra és az alperesre nézve…
Elemér rémülten kereste az arcát egy folyosói tükörben a tárgyalás szünetében. Megdöbbent. Szájának sarkai legalább 1 centivel húzódtak a lapátfülek felé. Neki persze nem jutott eszébe, hogy már 15 napja szedi a vidámító, lelket könnyítő gyógyszert. Botrány csak Elemér főnökének temetésén tört ki, ahol csörgősipkában, bohóc kabátban jelent meg és a meglepett özvegy háta mögött elkezdte énekelni azt a régi slágert, hogy „Debóra, a neve a drágának” A gyászolók közül senki nem tudta, ki az Debóra, de az özvegyet nem így hívták. Elemér már álmában is nevetett, emiatt háromszor kellett elaltatni a vakbélműtéthez.
Háziorvosa, miközben felírta a szokott vérnyomáscsökkentőt, észrevette:
– Látom, szedi még a kedélyjavítót.
– Haha...ha... Micsodát? – és Elemér levette a kezét a hasáról.
– Nem érdekes, többé nem írom fel. A kúrának vége.
Már a közlés is elég volt, Elemér azonnal búskomorrá vált. Arca szürke lett, könnyezett és erősen köhögött. A liftes viccelődve kérdezte tőle:
– A földszintre vigyem vagy rögtön a rendelő pincéjébe?

Vigyázzatok, nem tudni holnap kinek az esküvőjére megy!?

Kéz- és lábtörést!

(pici abszurd)                                                                                                   (iboly)

Kéz-osztály. Hirdette a kórházi épület homlokzatán a felirat. Kézológia, mondták a nővérek, ha felvették telefon, de ez ritkán fordult elő. A kéz-osztályon ugyanis kevés volt a kezelő orvos, a kezelő nővér, a telefon-kezelő, de sok volt a kézi munka, amit sokszor ujjgyakornokok végeztek. Mindig lesznek olyan nővérek, akiknek csak az (ujj)bögye nagy, de nem szeretik a kétkezi feladatokat. A szakszerű kézmosás, a "kéz kezet mos" pedig a munkaköri leírás fontos része.

Napközben az új betegeket dr. Tenyér fogadta. Már a kézfogásból kiolvasható sok minden, ha az új beteg felszisszen parolázás közben, akkor lehet, hogy csak az ujjhegye sérült és egészen csuklóig semmi baja. Ha jajgat, akkor egy törött ujjal állunk szemben. A Kéz-osztály híres volt alapos vizsgálatairól, dr. Tenyér szaktekintélynek számított.

Erre az osztályra került tévedésből Jani bácsi, aki eltörte lábát. A mentősök hibáztak, pedig elhaladtak a Láb-osztály épülete mellett, először a lábológiát hívták fel, de éjszaka volt, a kézmeleg sötétben tévedésből a Kéz-osztály előtt rakták ki Jani bácsit, aki erősen jajgatott, nagyon hasonlóan azokhoz, akik kéztörést szenvednek. Feltűnhetett volna miközben tolták, hogy a folyosókon csak kézmosásra buzdító plakátok vannak, nincs szó pl. lábmosásról, és a nyitott ajtó mögött a kezeken világít a gipsz, de a recepción senkit nem találtak. Az éjszakás nővér még a nappali vért vette le, így aztán a mentősök belefáradtak és a tolókocsin hagyták Jani bácsit, akit csak reggel fektettek be egy üres ágyra. Kapott tiszta ágyneműt, infúziót, lázlapot… és így következett be tíz órakor a nagyvizit.

Jani bácsi csendben jajgatott amikor a 12 fehérköpenyes ember élén megjelent Kéz professzor, mögötte dr. Tenyér, és a vezető nővér, kezében a naplóval. Amikor megálltak előtte, a professzor kérdőn nézett dr. Tenyérre, aki a vezető nővér felé fordult, és ő már válaszolt is a naplóból:
– A beteg éjjel érkezett, nem tudja megmondani, hogy mi a baja… a kezén látható sérülés nincs…
A professzor elmosolyodott:
– Talán mondja meg a beteg, hogy hol fáj a keze.
Jani bácsi felordított.
– Eltört a lábam!
12 ember értetlenül nézett rá, a professzor krákogott:
– Össze-visszabeszél, de örülök, hogy semmi baja, akkor elvégzünk néhány vizsgálatot a kezén, aztán pénteken hazaengedjük, este már szaladgálhat is az udvaron…
– Igen, de mivel?! Könyörgöm!
A nagyvizit vezetője gyanút fogott, soha nem szerette a bizalmatlanságot. Ki ez az ember, aki egy élet munkáját akarja kétségbe vonni?
– Mi mindent megteszünk, ami a kézológiában manapság lehetséges – és a professzor közelebb hajolt, mint aki titkot árul el, vele együtt 11 ember hajolt közelebb –, lesz egy CT, egy MR, aztán egy ZT, egy röntgen, naponta labor, egy ujjperc-vizsgálat, és egy ujj-fenékvizsgálat. Ezt most vezettük be… pénteken gyógyult kézzel hagyja el a kórházat… Ezt én garantálom magának!
Mindenki felsóhajtott. Ha a professzor garantál valamit, azzal nekik már semmi dolguk. A nagyvizit elsuhogott.
A folyosón Kéz professzor dr.Tenyér felé fordult, végtelenül szomorúan jegyezte meg:
– Ezt a lábológiát legszívesebben megszüntetném, csak félrevezetik az embereket.

A másik bólintott. Kezet fogtak.

Tavalyi hókifli

(iboly)

Van egy ilyen mondás „úgy eltűnik, mint ünnepek előtt a karácsonyi hókifli”, amely rendesen egy héttel Szenteste előtt elkészül, elárasztja elő-karácsonyi illatokkal a konyhát és aztán mindenféle verbális tiltó-táblák kerülnek rá: Ebből ne egyél! Ezt majd csak Karácsonykor! És egy darabig az asztalon parkol a nagy izgató, fehér kifli-halmaz, mozdulatlan rajta a porcukor-takaró… egy másik tálon házi linzer és isler karikák fénylenek, képzeletben omlanak szét a szájban, valamiért (a dió miatt?) soha nem száradnak ki…

Aztán hol az egyik, hol a másik családtag tekintete kezd veszélyessé válni, minden nap elfog valakit a hókifli-evő vágy, már gyanakszunk is, mintha kevesebb lenne, 492 kifliből már csak 491, mintha az önuralom is fogyna, végül a tálak a pici hűvös kamrában a felső polcra kerülnek. Már csak néha nézek felfelé, amikor benyitok a kamrába, hogy a kilógó tálak megnyugtassanak: idén Karácsonykor is lesz hókifli. Gyerekek, unokák, rokonok fognak még ünnepek után is dörömbölni az ajtón. Ausztriából, Nagykátáról,Telkiből, a Villányi útról, mindenki kiabál: HÓKIFLIT AKARUNK! HÓKIFLIT AKARUNK!
Hajnalban kikászálódom az ágyból, iszom egy kis tejet gyomor-nyugtatónak, esetleg bekapok valamit... Nem sokat, fázósan, majdnem csukott szemmel mindenből egy-két kortyot, igazából csak néhány falatot... aztán vissza az ágyba…De most itt állok fázó pizsamában a konyhában, és csak egy dolog jut eszembe, hogy valahol, 1 négyzetméteres kamránk sötétjében, a legmagasabb polcon eldugva, egymásra rakva, mint a piramis kövei, vagy mint pici kis holdacskák, melyekről csillagporként száll fel a porcukor, egymás hegyén-hátán sorakoznak-illatoznak (egyszer minden képzavarnak vége) a hókiflik tucatjai... És legalább egyet be kellene kapni! Ha már megtaláltam a tálat, esetleg kettőt... Ha van sérült, törött, akció közben bármilyen magyarázattal hármat, esetleg ötöt. De semmiképpen sem többet. A helyszín, vagyis a kamra alig nagyobb az ajtajánál. Az ajtó kifelé nyílik, nyitását konyhaasztal, székek, és a párom másfél méteres kaktusza akadályozza. Ez utóbbi olyan, mint ha egy őrző-védő kft. tette volna oda. Csendben kell dolgoznom, arrébb teszem a konyhabútort, megkapom azt a két-három tüskét a kaktusztól, amit szoktam, viszonylag halkan kinyitom a kamrát. Egy U- alakú polcrendszer tűnik elő, a sarkoknál áthidalásokkal, máshol kilógó tálak növelik a rakodó-felületet, abszurd, hogy hátul nagy üveg lekvárok, kompótok tartják a kilógó kisebb üveg lekvárokat és kompótokat... Gyakorlatilag minden kilóg a helyéről, de mégis mindennek megvan a helye, liszt, prézli, tészta, a másik oldalon zacskós dolgok, konzervek, bab, kukorica, burgonya, hagyma, fokhagyma... és szemben és fölül, a szellőzőnyílás magasságában a nagy kerek fatál, rajta a cukrászati csoda...a hókifli, ősi családi recept alapján... NEM ÉREM EL! Látom a tálat alulról, de szék nélkül, nem érem el! Hátralépek, az őrző-védő kft. megint belém döf két tüskét, óvatosan betolom a széket arra a pici helyre ami szabadon van, egy üveg étolaj meginog, de még tartja magát, a kamrából áramlik pizsamámra a hideg. Mint egy tapasztalt résztvevő a gyógytornán, dinamikus mozdulattal fellépek a székre, kiegyenesedem. Arcom nekiszorítom a forró villanyégőnek, bal kézzel belekapaszkodom egy akciós gyors-érlelésű téliszalámi-rúdba, ami a keresztbe-rakott seprűnyélről már le is szakad, de közben jobb kézzel elérem a hókifli-tálat, és ami várható és e történetből még kihozható, bekövetkezik, együtt kezdjük meg utunkat a piros felmosóvödör felé.
Valahol a kompótok magasságában sikerül begyűrnöm az első hókiflit a számba, aztán minden polcnál még egyet-egyet. Mire leérünk a pizsamám tele van hókiflivel, porcukorral, és azokkal a kamrai tárgyakkal, amelyek képtelenek egyensúlyi zavaraikat legyőzni, ha egy éhes ember éjszaka 4-5 süteményt le akar venni a felső polcról...
– Hallottad azt a robajt éjjel?
– Robajt? Én, semmit. Talán felettünk a Teri néni!
– De jó, hogy mondod, ő már nem tud sütni, kikészítek neki egy tányér hókiflit... És kimegy, én meg várom a sikolyt, de mindent rendben talál, kamrát, süteményt, tálakat, csak a villanyt hagyta valaki égve…
Boldog Karácsonyt!

Fárasztó sorok

(iboly)

Jön a Karácsony,
kinézünk a rácson.

Odabent leesik
az első hó-kifli. 
Zsebemben kinyílik
a karácsonyi kaktusz. 

Tányéron sós-édes
bónusz-málusz, 
postás cipőtalpában
tű-levél…

A pulykán tárkony,
a bejgliben mákony,
a Gógli meg az
ünnepi kánkán is
egy csomót keres!

Madarak és fák napja

 

(iboly)
(Igaz mese)
Madarak és fák napja volt. Nevezetes nap gyerekkoromban, május végén, de nem emlékszem, hogy jobban viselkedtünk volna, mint máskor. A madarak és a fák biztosan nem érezték a különbséget.
Az viszont igaz, hogy én soha nem lőttem csúzlival madárra. Nem értettem, hogy a lombok között megbújó, remegő testű cinke eltalálása miért nagyobb teljesítmény, mint Drencsán hentes bejárati ajtajának felső üvegét kilőni. Ráadásul az utca túloldaláról kellett a röpülő kavicsnak a sárga üvegbe csapódnia. Még nagyobb összpontosítást igényelt az iskolai pincelejáróból eltalálni a lépcső alján világító hatvanas izzót. Én nem faragtam a fák törzsébe szívet és egyéb jelképeket sem, lányok keresztnevével. Ezt a felsősök követték el, történetem idején 1958-ban én mindössze kilenc éves voltam, de később is szégyenkeztem volna a korabeli blogbejegyzések ilyen farongáló változatai miatt. Élő fába szöget sem verünk, mondta bölcsen apám.
Mégis volt valami, ami megkülönböztette ezt a napot a többitől, ami esős időben is megdobogtatja a gyerekember szívét, hogy nem volt tanítás, sőt aznap hagyományosan kirándulni ment az egész iskola, és mindig a Homokerdőbe. Akácos homokdombok oldalából termelték ki a homokot, ahogy vitték el szekér -és teherautószámra, úgy omlott le a domboldal következő szakasza. és nőtt az emelkedő hossza. Föl lehetett szaladni a puha homokon és fenéken csúszva lejönni. Nem tudom ki találta ki, de azzal szórakoztunk, hogy lerángattuk a lányokat lábuknál fogva a homokos parton, szoknyájuk felgyűrődött a derekuk fölé és a látvány, illetve sikoltozásuk kielégítette gyermekkori vágyainkat a másik nemmel kapcsolatban...
Abban az évben két esemény akadályozta a kirándulást, az elsőt még túléltük. Az iskola igazgatója, aki rövidnadrágban, fehéringben, jelvényekkel, síppal, zsinórokkal, teljes úttörő felszerelésben pompázott, felhívta a fiúk figyelmét a parittyázás veszélyeire, ugyanis háromnegyed 8-kor Rada-kettőnek sikerült belőnie egy kavicsot az udvari VC- ajtó szellőzőnyílásán, miközben valamelyik lány a dolgát végezte. Természetesen sikoltozott odabent, emiatt Rada-kettő továbbra is tűz alatt tartotta az építményt. Ez a nagytestű, lomha észjárású, 16 éves gyerek harmadszor járta a nyolcadikat, de mindig irigyeltük, ahogy a csúzlival bánt.
Néhány nyolcadikosnak, aki közelebb lakott a Homokerdőhöz, mint az iskolához, engedélyezték, hogy reggel rögtön kimenjen az erdőbe. Így került ki Szabó Karcsi is, a barátjával. Gyűjthettek fát a tábortűzhöz, kijelölhették a terepet a számháborúhoz.
Negyed kilenckor még mindig nem indultunk el. Mivel labdát nem kaptunk, Rada-kettő micisapkáját rugdostuk, amit ő ordítva próbált visszaszerezni. Egyre hangosabbak voltunk.
Fél 9-kor az iskola mögötti utcába befordult egy szekér, amin széna volt, a széna tetején egy lópokróc. A kocsis a szekér mellett gyalogolva irányította a lovakat. Mintha nem férne fel a bakra, vagy könnyebbé téve a szekeret, a lovaknak akarna segíteni. Az kapunál megálltak. Egyre többen szaladtunk a kerítéshez, néztük a szekeret, a szénából hátul két láb lógott ki. Hamar terjedt a hír: az a két láb Szabó Karcsié. Valahonnan Karcsi kistestü kutyája is előkerült, körbeugatta a szekeret, csak a mozdulatlan lábaknál hallgatott el, hogy aztán különös csaholásba kezdjen...
Szabó Karcsi halott volt. Percekig nem értettük, hátha csak térdtől lefelé halott, mindjárt észre veszi, hogy megállt a szekér, ledobja magáról pokrócot és a képünkbe nevet, de nem nevetett senki. Néztük a szekeret, a kilógó, mozdulatlan lábakat, és szokatlan csend lett.
A kocsishoz kiment az igazgató, még mindig úttörő felszerelésben, síppal, jelvényekkel, díszmadzagokkal és rövid nadrágban.
– Mi történt?– kérdezte.
– Talált egy pisztolyt az erdőben – mondta a kocsis –, sokan ástak ott el fegyvert. “Nézd mit találtam? “ kiáltotta és odaadta a másiknak. Az meg játékból ráfogta és elsült... elsütötte. Talán azt hitte, nincs benne töltény. Nem tudom, engem a rendőrök bíztak meg, hogy vigyem haza a gyereket.
Az igazgató felhajtotta a pokróc elejét, aztán visszaengedte.
– Tudja hol laknak?
– Tudom.
Abban az évben „Madarak és fák napján” a kirándulás elmaradt.

Szomorúság ellen

 

(iboly)
Aladár nagyon vidám szeretett volna lenni aznap. Mosolyogni akart mindenkire, ahogyan rá is mosolyogtak. Vannak „mosoly adó” és „mosoly fogadó” emberek. Mosoly adóból sokféle van, az őszintétől a hazugig. A természetestől a kényszeredettig. Van, aki az arcán mosollyal születik, viszi magával, szórja szét a világba, elpusztíthatatlan jókedv veszi körül… Aladár nem ilyen volt, a családi fotóalbumokban alig talált képet, ahol vidám lett volna, ha mosolygott is, mintha csak véletlenül, ok nélkül, vagy maga sem tudta, miért. Pedig nők és gyerekek is nevettek rá. Aladár idejének nagy részét szomorúságra fecsérelte. Aznap egyszerű feladatot tűzött ki maga elé, bárhova megy is, bárkivel találkozik is, mosolyogni fog, először csak percekig, aztán órákig lesz jókedvű. Pontosabban mindig készen fog állni arra, hogy szakítson élete rossz hagyományával. Reggel felöltözködött… Aladár bénulásos betegségben szenved, bőven van ideje átgondolni a feladatait. Öltözködési trükkjei közben, pl. rátérdelt a fotel karfájára, hogy hátranyúlva felráncigálja a zoknit, amikor csak lehetett, kikereste az arcát a fali tükörben, addig nem nyugodott míg ez a kép nem váltott derűsre, aztán visszatért az öltözködés részfeladataihoz, pl. nyitott szárakkal előkészítette az alsó nadrágját a szőnyegen, hogy bele tudjon állni és fel tudja húzni. Az alsó néhányszor elakadt a láb kisujjában, mégis közben a tükörben elhelyezett két mosolyt, vagy inkább vigyort, mert hát nem megy ez olyan könnyen. A végén megállt a tükör előtt, „csíííz” hülyéskedett magának és elindult. Mosolygott ajtóra, kertre, parkoló autókra, hirdetőoszlopra… ecetfára.
– De vidámak vagyunk! – mondta a szomszéd a buszmegállóban.
– Igen, igen – helyeselt Aladár.
– Hova, hova? – vidámkodott tovább a másik.
– Patikába, patikába.
– Minek az neked? Minek az neked?
– Veszek valamit szomorúság ellen…
– Na, ezt ismételd meg! – és mindketten nevettek.
A gyógyszertár egy dombtetőn volt, az út 5 éve még meg sem kottyant Aladárnak, egyébként sem volt az domb, még a nevében is csak halom, igaz, vérhalom. Aladár fújtatva-lihegve nyitott be, de nem feledkezett meg a mosolyról. Úgy mosolygott, ahogy tudott: emlékezetből. Tükör nélkül. A fehérköpenyes hölgy rémülten nézett rá. Ezt tisztáznom kell, ijedt meg ő is, hát nem látszik, hogy jó kedvem van? Vajon tud az ember mosolyogni, ha rémülten néznek rá? Tud mosolyogni sötétben, vagy fejjel lefelé?
Aladár hirtelen haptákba vágta magát, mint a honvédségnél és erőteljes karlendítéssel szalutált. Tisztelgett sapka nélkül, felidézte azt a pillanatot sorkatona korából, amikor mindig rászóltak. Hol a sapkája? Mit mosolyog, katona? Bassza meg, ne röhögjön!
A fehérköpenyes hölgy vidáman nézett rá:
– Segíthetek? Adhatok valamit?
Aladár leengedte a karját. Észrevett egy tükröt a polcok felett, de a saját arcát nem találta.
– Szomorúság ellen, ha lenne valami!

Klotild nagynéni

(iboly)

A nagynéni 40 éves lehetett, nyár volt, 80 fok árnyékban… Eltévesztettem… Klotild nagynéni 80 fölött van, nemcsak árnyékban. Az idő meleg, rettenetes a hőség, napon lehet vagy 50 fok. De hát ki megy ilyenkor napra?! Riadót rendelt el a katasztrófavédelem, de hogy a katasztrófát miért kell védeni, senki nem tudja! A nyaraló, ahová a nagynénit várjuk nem túl nagy és nincs benne  légkondi. Egy szőnyegre tett ventilátor dolgozik, néha megmozgatja az asztalterítő lelógó csücskét, a nők szoknyáját… csapja a szelet, de csak annyit, amennyit egy férfi húsz évi ismeretség, párkapcsolat után tud kavarni. Elemér most pillantásra méltatja feleségét, aki fürdőruha felsőt hord és egy könnyű vékony szoknyát, éppen a kis asztalka fölé hajol és leteszi a süteményes tálat. Közben belekerül a ventilátor rövid hatósugarába, ahol a szoknyával együtt Elemér fantáziája is meglódul.
De most Klotild nénit várják!

Várjuk. Három generáció. Meg én, a mesélő, aki szintén Köveházy rokon. A tálon az elmúlt napok száraz, maradék, sós süteményei hevernek, és csalétekként néhány zserbó tegnapról. A csoki nem folyik a tetején, de az unokákon kívül mindenki tudja, hogy kézzel  megfogni lehetetlen, bármilyen kevés is a ruhanemű ebben a hőségben biztos, hogy a csoki megtalálja, a világos terítő és a rongyszőnyeg már így is hordoz néhány szétkent foltot… Jut eszükbe a zserbóra evési tilalom van elrendelve, legalább két darab maradjon a vendégnek, akit nagyon várunk.
Köveházy  a meleg  ellenére világos hosszú nadrágot húz, úgy gondolja, hogy a pólót a nagynéni kapuban való feltünésekor elég lesz felvennie. Ennyit a felesleges protokollról. Egyébként tisztelet és zavartság keveredik Elemér gondolataiban, reakcióiban, elvégre több millió forintos ajándékot kapnak. Ezért is lesz ünnepi ebéd: pörkölt, nokedlival. A gyerekeknek az az ünnepi étel, amit jóízűen meg is esznek, a felnőtteknek meg az az ünnepi ebéd, ha a gyerekek kevés rábeszéléssel, viszonylag nyugodtan falnak.

Ünnep? Klotild nagynéni azért jön, hogy megnézze – még utoljára – és elcserélje ezt a kisebb társasházi nyaralót az ő háromszobás kertes házával, ami egy gazdag környéken van Almádiban, benne nagy és jólfelszerelt konyha, fürdőszoba, garázs… és persze minden szoba légkondicionált, még leírni is nehéz… Ez lenne Klotild nagynéni ajándéka, a CSERE, hogy ő egy kisebb nyaralóval is beéri, legyen az övé nemrég elhunyt húga (a nagyi) szűkebb családjáé.
Legyen sok ilyen Klotild néni!
A döntés már régebben megszületett, az iratok is elkészültek, ebéd után el is olvassák, hogy az unokák is értsék, hátha ők örökölik azt a gyönyörű házat, megszeretik és saját gyerekeikkel is Almádiba  járnak majd évtizedekig.         A baj csak az, hogy a gyerekek szűkösségében is megszerették a mostani nyaralót, a déli partot, a veszély nélküli sekély vizet… a kis nyaralót, ahol minden télen elfagy valamelyik csap, ahol nyáron szűkösen vannak és olyan meleg van, mint ma is, ősszel meg be kell gyújtani a kályhába és a második szomszéd kirakott száradó lepedőit elönti az alacsonyan kúszó füst…
„Szeretünk itt lenni, pedig a létezés bonyolultabb, körülményesebb, minden van itt is, de kevesebb, kisebb, drágább, szóval MÁS!  Nem úgy eszünk, nem úgy öltözünk, nem úgy alszunk. Idevágyunk mindig, azt mondjuk lehetne itt élni, és tényleg van aki itt él, aki nem nyavalyog, téliesített és leköltözött, de mi nem tudnánk, mert ha végleg ide költöznénk, akkor nem tudnánk megélni vagy megjátszani, hogy a gyerekeinknek szüksége van ránk, ha ez lenne az otthonunk, akkor  semmi nem lenne MÁSolat. Persze ki lehet menni a partra, és átnézni  a Tó fölött, ilyen nincs a fővárosban…
Na de most Klotild nénire várunk Almádiból.
Köveházynak eszébe jutott Klotild néni első látogatása, mennyi borsot törtek az orra alá. Egy kempingágyon aludt, másnap összetört derékkal, halk nyögdécselések közepette kisétált a partra, ott a gyerekek elhitették vele, hogy az apró sneci halból láttak már kétméteres példányt is…kiáll a hátuk  a sekély vízből, ha Badacsony felé nézünk. Klotild néni sokáig nézett az Északi part felé, de semmit nem látott. Sértődés csak az ebédnél lett a következő párbeszédből:

– Mit tanultatok az állami iskolában?
– Hogy az emberszabású majmok a legközelebbi rokonaink.
– A legközelebbiek? Nahát! – színészkedett a nagynéni, mintha ezt még nem hallotta volna.
– Hát nem Kloti néni a legközelebbi rokonunk? – kérdezte Zolika tíz évesen.

Zolika azóta felnőtt, szerzett jogosítványt és most egy mini autóval közeledik Almádi felé, hogy megkeresse a nyaralót, belegyömöszölje Klotild nénit a jobb első ülésre, és lehozza a déli partra. A nagynéni kényelmes, igaz nagyon régi volvója ugyanis bedöglött. Zolika egyszer már vállalt ilyen rokoni fuvart, Klotild nénit Almádiból a bükfürdői kórházba vitte, éves feljavításra, az a könnyű autókázás egy hét pihenővel felejthetetlen rémálom lett a nagynéni  számára.  Először is otthon felejtette  drága gyógyszereit, amelyek helyett csak színében hasonló bogyókat kapott a kórházban, ezt persze csak ő állította, például a két piros szív-gyógyszer helyett – amit kardiológiai javaslatra szedett 12 éve – fél tabletta rózsaszínűt, amiről a harmadik napon kiderült, hogy koleszterin-csökkentő. Mindenesetre a hatos kórteremből egy beteg, egy nagyon szimpatikus nyugdíjas mérnök azt mondta : Ne vegye be, Klotild asszony, ez placebo és gipszkartonból van  kivágva! Elemér  azzal bosszantotta, hogy máskor ne az ágy-szomszéd gyógyszereit vegye be.
Ami az odautazást illeti,  a kisautó fúvókáiból csak meleg, majd forró levegő jött, Zolika viszont téli pulóvert vett magára, szabályosan vacogott, nem engedte lehúzni az ablakokat, „Megfagyok!” kiabálta kilométerenként, szóval  eljátszotta, hogy  a légkondi kitűnően működik. Mire a kórházba értek Klotild nagynéni tele lett piros foltokkal, és erősen köhögött, valószínűleg a finom portól, amit a rossz légkondi az autó légtérébe fújt. Nyilván a gipszkarton maradéka, mondta Elemér egy hétköznapi ebédnél, a család meg nevetett.
Talán érthető, hogy Klotild nagynéni nem örült, amikor Zolika a miniautóval befordult a sarkon, a hőség is legalább akkora volt, mint első alkalommal, az igaz, hogy a szenilis nagynéni most nem a gyógyszereit, hanem az ingatlan cserére vonatkozó papírokat felejtette otthon, azt a sokszor átnézett, fekete dossziét, amit már este a fogas alá készített az előszobában.

– Semmi gond, letöltjük netről – mondta Zolika.
– Miről?
– Az ügyvéd elküldte interneten is. Elmegyünk az áruház elé, ott van a parkolóban ingyen wifi, és leszedjük… És Zolika bekapcsolta a légkondit. Klotild nagynéni még birkózott az előző mondat értelmével, mikor jeges levegő zúdult a lábára. Nincsenek itt fokozatok, kérdezte a ártatlanul, mire Zolika felvette a pulóverét. Az út felénél tartottak, amikor a fúvókák, talán isteni sugallatra,  átálltak a katasztrófaként emlegetett forró levegőre, és a nagynéni lábán megjelentek a piros foltok, Zolika lehúzta az első két ablakot, és megpróbált gyorsabban vezetni… úgy zúgott, zengett az autó belső tere, mint egy zenekari árok. Siófoktól Klotild nagynéni csuklási rohamot kapott és minden helységnévtáblánál kijelentette:
– Ennyire szomjas még soha életemben nem voltam!
– Mindjárt ott vagyunk. Hoztam vizet, de kellett az ablaktörlőbe…
– Vizet!
– Már nagyon várják, várjuk Kloti nénit!
– Vizet kérek!
– Elhagytuk a déli part felét. Ha jobbra tetszik nézni, ott a nagy víz…
– Vííííz.
– Itt is vagyunk, Kloti néni… Kimenjünk a partra, meg tetszik nézni előbb a Balatont?
– Egy pohár vizet!
– Meg tetszik ismerni a kaput?
– Jaj istenem, vizet!

Amikor Elemér meghallotta az autót, először megpróbálta lecsendesíteni a családot, „Itt vannak! Itt vannak” kiabálta, és kirohant a nagynéni fogadására. Egy vizespohár és egy ásványvízes palack volt nála a hűtőből, amikor kivette, végigtapogatta az ajtóban levő üvegeket, érzésre a leghidegebbet választotta.
A kisautó ajtaja nyitva volt, Klotild néni csak a fejét tudta oldalra fordítani, kétségbeesetten nézett ki… Elemér az ölébe tett a poharat, lendültes mozdulatta letekerte az kupakot a palackról, töltött és a nagynéni szájához emelte az innivalót.
Ember még olyan gyorsa nem szállt ki Zolika autójából, mint Klotild nagynéni, köpködött, krákogott.

– Neeee – kiabálta Elemér felesége a tereszról –, abban pálinka van!

Nem tudni hány korty ment le a nagynéni torkán, de vörös arccal köhögött, hajlongott, körbe ugrálta az autót, egyre lassuló mozgással, mint egy lendkerekes szerkezet, elérte az utcai kapu egyik tartó-oszlopát, átölelte, és úgy maradt. Ekkor érkezett meg a háziasszony a második  üveg hideg folyadékkal…
– Ez víz? A fejemre – suttogta a nagynéni –, a fejemre, kérlek… aztán a számba.
Elemérék, a gyerekek, a család álltak a kapunál és az egyre erősödő pálinka-szagban csak lassan fogták fel, hogy az a folyadék, ami Klotild nagynéni fején, haján és hátán csurog le, az 51 fokos alkohol. A hat üveg közül sikerült azt a kettőt kivenniük, amiben pálinka volt. Körte, vagy vegyes pálinka, és nagyon finom, de ennek már nincs jelentősége.
Klotild nagynéni lezuhanyozott, megette az ünnepinek készült ebédet, aztán  aludt egy órát a kertben. Hívott egy taxit és eltűnt vele Almádi felé.
A nyaraló-cseréről többé nem esett szó.

Nézze, Tibor úr...

 

(iboly)
Nézze Tibor úr, mondta mosolygós szigorral a mentő-orvos, valamiért a keresztnevemet használta urazva:
– Ha még egyszer ilyen előfordul, hogy mentőt hívnak magához, mélyvénás trombózis gyanújával, akkor ne azt mondja be a kaputelefonba, hogy „Megyek!” , és leteszi a telefont, majd lesétál a táskáját lóbálva, hanem nyomja meg a négyes gombot, engedjen be minket, ennyi a dolga, maximum ennyi…
– Maguk kezdenek és a hármas gombbal – helyesbítek –, tudja mit, doktor úr, felmegyek a lakásba…
– Mit csinál?!
– Játsszuk el az egészet újra!
És letépem a hirtelen rám-rakott zsinórokat és tappancsokat a testemről, kiszabadítom magam a meglepett mentős csapat karjaiból, és lóbálva a táskát, felmegyek a lépcsőn. Mögöttem bezáródik a vaskapu. Közben találkozom egy sápadt nővel, aki kérdéseket tesz fel rémülten, de én csak azt válaszolom háromszor is: a mentősök szerint rosszul jöttem le… Lehet, hogy le kell jönnöm újra! Végül a Kedves, mert hiszen ő az, aki készült bejönni velem a kórházba, csak annyit tud kinyögni, hogy be van riasztva!
– Tudom a kódot. Hármas, kulcs, és négy kilences
– Az a kapu, te szerencsétlen! A lakást beriasztottam. Megyek veled… vissza…
És megyünk fel kettesben, a mentős csapat rázza a vaskaput, és felváltva nyomkodja a hármas és a négyes gombot. Egy-helyben szirénáznak néhány másodpercig. Mi megyünk vissza, kiriasztunk… A kedves elkezdi locsolni a növényeit, ha bánata van, mindig locsolja azokat, ápolja… Én meg nézegetem pirosodó bal lábamat, van-e trombózis veszély vagy nincs, kell-e mentőt hívni. Végül is nem hívok, és kapkodva visszapakolunk a táskából a szekrénybe. A Kedves megáll előttem egy elszáradt növénnyel, ez meghalt, mondja szomorúan, aztán a bal lábamra néz:
– Jézus, de csúnya a lábad… azért örülök, hogy visszajöttünk. Mit rontottál el?
– Gyalog mentem le a lépcsőn. Meg lóbáltam a táskámat. Tulajdonképpen vidám voltam…
– Otthagytad őket?
Nevetünk. Nem nagyon, hamar abbamarad, de azért ez nevetés.
– Nem hallottad?
– Mit?!
– Csöngettek. Megint. Most mit fogsz mondani?
– Hogy várjanak egy kicsit, még nem pakoltunk össze…
– Igazad van.
És kapkodva pakolunk a táskába, már több mint tízet csönget a mentős, mire leveszem a kagylót.
– Ki az?
– Önök hívtak mentőt?
– Igen. ENGEDEM...

A szünidő vége

(iboly)

Még augusztus van. Vasárnap éjjel 2 óra, fullasztó levegő. Az ablakon egy három méteres betörő be tudna mászni, ezért nem merik nyitva hagyni. Köveházy Elemér ( 3. házasság, 5 gyerek, 8 unoka) kicsavarja pizsamájából a vizet és újra elalszik, de az asszonya (6 gyerek, 12 unoka) felébreszti megint:
– Tudod, mi történt?
– Összecseréltük az altatóinkat? Álmomban kávét ittam…
– Ne szellemeskedj, még három nap van a szünidőből.
– És néhány óra az éjszakából. Miért keltettél fel?
– Hétfő kedd, szerda… még szünet, de már nincs külföldi út , egyhetes edzőtábor, nincs szabadsága a szülőknek, ezzel a három nappal már senki nem számolt, pedig a gyerekekre vigyázni kell… És tudod mi történt?
– Mondd már!
– Alvó, vadidegen gyereket találtam a lépcsőházban!
– Biztos? Miért kell neked folyton a lépcsőházban szaladgálni, mi vagy te itt, házmester? Megnézted jól: ki az?  Vagy amíg tisztázzuk, hogy kicsoda, eltelik a nap és addig sem lesz felügyelet nélkül?
– Volt mellette egy cédula. Lajoskának hívják, erősen szuszog. Orr-fül-gégére kell vinni 9 órára, délután kettőkor hegedűórája van, a hangszer az autóban maradt, leadták a sarkon a kisközértben, ha zárva lenne, akkor az autószerelőnél, A gyerek allergiás a csokifagyira, lazac salátára, de  nagyon szereti a rántott húst…
– Egyszer jönne ide egy gyerek azzal, hogy imádja a kelkáposztafőzeléket, seprűvel zavarnám ki a házból! Most hová akarsz menni?
– Kiveszek még egy kis húst a fagyasztóból,  ebédre lesz pörkölt nokedlival, töltött paprika, sütemény, ne felejtsd el a rántott húst neked kell kisütni, de ne égesd el, ahogy csak te szereted. Háromnegyed egykor szólj át a négyes, a hetes és a 12-es lakásba. minden gyerek mosson kezet (pisi, kaki), apropó ha Takácsék kutyája nagyon ugat, engedd ki 5 percre. Pisi, kaki, vigyél zacskót! Délelőtt jön a hűtőgépszerelő,  nem kell neki pénz, egyszer vigyáztunk a gyerekére.
– Ebédet adjak neki? Bocsánat,  hány emberre terítsek?
– Előbb vegyük át, mit kell csinálni még. Renáta és a Béla gyerekei nálunk lesznek, ülnek a tv előtt. Ha unatkoznak, be is kapcsolhatod nekik. Gusztikának odaadod számítógépedet, légy szíves töröld róla a felnőtt tartalmú videókat! Nem érdekel mennyi idő alatt töltötted le! Tízórai a hűtőben, minden gyerek egyen, ha marad, még te is. Mossál előtte kezet! Negyed egykor kezdjed el sütni a húst! 12 teríték kell. Egyre itt vagyok. Rohanok Kistarcsára, Sándor fiam gyerekeinek nincs ebédje, a szülők dolgoznak, mint az állat… de te Elemér, még aludhatnál egy kicsit!
– Dehogy alszom,  azon töprengek, hová is lettek gyönyörűséges álmaink a kettesben töltött békés nyugdíjas évekről? Egy lepusztult kunyhó is elég lett volna a Balaton felvidéken, És mért vagyok én menekült-gyűlölő, gyilkos, szívtelen állat, ha a parlamenttel hagyatom jóvá, hogy ki aludhat, dolgozhat, ehet-ihat, élhet nálunk?!

Ne fordulj fejetlenül!

 

(iboly)
(60 éven felülieknek)
Korod vagy kórod hiányzó tünete azonnal megjelenik, ha túl gyakran kérdeznek rá. Ilyen volt a "Nehezen fordul-e az ágyban?" kérdés, amit a háziorvos, a reumatológus, a röntgenes, a neurológus, végül a szakrendelő recepciósa is feltett. Nem kellett volna.
Nézzük, hogyan fordulok át jelenleg a hátamról a jobb oldalamra, ami több szempontból is előnyös, egyrészt a másik oldalon a (még) ketyegő szívet tehermentesítem, másrészt oldalt fekve azokat a zörejeket, amelyek férfiembernél hatvan fölött a légzést parodizálják, nullára tudom csökkenteni. Az esti ájulásban elkövetett hanyattfekvést tehát indokolt oldal-fekvésre váltani.
Tételezzük fel, hogy az ágy jobb oldalán alszom, közvetlenül a párom mellett (csak tételezzük fel, mert bármi lehetséges, ami még nem volt, és az elmaradt szituációknak hagyjunk egy hangyalábnyi esélyt, pl. nem aludtam még három nővel… ), tehát a francia ágyról a jobb oldalon lehet leszállni, a másik oldalon, ha átmásztam a páromon, már csak a kőkemény fal van – néhány bekeretezett képpel, középen egy torzóban maradt akt, egy fejetlen nőszemély rajza, ami rossz álmokat szokott okozni: egyszer pl. álmomban kitakarított, elmosogatott, kitöltött két unicumot, aztán meg akart ölelni, de mindezt olyan fejetlenül… egyszer meg arra ébredtem, hogy nincs a falon, ő lehet a mosdóban, a parkettán pedig bokáig besüllyedt lábnyomok gödrei sötétlenek… rettenetes volt! – most nem akarok mást, csak jobbra fordulni az oldalamra, hogy ne háton legyek.
Először oldalirányú hinta-mozdulatokkal kísérletezem, mintha egy indián csónakban feküdnék és fel akarnám borítani. Aztán felhúzom mindkét lábamat, és a térdemet mozgatom jobbról balra, balról jobbra... Reménytelen, a legkisebb eltávolodást több tonnás visszanehezedés követi, hát és ágy összenőtt. A hátára esett bogár kétségbeesett mozdulatai következnek, jobb lábbal kalimpálok, bokámat beakasztom az ágy szélébe, bal kézzel akarok segíteni, de lerántom a polcról James Jones „Most és mindörökké” cimű kötetét. Ebben a pillanatban a hátra hagyott bal láb begörcsöl, az aktív jobb láb elhasználja összes oxigén-tartalékát, a vádli bekeményedik, húzódik… hiányzik belőle a … mi is? A reggeli gyógyszer, a tabletta, amiben hiszel, a napi mydeton. Talán még nem késő, jobb kezemmel elindulok a francia ágy szélén , 2-3 métert kell araszolnom az éjjeli szekrény 2. fiókjáig, van benne mydeton... de ez csak terv, jobb karom 15 centit nyúlik, talán húszat, aztán visszacsapódik és megint leverek egy könyvet: Proust “Az eltűnt idő nyomában”… és végre rájövök a megoldásra: ha az ágy mellé teszem mindkét lábamat és lendületből felülök, akkor úgy mászom vissza és olyan pózban fekszem le, amilyenben csak akarok. És most hintába teszem magam...
„Csakhogy, írtam már évekkel ezelőtt, nem szabad hirtelen kiugrani az ágyból, az veszélyesebb, mint a fogyókúra, ülni kell egy kicsit az ágy szélén. Meditálni. Fejben próbálgatni az izmokat, forgókat, egymáshoz kopott csigolyákat... Lámpa nélkül látni, zaj nélkül hallani. Elképzelem mi fog történni, ha egy ekkora testsúly és tömeg szétfeszíti a levegőt, sötét levegő-sziklákat dönt le és hosszú másodpercekig csend-hegyeket görget! Ha sikerül… Egyik hősöm, Laza Béla jut eszembe, aki egy születésnapi vacsora után másnap reggel felült az ágyán és örökre úgy maradt. Élet és halál között ült. Jöhetett hozzá orvos, párttitkár, daruskocsi... érett asszony, monda-béli szűz... nem mozdult, végleg átállt ülő életmódra. Csak folyadékot fogyasztott, azt is levegőn és bőrön keresztül. Egy húsleves bevitele hat óráig tartott.”
Sikerül a jobb oldalamra érkezni, felveszem a méhen belüli alakzatot, felhúzott térddel a jobboldalamon fekszem. Ezt akartam, de a térdem kilóg az ágyból és a fejem búbja 25 centire van a párnától, ja és ráfeküdtem a takaróra…
–Nem tökéletes! –mondja a kép a falon.
Nem is torzó. Van feje. Esze.

Mozdulj, Aladár!

 

(iboly)
– Hogy van? – kérdezte a neurológus, akihez évek óta járt.
Mindketten ismerték bénulásos betegsége stációit, amivel Aladár évekkel azelőtt jelentkezett, nagyjából ismerték a könnyebbik felét, amit közösen éltek át, és el tudták képzelni a nehezebbik részét, ami még hátra van, és amit Aladárnak – a doktornő segítsége nélkül – egyedül kell majd végigcsinálnia… bár minden eset más! Ez volt a szokásos vigasz.
– Hogy van?! Foglaljon helyet! – és a doktornő odanézett, ahova Aladár feneke fog kerülni. Már a leülés gyorsaságából, az első tekintet-váltásból következtetett a beteg hangulatára. Talán állapotára is, bár Aladár mindig meglepte valami újjal, most is készült:
– Jól, vagyis nem annyira rosszul. De nem annyira jól sem! Megjött az eldobott rágógumik ideje.
– Mi jött meg?
– Induláskor letapad a lábam, úgy érzem a talpam és a járda közé egy rágógumi kerül, étkezési ragasztó, különösen a jobb lábam tapad le, nyilván azért mert jobblábas vagyok és mindig azzal akarok elindulni… Aladár, látva a doktornő arcát, majdnem elfelejtette a poént:
– Úgy érzem percekig letapad a cipőm, odaragasztva bénultan állok... Fel tudna írni egy erős letapadás-gátlót?
Aladár elhallgatott és zavartan mosolygott:
Különben másik neurológust keresek, vagy cipészt, tette hozzá gondolatban, mint máskor is, máshogy fogalmazva, mert az orvos-beteg kapcsolatnak is vannak stációi, és évek óta küzdött azért hogy az ideggyógyászat (számára) mosolytalan doktornője, ez a fehér köpenyes, számítógépe mögül gyanakodva pislogó „szurikáta”, végre elnevesse magát.
– Az utcán érzi úgy, hogy letapad a talpa, vagy inkább otthon?
– Az utcán, otthon nem dobáljuk el a rágógumit!
Aladár utálta a pontosító kérdéseket, ugyanis soha nem lehet rájuk pontos választ adni: „Mikor szédül jobban, amikor leszáll a buszról, vagy amikor fel? Amikor átmegy a buszon, vagy az megy át rajta? Hány méter után válik bizonytalanná a járása? Száz, százhúsz?” (Így járt a rendőrrel is, aki a házában történt betörés után feltette neki a kérdést: Hat vagy hét fokú volt-e létra, amit elvittek? Volt-e teteje a műanyag-hordónak és milyen színű? Aladár mélyen a jegyzőkönyvvezető rendőr szemébe nézett és azt mondta: Nem tudom! Közben arra gondolt hogyan lehetne finomabban, pontosabban mondani: Ló-szerszám a te popódba!)
Szurikáta doktornő előtt felkéklett a monitor, halkan megzörrent a billentyűzet és a printer berántott egy üres receptet...
– Van még valami?
– Van, doktornő: éjjel fordítva nyikorog a szekrény.
– Pontosan melyik?
– Az előszobai cipős, ami tele van letapadt lábbelikkel... 
– Ha már itt tartunk, aludt már cipőben!
– Próbáltam, de nincs akkora cipőm, mindegyikbe csak a lábam fér bele!
Végre nevettek, felszabadultan, vidáman. A doktornő kezében táncolt a recept, amit már aláírt...
– Ez is lassítja a betegséget?– kérdezte nevetve Aladár
– IIIgeeeen– nevetett a másik.
Aladár nem tudott visszanézni az ajtóból, ahhoz meg kellett volna fordulnia. A doktornő nem értette mi történt vele, csendben lenézett a cipőjére és egy picit mindkét lábfejét megmozdította.

Arany minden szava ászok

(iboly)


„Ég a napmelegtől a kopár szík sarja,
Tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta;”

Nincs a hőségnek, kánikulának, szomjúságnak pontosabb, abszurdabb leírása, mint ez a két sor, Toldi első éneke kezdődik így... ezt az idézetet találtam álmomban, egy kocsma falára írva, és eltöprengtem a délutáni alvás után (miközben az álomból álmodozás lett, hogy a cseh vitéz majd pincérként előkerül és a tálcáján egy korsó staropramen, vagy krusovicei illetőségű barna sör habzik éppen, én pedig nem habozom): vajon miért emlékeztet engem ez a két sor folyton a melegre, a nyárra, a sörre és az ivásra? Hát mi köze a szöcskének a sörhöz?!

Az első sor egyértelmű, ha valaki tudja, hogy mi a „kopár”, a „szík”, és a „szíknek sarja”, hogy a sarj itt életet jelent, vízet, szikvizet, népies nevén szódát, és nagyon nagy baj van, ha már a szóda(bikarbóna) is ég. Az ég egyébként (sz)ikes ige.

De ki ne ismerné a szöcskét?! A szöcske eredetileg hatalmas állat volt „szöcs”-nek hívták, de hamar kipusztította az ember. Különösen a botfülűek voltak rá veszélyesek. A szöcske kisebb, mint a sáska, közepesen kisebb, mint a kutya, és lényegesen kisebb, mint az oroszlán. Az elefánttal vagy a nagybőgővel már nem is szokták öszehasonlítani. Mint minden zenélő rovarnak, a szöcskének is van radiátor mögött élő változata, nagyságát nem tudjuk, élve kevesen látták, erősítőnek a radiátor lemezeit használja.

A második sort nehezebb magyarázni: Milyen nyáj? Mit legelészik?!... Nos, a szöcskéknél is létezik nyáj alakzat! A nyájhoz szellem is tartozik, a nyájszellem. Ha egy szöcskének azt kiabáljuk, hogy „Jobbra át! Balra át!”, nem fog érteni semmit, csak nézz hatalmas rovar-szemeivel, de ha ezer szöcske felveszi a nyáj-alakzatot, és a szöcskenyáj meghallja a parancsot: Legeljetek! A nyáj bizony nekilát, ha kopár a szik sarja, ha nem! A tikkadt értelmes szó, jelzi hogy egy szöcskenyáj szomjasan bármire képes, még legelészni is!
Toldi első két sorának mai értelmezése tehát: „Szívem, elfogyott a buborékos vizünk (kopár a szik), leugornál (szöcske!) egy karton szódáért! Égő, hogy nincs itthon víz, söröd még van?”
Van, de azért rettenetes, hogy mindig akkor kell lemennem, amikor eldobnám magam, mint egy malomkő!
És az üzletben ott a következő szöcskenyáj, akiket leugrasztottak, ott vannak az ismerőseim a facebook-ból, blog-olvasók, netezők, böngészők, kártyás fizetők, havi díjasok, ingyen wifizők, és a rokonok, felnőtt gyerekeim,sógorom, és minden komám…
Látható, hogy rendkívül pontatlan, szinte mulatságos a szöcske tudományos leírása. Mutatok egy példát, amiből egy szó nem igaz:
Wikipédia: „A szöcskék (Tettigonioidea) az egyenesszárnyúak (Orthoptera) rendjébe tartozó tojócsövesek (Ensifera)alrendjének egyik öregcsaládja.”
Még hogy tojócsövesek, meg öregcsalád?! Badarság...

Hőség van. Arany minden szava ászok! 450 csapoltan, 540 a staropramen barna, és 690 a krusovice korsója. Minden évben igazítva. Bizony nehéz… a hőség… meg a nyár…ja és jön eza furcsa vihar: házakat csavar ki tövestűl... nem locsol, csak lohol!

 

A golflabda

 

(iboly)

Hol laktak, hol szálltak meg?! Egy golfpálya mellett… ilyen gyönyörű füvet Köveházy még soha nem látott. Most is csak rövid ideig. Amikor bevitték őket a reptérről taxival, a Társaság által bérelt rozoga autóbusz ugyanis bedöglött, a kocsi ablaka le volt húzva, és Köveházy szájába egy golflabda repült, nagy erővel, és egy hétre annyira beszorult, hogy sehogyan sem lehetett kivenni. Persze ő maga is próbálkozott, vannak egyszerű dolgok, pl a beszéd, az evés, különösen az ivás, és bonyolultabbak, mint az úszás a hullámzó tengerben, amit nehéz megoldani golflabdával a szánkban, ötven év felett pedig a levegővétel kizárólag orron keresztül, egy elhatalmasodott orrsövényferdüléssel nehezítve komoly gondot jelent. Már bejelentkezéskor baj történt, Köveházy ötödszörre sem tudta a golflabda mellett érthetően kimondani a nevét,de a portás beletörődött az írott változatba, és próbálta nyugtatni: ebben a szezonban maga már a harmadik, akit így eltalálnak. Könnyít magán, ha kiszúrja, tette hozzá, de nem segített. Első este a szállodai szobában fellelhető minden eszközzel próbálták a beszorult golflabdát kivenni, még egy franciakulcsot is szereztek, amitől Köveházy szemfoga kilazult. A gyerekek folyamatosan vihogtak, mutatóujjukkal percenként böködték Köveházy szájában a makacs labdát. A legkisebb gyerek elégtételt vett egy kéthete fájó pofonért és odáig ment a tiszteletlenségben, hogy farba rúgta Köveházyt, aki alig kapott levegőt a méregtől. A szálloda orvosa szerint egy normális méretű szájban 3 golflabda is elfér, vagy egy teniszlabda, végül a kanári szigeteken elterjedt a hír, hogy van itt egy vadmagyar, akinek egy ötös foci szorult a szájába. Egy nagy darab belga turista szerint (egy foci-vereségre célozva) 4 ötös foci… Hát valahogy így történt. Bármi volt is Köveházy szájában, hazafelé a reptéren gyanúsnak találták és elvették.

Utóirat: A Köveházy család a repülő út során beszorult a 112. és a 123. ülés közé, ugyanis odaszólt a jegyük. Mire megtalálták a helyüket és leültek, a repülőgép beszorult két szárnya közé, majd három légifolyosó (Brüsszel, Budapest és Róma) közé. A rutinos pilóta csavarhúzóval kísérletezett, de már az elején harapófogóba került, a Hold és a Föld között valahol beékelődött!

Gyé özvegye

 

(iboly)
Gyé özvegye nem volt feketében. A magas pulton egy frissen sült krumplis lángos várta, hogy jóízűen megegyék. Az ember általában akkor vesz lángost, ha nagyon éhes és nagyon megkívánta. Inkább faljuk, mint ímmel-ámmal majszoljuk. Gyorsan törjük–tépjük és nyeljük nagy darabokban. Néha két nyelés között is nyelünk
A temetés három hete volt, Elemér döbbenten állt egy oszlop takarásában, nem mert közelebb menni. Mindössze három hete volt a temetés és Gyé özvegye MÁR ESZIK. Lángost eszik. Lángost tör falatokra, rág és nyel. Mégpedig „totális” lángost, ez a piaci zsargonban a káposztást jelenti, a következő opciókkal: fokhagyma, tejföl, sajt, apró kockákra vágott párizsi, ez utóbbi az ártáblán a „sonkás” gúnynevet kapta. Mégis Gyé özvegye visszatérő vendég lehet, mert túl vastag volt a lángoson a sajtréteg és a középre halmozott sonka-párizsi sem volt átlagos mennyiségű.
A temetésen derült ki Gyé-nek hasnyálmirigy rákja volt, sokan nem tudták, másfél évig húzta. Nem volt depressziós alkat és volt pénze műtétekre, ápolásra, de a munkatársai szerették, a sírnál sokat beszéltek barátságról, szerelmekről, érzelmekről...
Eltemették, és lehet, hogy erkölcstelen özvegye a megrázó ceremónia után néhány nappal már itt állt a sorban, nem is kellett kérnie, a lángossütő tudta mit szeret, csak az ősz, kicsit hajlott, magas férfi hiányzott mellőle és a fehér kardigánra tűzött fekete szalag miatt kérdezte meg:
– Egy lesz... csak? Minden mehet rá? Fokhagyma is?
Az özvegy egykedvűen bólintott. A lángossütő, bár majdnem biztos volt a dolgában, nem mert részvétet nyilvánítani. Furcsa lett volna ha kihajol az ablak mögötti (ahogy Elemér szokta mondani:) bűzgödrös levegőből, kidugja a fejét a sótartó és a darált fokhagymával teli befőttesüveg fölött és azt mondja:
– Őszinte részvétem!
De ez sem okozott volna akkora meglepetést, mint amekkorát Elemérnek még mindig a puszta tény, hogy barátjának, évfolyamtársának az özvegye rövid három héttel a temetés után képes lángost enni a piacon.
A lángossütő előtt mindig is huzat volt. A szél is bejutott minden szinten a különös tervezésű épületbe. Gyé özvegye le akarta tépni az első forró falatot a lángosból, de a szél felkapta a szalvétáját s vagy öt másik szalvétával együtt elsodorta a zöldségesek felé. Az özvegy mulatságosan kapkodott, hogy a levegőben visszaszerezze a sajátját. Elemér halkan odalépett a pulthoz, tenyerével alányúlt Gyé özvegyének már nem annyira forró lángosa alá, felemelte és mielőtt beugrott volna a liftbe, halkan a szemetesbe csúsztatta.

Isten érintése

(iboly)

Nem adhatok más címet, mert ami Aladárral történt, az a pár perc, felért egy csodával, igaz, bámulatos eset, amire még nincs tudományos magyarázat, bőven akad életünkben. Vannak olyan csodák, melyekről semmit nem akarunk kideríteni, csak újra és újra átélni, újra és újra…
Nem adhatok más címet, mert Istent nagyon emberi találmánynak gondolom, ezért vagy nem létezik, vagy nem úgy létezik, ahogy szeretnénk, hanem nagyon is emberi, tehát felemás: van benne végtelen jóság, kiszámíthatatlan gonoszság. Türelem és sürgetés. Tisztaság és mocsok. Ez az Isten „emberien csúnya”, mint egy 100 éves öregember, akinek már számolva vannak percei és emberien szép, mint egy kamaszlány, pusztán azért mert fiatal…
Az ötlet, ami a csodához kellett, rendkívül kedves volt, ugyanakkor pokolian gonosz, mert amikor letelt a tíz perc, minden ott folytatódott, ahol a csoda előtt abbamaradt.

Aladár ismerősöm „bénulásos betegségben” szenved. Nem tudja honnan jött a kór, örökölte-e, továbbadja-e? Ha igen, a gyermeke majd emlegetni fogja az orvosnál: „Már az apámnak is ez volt! Úgy tudom, hogy az ő apjának is, vagyis az én nagyapámnak is.” Mondja a gyerek, hogy áthárítson a felelősségből egy keveset. Ahogy Aladár anyuka is nyugodtabb volt, ha kinyomozta az óvodában, hogy a köhögtető bacilus, vagy a láz-vírus Géza apuka kislányától ered. De lehet, hogy ezt a bénulásos betegséget Aladár gyereke is továbbadja Aladár unokájának, aki majd legyint az orvosnál és azt mondja: „Már a dédapi is... Vagy az ükapi is, már nem is tudom! A szépapi meg állva halt meg, mert a végén már nem tudott a lován sem ülni!”

100 év múlva, ha még lesz emberiség, ebben az esetben lesznek Aladárok is, valamelyik ki fogja találni, hogy a családfában a név mellé egy BB jelet kell tenni: a családfa gyökeréhez pedig egy kisbetűs magyarázatot, hogy mit jelent a két B. Bénulásos betegség, az orvostudomány mindenkori állása szerint gyógyíthatatlan, csak a hajlam öröklődik. Az minden korban elegendő. Nem biztos, hogy szakszerűen írtuk le betegséget egyetlen jelzővel, de ki fog derülni, hogy a „bénulásos” hosszú évekig csak fokozatosan beszűkülő mozgást jelent, eleinte a BéBés alig észrevehetően tesz néhány komikus, tántorgó lépést, mintha részeg lenne, a bizonytalanságot sokáig csak ő érzékeli, különösen, ha irányt akar váltani. a többiek vagy nem látják vagy nem akarják látni… Aztán a beteg felveszi a betegsége jellegzetes mozgását, tartását: ami csoszogó lépéseket, járást, előre dőlő felsőtestet jelent és amit a legnehezebb leírni, a letapadó talp, mintha minden elinduláskor erős ragasztó tartaná a cipője talpát. Ez mindig így van, ha az első lépést egy pici testfordulattal akarja végrehajtani. Másodpercekig ott marad, ahol volt. Külső szemlélő úgy látja, hogy a bénulásos erősen gondolkodik azon induljon-e, pedig csak nem tud. Agy és lábizmok között ott következik be kommunikációs hiba, ahol eddig észrevehetően kommunikációra sem volt szükség, illetve a parancs késik
Ebből a szorításból csak valamilyen trükkel lehet szabadulni. Aladár már tudja, hogy az agy ilyenkor nem segít, nem lehet siettetni, a második lépésnél, vgy még később kapcsolódik be a járásba, a letapadt lábat, lábbelit kell megmozdítania: pl. mindkét karját abba az irányba lendíti, amerre fordulni akar, vagy oldalazva indul el, nem olyan látványos (Aladár szabadalma) ha a sarkán fordítva egy kicsit elmozdítja a lábfejét, mire az egész mechanizmus, amit járásnak hívunk, beindul. Közben ilyeneket hall a környezetéből: „Aladár, te nem jössz?”,”Aladárom, édes, gyorsulj fel!”,”Alikám, lépjünk már ki!”...
És Aladár oldalaz, togyog és topog. Csoszog és kalimpál a karjaival. Forog a sarkán.Soha nem arra megy, amerre kellene, soha nem arra néz, amerre majd elindul, ha elindul… Aladár ismerősöm bénulásos beteg. De egyszercsak bekövetkezezett a csoda, csak tíz percre, de megérkezett fentről az engedély. Isten érintése.

Aladár és családja a nyaralójuk teraszán ülnek, finom ebéd volt, kávé, meleg van, beszélgetnek. Aladár egyszercsak úgy érzi fel kell pattannia, könnyedén elmegy a terasz széléig, villámgyorsan fordul, táncolva lépked az asztalig meg vissza, négyszer-ötször mámorosan, végtagjait átjárja az izmok szabadsága. átugorja az asztalt, a poharak meg sem koccannak, aztán egy cigánykerékkel eléri a lakásajtót, még néhány piruett, keringőlépés, tangó, egy olimpiai tornagyakorlat lólengésben, majd fejen állva a hűtőgép előtt, eddig béna bal lábfejével kinyitja az ajtaját, még mindig tótágast állva kinyit egy üveg barna-sört és úgy gurítja fel a torkán, hogy egy csepp sem vész kárba, nem esik fel a padlóra. Néhány laza cigánykerék, keringő, könnyű tánclépések, és Aladár eléri a teraszt, ahol senki nem figyelt fel a csodára, Aladár körbetogyogja székét és nehézkesen leül. A csodának vége, Isten visszahúzza az ujját, a család a strandra készül:

– Alikám, lépjünk már ki! Mindig rád kell várni?!

Kétemberes lakás-riasztó

(iboly)
Mindketten távol voltunk. Előbb én indultam hazafelé. A lakás, ahol élünk, be van riasztva, és egy őrző-védő-távfelügyelet kft védi. Nyugodtak vagyunk, én biztosan, mert a Margit körúton még ittam egy barna sört. Az megnyugtat. Ha betörnének, megy a jel a kft-hez és kijön két biztonsági ember. Mindig ketten jönnek, az egyik kövér, a másik nagyon sovány, de a sovány mindig bevárja kövér társát, így negyedórán belül kiérnek. Ez van a szerződésben. Egyszer nem volt más, két sovány fürge embert küldtek, ők előbb értek ide, mint a betörők, útközben megelőzték a jelet. Sok papírmunka volt vele, a kft ráadásul extra pótdíjat akart felszámolni. Aztán a szabadságolások idején előfordult, hogy két nagyon kövér embert küldtek, azóta sem tudjuk hol járnak? Bárkit küldenek is bárkivel, a riasztás és az embereik mozgósítása közben felhívják a lakásban levő városi telefont. Ha felveszi valaki, akkor igazolnia kell, hogy ő nem betörő, a tulajdonos neve nem elég, hiszen azt le lehet olvasni az ajtóról, a lakásban tartózkodó személy egy tíz karakteres kódszámmal igazolhatja magát. Ha nem tudja, betörőnek lesz nyilvánítva, még szerencse, hogy a szerződés szerint a kft emberei nem léphetnek be a riasztóval felszerelt lakásba, csak a ház körül körözhetnek (ezt hívom én vak-riasztásnak), amíg ki nem jönnek a rendőrök. De térjünk vissza a történethez: Már a buszon vagyok, amikor megszólal a telefonom:
– Te otthon vagy?
– Még nem. Ittam egy…
– Nem érdekel mi ittál! A városi vonalunk mással beszél, valaki van a lakásban…
– Betörtek hozzánk telefonálni? Közben szól a riasztó?
– Ne szellemeskedj, Ellenőrizd a telefont és szólj vissza!
1.rész. Szívdobogás
Szív-döbbenet az utcán… Az automata elektromos kerti kapu résnyire nyitva. Lehet hidegtől, melegtől, de lehet betörő is! Óvatosan bezárom a kaput, kinyitom, bezárom… nekem működik…tehát valaki szándékosan állította meg. Remeg a lábam. Megyek fel a kerti lépcsőn, a fordulóban a rózsák között új kutya-piszok-csomag. Ez a legrosszabb jel eddig: a betörőnek kutyája is van!
2.rész. Háton lecsorgó jeges víz
Az egyik ablakban lámpafényt látok, tehát az idegen-kezű bejutott a lakásba és már a pénzt keresi. Vajon mennyit kereshet egy hónapban? És mennyi lehet nálunk otthon? Tegnap valamire nem tudtam adni egy tizest, tehát akkor egy húszas sincs a fiókban. Százezer meg biztosan nincs a szekrény aljában. Félmillió sincs valamelyik párna alatt. Kicsit fellélegzem, 1 milliót biztosan nem tud elvinni, hiába is keresi…de közben telefonál. Mással beszél. De kivel?! És nem szól a riasztó!
3. rész. Csendben áll a szív.
A ház bejárati ajtaja alá valaki lábtörlőt dugott, hogy az se záródjon be, tehát szabad az út. Csend van, állok lakásunk ajtaja előtt. A szívem is áll. Mi is állna az én koromban? Vajon beriasztottam, mikor elmentem? Az ajtó fölött mindig ég egy piros lámpa, amikor felszerelték, azt mondták: semmi funkciója, de riasztó hatása van. Jön az idegen, idegen kulcsokkal babrál, mire a lámpa azt mondja: HU! És akkor a betörő elmegy. Én meg félek, mi van, ha már bejutott? Mi van, ha nem riasztottam be, és akkor leütnek az előszobában.
Nyissam, vagy ne nyissam?! Ebben a pillanatban dübörgést hallok fentről, tehát bennünket már kiraboltak és továbbléptek egy lakással.
Bátorság. Nyitok, kiriasztok, megigazítom a telefont, és átrohanok a lakáson… minden rendben.
4, rész. Utolsó pánik. Megszólal a telefon:
– Miért nem hívsz? Mi van? Mondjad már!
– A fürdőszobában nincs érzékelő. Ki zuhanyozott utoljára?
– Mi van a zuhannyal?
– Áll benne két ember, egy sovány és egy kövér, azt mondják az őrző-védő kft emberei. Van náluk egy sárga csekk…
– Ne szellemeskedj, le vagyunk maradva a múlt havi díjjal. Holnap befizeted…
rajz: Ajtony

Dillik bácsi halála

(iboly)

„Dillik bácsi meghalt!” Lehet egy ilyen mondaton nevetni – mert a társaságban mindenki nevetett – felszabadultan, vidáman, úgy ahogy egy jól sikerült tréfán?
Hát persze, hogy lehet nevetni, sőt kacagni, félrenyelni, köhögni, sikongatni, csuklani… csak egy jó történet kell hozzá. Meg egy jó mesélő, mint az a fiatal orvos volt, aki vendégségbe érkezett a feleségével hozzánk. Amolyan bemutatkozó látogatás volt ez, a hatvanas években még kötelező divat a vidéki értelmiségiek között. Egyben önvédelem is, kire lehet számítani, ha baj van? Kitől kell óvakodni? A szovjet hadsereggel a háta mögött az erősödő párt-hatalom minden szakmai kérdésbe beleszólt, néhol tragikus, tragikomikus esetek történtek… Az csak furcsa lehetett, ha valaki messziről, más régióból, például hegyvidékről érkezett alföldi falunkba, és Dániel doktor a dimbes-dombos Somogyban élt, egyetemi évei előtt. Ott azt mondják „megyek lenek”, vagy „megyek fenek”, annak van értelme. Itt azt mondják „alvég” meg „felvég”, de ez annyira vízszintes falu, hogy mindig összekeveri az ember.
Dániel doktor először tekerős telefonon próbálta elérni apámat – hogy egyeztessék a látogatás időpontját – apám napközben ritkán volt otthon, lévén állatorvos, és abban az időben volt munkája bőven. Anyám igyekezett felvenni a telefont, de a kertből, garázsból beszaladva sokszor elkésett. Egyszer a lábát törte a padláslépcsőn, mert megszólalt a telefon. Dániel megunta a próbálkozást, egyik reggel úgyis Pestre indultak, beparancsolta – koránkelés miatt duzzogó – feleségét az autóba, és mivel nálunk nyitva találták a nagykaput, megkerülték a házat és a finom kölni-felhőbe csomagolt asszony – később elmesélte, hogy pesti lányként mennyire utálja a vidéket, itt a hajnaloknak, reggeleknek rossz szaga van, konkrétan trágya – a reggeli kapkodás ingerültségével, egy erőteljes mozdulattal benyitott a konyhánkba.
Vagy kopogtatás nélkül, vagy apám nem hallotta meg, aki a sarokban levő szemetes fölé hajolt és a pirítósról kapargatta le az elszenesedett részeket. Ráadásul fehér hosszú alsóban, amit téli hónapokban előszeretettel hordott otthon, nem mondhatom, hogy öltözés közben volt, mert nem úgy nézett ki, mint aki rögtön befejezi az öltözködést és felrántja a munka-nadrágot, hanem úgy hordta a hosszú alsót, mint valami otthonkát, amiben jól érzi magát az ember. Amíg nem kell mennie, nem hívják… Télen a fűtött lakásban a két nadrág sok, kettőt levenni is sok, naponta többször átöltözni is sok, öltözködés szerint az alkalmi pihenőt a rendszeres munkától a hosszú fehér alsó különböztette meg, mert vagy felülre került, vagy alulra.
Amikor Dániel csinos, jó-illatú felesége kitárta a konyhaajtót, apám az üvegezett ajtó és a kamrafal háromszögébe szorult, kezében a félig megdolgozott pirítóssal. A lendülettől a vékony függöny, amit két gyenge alumíniumrúd tartott, leszakadt, felső része apám vállára hullott, szemmel is érzékelhette, hogy vendég érkezett. Nem is akármilyen, de rosszkor, váratlanul, vagyis amikor semmi nincs a helyén, sem a pirítós, sem ő, sem az öltözete – ha a jéger alsónak elől rendben vannak a gombjai, ha vadonatúj, akkor is csak egy alsó – valahogy fel kellene öltözni…
Dániel doktor előre dugta a fejét:
– Jó reggelt! Dániel István vagyok… az új orvos… Rosszkor jöttünk?!
Anyám felnevetett a konyha másik felében, volt benne kajánság, soha nem szerette, hogy apám otthon jéger-alsóban szaladgál, mit szólnak ehhez az emberek, a gazdák? A gazdákat persze a beteg állat érdekelte, legjobban annak örültek, ha apám azonnal nadrágot, gumicsizmát rántott és felült melléjük a szekérre, vagy megelőzte őket az autójával, és irány az istálló, a tanya, a beteg állat… Most azonban Elemérnek itthon kell valamit megoldania szeretett hosszú alsójában. No lám, hozzánk is jöhetnek vendégek reggel. Én megmondtam…
Hogy neveltetése, szemérmessége, nők iránti tisztelete miért hozta ennyire apámat pánik-helyzetbe, azt akkor értettem, ma már ezt nehéz felidézni.
Mindenesetre gyorsan döntött: beleejtette a kést és a kenyeret a szemetesbe, nyilván a kést még vissza akarta szerezni, a pirítósról már lemondott, és a lehető legkisebb résen kiugorva, ingben, kötött mellényben, hosszú alsójában, hátát- fenekét mutatva korai vendégeinek, átrohant a konyhán, válla fölött még elengedett egy „pardon”-t és eltűnt a hálószobában.
Rajta kívül mindenkinek jókedve kerekedett, anyám kitalálta, hogy kik lehetnek a vendégek Jó nagy, magas, vékony orvost kaptunk, beszélték a faluban – hát akkor ő lehet az, de hiszen mondta is, és anyám bocsánatkérő mosollyal nyújtotta a kezét. Dánielék meg a korai időpont miatt szabadkoztak, ma nincs rendelés, felszaladnak Pestre, ők szombat estére gondoltak, átjönnének beszélgetni egy kicsit. Ha „Elemér bátyámnak” is jó, tette hozzá a fiatal orvos. Ebben a pillanatban apám feje jelent meg az ajtóban. Oldalról dugta be, arca ijedt volt.
– Jó reggelt – ismételte vidáman Dániel.
– Jó reggelt – csicsergett a felesége.
– Mi baj van? – kérdezte anyám.
– Nem tudod, hol a nadrágom?

*

Valami süteményt csak kell csinálnom, mondta szombat délelőtt anyám, és arra gondolt, hogy hozzávág valamit, ha Elemér azt mondja: Egy kis sajtos is jó lesz! De nem ezt mondta, rosszabbat:

– Van még a tegnapi pogácsából?
– Három napos pogácsát akarsz adni a vendégeidnek?! – rémüldözött anyám, de Elemér már "úton volt", foglalkozása miatt sokszor kellett kellemes családi együttléteket megszakítania, de elmaradt sok torzsalkodás, házastársi veszekedés is. Vitatkoztak, és közben megszólalt a jótékony csengő. Természetesen apám később ért haza szombaton, mint ahogy a vendégei megérkeztek, de mind a négyen elfogadták és foglalkozási ártalomnak tartották, hogy időbeosztásuk, éjszakai nyugalmuk is a beteg embereken és állatokon múlik.
– Na és milyenek a betegek? – kérdezte apám.
– Szeretnek beszélgetni a váróban. Ennyi ráncos, pletykás öregasszonyt már régen láttam…
– Nana, azért vannak ott fiatalabbak is, szemedre valók! – húzta a párja.
– Ugyan, Esztikém… Harminc réteg szoknyában leugrik a buszról, beszalad a rendelőbe, hangoskodik, de ha egy óra múlva behívom, fogja a derekát, sántít és nyöszörög! Neked könnyebb dolgod van, Elemér, egy ló ha sántít, akkor tényleg sántít.
Apám vette a lapot.
– Jó, jó, de mitől sántít? A kanca nálunk is nehezebb eset…
Most már anyám is tiltakozott, de a hangulat jó volt, apám bort töltött, valamelyik ajándék üvegből. Előző este végig kóstolgatta a kamrában a hálából kapott borokat, némelyiket kiöntötte, de volt, amit ihatónak talált. Szombat este sem ihattak az állandó ügyelet miatt, sokat biztosan nem. Dánielnek bizonyítania kellett, hogy pályakezdő ugyan, de jó orvos, jó emberismerő, szeretnivaló figura. Tévedni nem szabad, később belefér, de az elején még egy rosszul kitöltött recept is számít. Dániel itt akart maradni, ellentétben a feleségével.
Így gyűlt meg a baja Dillik bácsival, aki 96 évesen meghalt, azon az éjszakán, ami Dánieléknek az első volt ebben a faluban. A család este papot hívott, hajnal felé Dillik bácsi végleg elcsendesedett, átöltöztették, gyertyát gyújtottak. Reggel aztán boldog boldogtalan megtudta, hogy Dillik bácsi meghalt, szóltak az új orvosnak is. Dániel megállapította a halált, szív, tüdő, agy nem működik, kitöltötte élete első halotti igazolását…
Zavaromban az ott segítő szomszédasszonynak kívántam őszinte részvétet, de nem ez az érdekes, mielőtt Dillik bácsit a koporsóba tették volna, egy jó nagyot, egészségeset sóhajtott. Nem is koporsó az, hanem egy láda, amiben elviszik a halottat.… Megint megpróbálták, amint Dillik bácsi feneke a láda fölé került, nagyot sóhajtott.
– Nem csodálom!
A férfiak már nevetgéltek, apám szerette a fekete humort, Dániel meg tudta előre a történetet, akkor azt hitte:
Kihívtak, persze végig kiabálták a falut, hogy még egy halált sem tudok megállapítani! És tényleg, a halottnak óránként dobbant egyet a szíve, és naponta szusszantott egyet. Ilyet nem tanítanak az egyetemen. Élt, ha ez az. Ja és Dillik mama nem találta az első halotti igazolást, végül meglett és összetéptem. Nos, öt nap telt el, jön valaki ebből a túlélő családból, hogy Dillik bácsi meghalt. A papnak is szóltak, de nem ment ki, azt üzente érvényes a „legutolsó kenet”, hacsak nem bújt Dillik bácsi mellé, halála óta egy asszony, de erről senki nem tudott.
– És mi történt?! – sürgette apám.
– Akkor semmi, kiállítottam a második halotti igazolást is. Olyan halott volt, mint ez a szekrény itt… Képzeld, Elemér, megjött a halottszállító és mi történt?... Dillik bácsi megint sóhajtott…
– Megismerte a ládát!
A nők, akik közben egymás mellé ültek, hogy eltávolodjanak Dillik bácsi történetétől, és közelebb kerüljenek a pogácsa-készítés titkaihoz, döbbenten látták, hogy a két doktor csapkodja a térdét, apám nevetés közben törölgeti a szemét, Dániel pedig  Dillik bácsi szuszogását próbálja utánozni. Szó se róla, elég idétlen jelenet volt, pedig még nincs vége. Dillik bácsi ugyanis nem halt meg azóta sem, visszatették az ágyba, infúziót kap minden nap, a Pesten élő rokonok elhíresztelték a faluban, hogy Dániel-t lefizették, mert nincs rendben a végrendelet, a ház fele őket illeti, és a doktor addig fogja nyomkodni az injekciókat Dillik bácsi fonnyadt fenekébe, amíg alá nem írja az új végrendeletet. Ez a napi egy szusszantást figyelembe véve az orvostudomány kisebb diadala lett volna, esetleg csoda, de mindössze annyi történt, hogy Dániel kiadta a parancsot hagyják őt békén, amíg Dillik bácsi testén meg nem jelennek  a jellegzetes lila foltok...
– Várj!Nem csengettek?
– Csengettek?
– Csengettek neked, Elemér, rólam nem tudják, hogy itt vagyok
– Na, most már én is hallom – mondta anyám, és kinyitotta az ablakot –, ki az?
– Dániel doktor itt van? Az emberorvos? – jött be egy gyerekhang az utcáról.
– Itt van? – kérdezte súgva anyám Dánieltől.
– Hát persze.
– Mi történt? – ment az utcára a kérdés, és következett az válasz, ami olyan hihetetlen volt a történet elején:
– Dillik bácsi meghalt. – és mi nevetünk. Még anyám is…
Meghalt a Dillik bácsi? És tényleg… Harmadszorra meghalt.

*

Lukács fürdő, gőz-részleg, kb. negyven évvel később. Még apám szoktatott rá, pedig nem egészséges a meleg víz. A kóválygó gőzből elő- előbukkan egy arc, sajnos engem néz. Nem jó jel. Itt több-nemű férfiak is vannak, és előfordulnak partner-gyűjtő egyedek. Az arc nekem is kezd ismerős lenni, talán ha mosolyogna, a feje tetejét vakarná, kiabálna, de ő inkább megrántja a vállát és odalavírozik hozzám:
– Elnézést, az ön édesapja állatorvos volt?
– Igen.
– Én ugyanabban a faluban orvos néhány évig. Mutassa a karját, ez a heg is tőlem van, a kerítéssel szakította fel focizás közben
– Akkor Dániel doktor.  Gondolom már nyugdíjas?
– Az vagyok.
– És a szép Eszter? A felesége?
– El is váltunk, de meg is halt… Emlékszik még az első látogatásunkra?
– Azt nehéz lenne elfelejteni, akkor halt meg a Dillik bácsi, harmadszorra véglegesen…
– Hát ez az, hogy nem halt meg harmadszorra sem, pontosabban meghalt, mert hozzásegítették...
– Önnek akkor jelentést kellet írnia a Járási Pártbizottságra: Hogyan halt meg idősebb Dillik János, nyugdíjas tsz-tag. Megvádolták. Apámmal összejártak, hogy a hivatalos leveleket megfogalmazzák.
– Hát most lenne miről írnom. Tulajdonképpen gyilkosság történt.
– Micsoda? Valaki befogta az orrát? A szomszédasszony mégiscsak mellébújt?
– Látom örökölte Elemér humorát. Szóval eltelt 35 év, a családnak meg kellett váltania a sírt, azt találták ki. hogy 3 sír lakóit összehozzák egybe. Exhumálás, Dillik bácsi csontjait is kivették, és valaki meglátta a koponya tetején a szög fejét…
– Micsoda?!
– Egy százas szöget szép csöndben a koponya tetején bevertek, a nagykutacsba, ahol a varratok találkoznak, ha haja van, orvos nem veszi észre… nem is keresi. Régi népi gyógyszer, nem kívánt továbbélés esetén.
– ÉS még nekem van humorom! Mit szól ehhez a bíróság?
– Elévült, az a generáció meghalt, a fiatalabbakat meg nem érdekli.
– Na és ki lehetett,  aki   a szöget beverte?
– Ki lett volna?! Az asszony, a Dillik mama.
– Aha, értem, Dillik bácsit nem vitte el a háború, betegség, halálos baleset...  halhatatlan lett volna, ha nincs felesége.

Nevetünk. Élünk. Dillik bácsi halott.

rajz:Ajtony

Az a három nap!

(iboly)

Valamit kellene csinálni az időjárással!? Mert így senkinek nem jó...

Azt mondja a fodrász:
– Nézze Köveházy úr, tavalyelőtt mindig hét közepén sütött és hét végén esett... megmondom én, mit kellett volna csinálni – és kivette az ollóját a vendég elszőrösödött füléből –, csak három napot kellett volna kivágni a naptárból, és attól kezdve minden pont úgy esett volna, ahogy jó. A hülye nyári időszámítás helyett húzni 3 napot... Radikálisan, véglegesen... Nem órákkal pöcsölni, hanem a gyökerénél kiirtani a bajt! Na, most nincs igazam?! Hát olyan nagy probléma ez?

És a fodrász hármat csettintett az ollójával. De a frizura még nem volt kész...
– Tavaly állandóan esett. Emlékszik? Csak hétfőn sütött a Nap, maximum kedden, pénteken már olyan viharok voltak, hogy házakat csavart ki tövestül. Az egyik zöldséges idejár, azt mondja a hétvégi borús időjárás az oka, hogy elmegy a sárgarépa színe, vagy meg sem jön, istenbizony Hétfőn dög-meleg volt, amikor a legtöbb húsos nem nyit ki, én meg hiába, mert senki nem főz hétfőn, húslevest különösen nem ilyen sárgarépából... ne menjen el, Köveházy úr, csak azt akarom mondani, hogy azért ilyen citromsárga színű a sárgarépa, mert nem kap elég napot... Egy hétfő kevés!
Köveházy kajánul vigyorgott.
– Ne vicceljen velem, a répa a föld alatt nő, nem is éri a Nap!
– De éri a levelét!
– Azt senki nem eszi meg!
– Nem érti, Köveházy úr, fotoszintézis... ez bennünket is érint, fodrászokat, az esős idő miatt sokkal több az ősz hajú ember, de azt mondta a zöldséges kolléga is: egy hétvégét, három napot ki kellene hagyni a naptárból, pénteken lenne hétfő, akkor sütne a Nap, egy kicsit szombaton is, és hét elejére meg rendesen besárgulna a sárgarépa.

Köveházy gyanakodva nézte az ollóját csattogtató embert, de ezzel nem tudta megakadályozni, hogy folytassa a mondókáját:

– Én fodrászként ítélem meg a dolgot, de azt mondta a zöldségesnek egy húsos, aki hozzájár: Hiába nyitunk ki hétfőn, mindenki azt hiszi, hogy a kirakott húsárú büdös, romlott, hétvégi maradék, nincs is hűtőnk, vagy spórolunk az árammal, a marha disznóból van, a disznó csirkéből, a csirke tofu-darálékból, és a körömnek erős lábszaga van! Biztosan hallott erről a népi kezdeményezésről, hogy vágjunk ki a naptárból 3 napot? Namost ez nálunk torlódást okozna, a csomagolt áru be van dátumozva. Dobjuk ki?! Cseréljük le a dátumot? Daráljuk fasírtba? Gondolkodjunk, emberek!
– Maradjon a három? – fordult a hentes a sebész feleségéhez, aki hozzá járt.
– Maradjon! – egyezett bele az asszony, de ő a borjúlábszárra gondolt, ami ott feküdt a tőkén nagyon kicsi zsíros részeitől körben megszabadítva, mert jönnek a sebész-kollegák a nyáreleji kerti partira, amit minden évben el szokott mosni az eső.

"Mert ami papíron nem, az a valóságban nagyon is létezik", mondta az eső-jósokra célozva a húsos a zöldségesnek, aki elkotyogta a fodrásznak, ő meg a vendég szőrös fülébe suttogta. Így aztán nem lesz megoldás az időjárásra az idén sem.

Lett volna, de néhány hentes leszavazta!


Pingvinek a Marson

 

iboly)
A pingvinek a Marsról jöttek. Eddig is tudtuk, hogy a Marson hideg van, a bulvárlapok biztosan írtak róla, dehogy élet is van, igaz kizárólag pingvin-élet, azt nehezen tudtuk elképzelni!
A marsi pingvin-életre ugyanis csak kevés bizonyíték maradt fenn, pontosan kettő. Egy Kopernikusz nevű lengyel csillagász elmélete szerint a bolygók a Nap körül keringenek, de egyik sem kőrpályán, ezért ha meg akarjuk figyelni azokat, akkor a távcsövet nem szabad mereven egyhelyben tartani, hanem a távcső végével ellipsziseket kell leírnunk. Ezzel a fárasztó technikával Kopernikusz 12 év alatt, 12x365x24 óra elteltével semmi rendkivülit nem tapasztalt, viszont amikor német gyártmányú faliórája elütött a 12-dik esztendőt, Kopernikusz lencséje előtt átsétált egy viszonylag nagytestű pingvin. Halat evett és fütyürészett. Tehát hal is van, víz is van, hideg is van, írta Kopernikusz a bátyjának, aki nagy „koper” volt, mellesleg nagy pecás is. Később a lengyel csillagász marsi pingvin- életre vonatkozó feljegyzései gyanús körülmények között elvesztek, szaklapok szerint távcsöve 12 év alatt egyszerűen bepárásodott és Kopernikusz egy párafoltot nézett pingvinnek.
A 2. bizonyítékot, ami jóval komolyabb, Z.T.Elemér 12 éves kisikolás szolgáltatta, aki 1962-ben egy Pajtás típusú fényképezőgépet kapott karácsonyra. A gép polgári változata 3 fokozatú blendével rendelkezett napfényes tájra, árnyékban levő személyekre és naplementére lehetett állítani, de Eli élelmes papája a helyi orosz laktanyában a Pajtás gép militarista, 4 fokozatú változatát szerezte meg…
– Mikor használjam a nullás blendét? – kérdezte azonnal a kis Eli.
– Ha olyan sötét van, hogy csak a pingvineket lehet látni a Marson! – mondta viccből az apja, de ez tréfa meghatározta a gyermek életének következő 24 óráját. Megvárta az éjszakát, apja mikroszkópját kicsente a teraszra, a Mars felé fordította. Ráerősítette a Pajtás gépet és élete első filmtekercsének minden kockáját elsütötte a Mars felnagyított felszínére. A hatodik képen tisztán kivehető egy pingvin, éhes és nincs jó kedve, Elemér apja szerint csak elfolyt az előhívó vagy a fixír, de ma digitális technikával könnyen bizonyítható, hogy az a folt egy pingvin a távoli bolygón.
Ezért érthetetlen, hogy amikor elfogyott a hal és a víz a Marson, a sprotni készletek is kimerültek, és megindult a pingvinek inváziója a legközelebbi lakott terület, a Föld felé, mind a bulvár, mind pedig a szaklapok marhaságokat írtak és írnak. Megfeledkeznek Kopernikuszról, a nyugdíjas Z.T.Elemér elméletéről, mely szerint nem a pingvineket kell beengedni pl. a Keleti pályaudvar restijébe, hanem a halszállítmányokat számát kell megtöbbszörözni a Mars felé. Amíg a sarki Spárból el nem fogy a let-litván-lengyel sprotni, az olcsó német dobozos sör, ne jöjjenek ide pingvinek!
A költségeket pedig állja az, aki a Mars szélére kitette a táblát 3 felkiáltójellel: Mars!!! Le a táblával! Éljen Kopernikusz, éljen Elemér, éljenek a pingvinek a Marson!

 

Rabló römi

(iboly)

Géza úgy érezte, hogy majdnem minden a régi. A töltött tojás, a csülök, a frissen reszelt torma, az étkezési szokások biztosan, de minden hozzávaló megváltozott. A tojás kisebb lett és nehezebben jön le a héja, a csülök nem igazán volt füstölt, pedig a hentes esküdözött, hiába, ez csak olyan „füstölt lében futtatott, gyors-romlású vörösáru”, amiből még a sót is kispórolták, de a legnagyobb meglepetés a torma, ugyanis csak a harmadik tormának volt ereje. Hiába reszelte egyre nagyobb dühvel Géza a méregdrágán vett száraz taplót, ujjbegyeit veszélyeztetve, a feltépett növényi rostokból nem jött ki, nem csapott fel a megszokott erő, nem szaladt fel az orrba, nem gyűrte-csavarta-facsarta, hogy aztán könnyekben legyengülve végig-fusson kivörösödött arcán…
– Nem kellene minden évben ez a bohóckodás a tormával! Rakjad végre a robotgépbe! – jegyezte meg Géza felesége, aki ecetes, cukros, félig megbarnult, tavalyi, vagy húsvétról megmaradt, íztelenné ázott üveges tormával is beérte, de nem felejtette el szilveszter délutánján óránként figyelmeztetni a férjét, hogy a torma még egészben van… hatkor aztán felemelte a hangját:
– Jesszusom, még a csülköt sem vágtad fel!?
– Felvágtam, a hűtőben van és csak nyolcra jönnek, minden évben később…
Az asszony dühös lett:
– Legyünk csak készen… Minek szoktattad rá Lacit erre a frissen reszelt tormára?

Laci az asszony régi kollegája volt, aki munkatársnői házasságában bekövetkező  hullámvölgyeket, magányos túlórákat kihasználva a nőket irodájában egyszeri pásztorórára vette rá. Persze minden férfi irigyelte „kaszanovai gyorsaságú” sikereit, senki nem tudta miről beszélget az aktuális, szomorú szemű hölggyel a folyosón, hogyan veszi rá a túlórára, az esti bennmaradásra – előfordult, hogy pofátlanul ő értesítette a házastársat a váratlan plusz-munkáról – további vigasztalás kedvéért hogyan viszi be az irodájába a lelki válságban szenvedő munkatársnőt? És hát, a technikai részletek, elvégre nem kamaszkori, mindegy-hol-esik-meg beteljesülésről van szó? Egy íróasztalt le lehet előre takarítani, felfokozott pillanatban a felesleges ruhaneműtől is  meg lehet szabadulni, de senki nem értette, hogyan lehet életben tartani a vágyat, miféle egyéni szöveg-környezet az, ami percről percre elhiteti az „áldozattal”, hogy lelki bajaira megoldás lesz, válsága elmúlik, szomorúságát elsöpri egy rövid szeretkezés Lacival, a későbbi Laci bácsival, aki éppen Géza nejének esete után kapta becenevét, „Laci voltam”, majd „Laci bácsi voltam”. Ez a munkahelyi Casanova ugyanis kivetette tapadós hálóját Géza gyönyörű feleségére is – lánykori nevén Klári – , aki ugyanúgy, mint a hölgyek nagy része, valahogy beszédült Laci irodájába, valahogy felkerült a popsija az íróasztalra, hogy aztán ő, vagy a ceremónia-mester húzta-e le a női alsót, annak már semmi jelentősége, azért sem, mert ebben az esetben megszólalt a földre tett telefon, benne a portás: a hölgyet várja a férje a bejárat előtt!
– Klárika, természetesen lekísérem – mondta a mindig gáláns Laci, akit  odalent a remegő asszony zavarában bemutatott a férjének. Laci eljátszotta a munkából hazasiető rendes embert. Gyors kézfogás után ekkor hangzott el a klasszikus, később becenévvé váló mondat:

–LACI VOLTAM!

Géza soha nem tudta meg, hogy megtörtént-e, ami megtörténhet, egyszer vörösboros hangulatban épp Klári mesélt neki Laci hóditásairól, becenevét persze nem említette – voltak hullámvölgyei az ő házasságuknak is, az első tíz évben Klári sokat túlórázott – dehogy az ő báránykáját is be lehetne csalni egy nagy farkas odujába, arra Géza gondolni sem akart. Ha megmaradt volna az első találkozás emléke, a porta előtti „Laci voltam”, biztosan leesett volna a tantusz, de az ember felejt. Így aztán semmi különös nincs abban, hogy egy vállalati ünnepségen a két asszony összebarátkozott, legközelebb már keresték egymást, Klári kíváncsi volt, hogy milyen férj a munkahelyi nőcsábász, így aztán elkezdtek összejárni.

A kártyajátékok legunalmasabb, legszörnyűbb fajtáját játszották péntek esténként, a rabló römit. Társalgásban nem nagyon emlegették a munkahelyi ügyeket, Laci hírnevéről nem esett szó. Csendes visszahúzódó felesége az elmúlt évtizedekben ugyan kapott néhány haragos telefont, eleinte megpróbálta tisztázni az igazságot Lacival, de ő hamar letorkolta, irigységet emlegetett, ami igaz is lehetett, csak nem a telefonálók részéről.

A könnyűnek szánt vacsora után, először sört ittak, majd áttértek a vörösborra, valaki mindig elbóbiskolt, elszunyókált. A rabló römi sajátossága, hogy az aktív játékos, aki éppen letesz, felszed lapokat, variál az asztalon, a legéberebb. A többiek ugyan figyelhetik a megváltozott helyzetet és előre kalkulálhatnak, de a péntek esti evés-ivás után egyre többször kellett figyelmeztetni egymást, hogy ki is következik. Ez a Szilveszter péntekre esett, jobb ötletük nem volt, megint ettek, ittak, kártyáztak, bóbiskoltak…

Az utolsó kártyaparti végén – amiről csak utólag derült ki: utolsó és vége – Laci megunva az egészet bedobta  lapjait, sok mindent mondhatott volna, de a következő szavak csúsztak ki a száján:
– Laci voltam! Laci bá…
Mind a négyen a lapokat nézték. 
Klárinak eszébe jutott a vágy, ami mindig elfogta, ha a munkahelyén meglátta Lacit, ez jóval azután kezdődött, mint hogy az irodájába csábította. Hogy miért követte akkor, arra azóta sem tudott magyarázatot adni, de talán későbbi érzelmei igazolták könnyelműségét. Még az is előfordult, hogy Laci valamelyik friss hódítását irigykedve nézte. Megtörtént-e vagy sem? Mindegy most már…
Géza szinte ugyanott folytatta gondolatban, de neki nem volt mindegy, a férfiak rosszabbul tűrik, ha megcsalják őket. Te szemét, akarta kinyögni, de Laci és neje már az ajtóban álltak, mindketten tudták, hogy nem jönnek ide többet.

–Zárd be a reszelt tormádat, még elmegy az ereje!

rajz: Ajtony

A szürke maszattól a fekete elefántig

(iboly)

1.
Nem velem vagy kitalált hősömmel történt, hanem kettőnkkel. Ezek mégiscsak abszurd dolgok. Lehet, hogy igazak. Lehet, hogy nem. De az egészségünkről nem akarok írni, ha találkozunk és valamelyikünk sántít, már nem merjük feltenni a kérdést: Ez igazi, ez a Te Lábad? Mert hátha nem vicc!
Én egyelőre járó-beteg vagyok. Néha lejárok, néha felhúznak. De erről sem szeretnék írni. Bárkivel találkozom, azonnal megfogadjuk, hogy egészségügyről, betegségről legalább félóráig egy szót sem…
Aztán mégis. Pedig ez nem egy különleges eset, de megér egy misét. Egyszer mindenre ráfizetünk, még az ingyenes windows-ra is. A fülészeten figyelmeztettek, hogy leesett a szemüvegem. Negyedszerre meghallottam, hatodikra megláttam, de nem tudtam lehajolni érte a derekam miatt. Egyébként oda lehajolni, ahol én láttam a szemüveget, nem is lett volna érdemes…
Hősöm szeme sarkában, látóterében apró kis szürke, majd egyre feketébb maszat jelent meg, árnyéknak, foltnak is nevezhetjük, együtt mozog a szemgolyóval, illetve követi azt kicsit lemaradva, néha előre szalad, föl-lemozog. Távolabb nagyobb, közelebb kisebb. Ez a kis alaktalan ugráló maszat valamilyen biológiai, agyi grafikus programmal, az ember képalkotó és raktározott videó világát felhasználva meglepő jelenségekre képes. Nevettet, ijeszt, rémít, az ember ébren álmodik, játék és horror!

Éjjel 3 óra, hősöm terpeszállásban dől előre a mellékhelyiségben. Végzi sürgőssé vált, hajnali dolgát. Mezítláb áll a hideg kövön. Jobb szemének pici foltja nyugodtan pihen a radiátor csővén. Szem és foltjai mozdulatlanok. Ebben a pillanatban egy fekete pók szalad ki a radiátor alól, és 8 lábbal fokozva sebességét valahol eléri a pizsama szárát. Hősöm pánikszerűen elhagyja a helyiséget… a szemfolt követi. Nem tudjuk hol van a pók, nem tudjuk mérges-e a pók, egyáltalán létezik-e? Aztán az előszoba szőnyegén keresztben átszalad egy fekete bogár. Hősünk felkapcsolja a villanyt, lerángatja magáról a pizsamát, de pók, bogár sehol. Felnéz, tekintetével együtt egy szürke pillangó száll a plafonra. Most találkozik először a jelenséggel, hogy az maszat bármit formázhat, szeme sarkának foltja életre kel… még aznap hajnalban végigszalad egy egér a könyvek tetején, a szobanövények közé madarak röpülnek, fekete macska mozdul az asztal lábai között.

2.

És a folt növekszik. Egyre nagyobbak lesznek az állatok. A fejlődésben bekövetkezik egy bakugrás: mindez akaratlagossá, előidézhetővé válik! Hősöm szem-foltjaiból előugrik a szomszéd kutyája, Bagira, a fekete párduc, és a monitor mögött ott tekeredik Ká, az óriáskígyó… Ha szürkületben benéz a spájzba, ott áll Drencsán hentes, nyakában a híres csípős kolbásszal Úgy mozgatom őket, ahogyan csak akarom.
Jelenleg egy szürke elefánttal kísérletezünk. Ha sikerül, kitapogatom egy porcelánüzlet ajtaját, benyitunk és óvatosan benézek a legsötétebb sarokba… a többit tudjátok! Hogy miért csinálom? Bosszúból... Egyébként meg letelt a félóra!
___________
A szemész szakorvos válasza
Dr. Emese Patrícia válaszában kifejti, hogy az általa leírt jelenség az "úszó homály", teljesen ártalmatlan, és a kor előrehaladtával válik gyakoribbá!


Huszonhét ló és egy ember

(iboly)

 

(Ballada a hatvanas évekből)
Józsi behúzta a szobaajtót maga után. Hajnal volt, szombat, még alig világosodott, már nem emlékezett, hogy miért, de a gyerekek nem mentek aznap iskolába, akkor meg hagy aludjanak… Lehúzta azt a régi elvékonyodott inget, amit pizsama-felsőnek használt, ugyanez volt a helyzet az alsónadrággal is, néhány alsó úgy elvékonyodott, mint a szitakötő szárnya. Nem mintha nem tudott volna egy pizsamát venni az áruházban, de sajnálta rá a pénzt. Apósától tanulta: az ágy nem színház, ahová ki kell öltöznünk! Megállt a mosdó előtt, az egy fehérre mázolt hegesztett vasszerkezet volt, még az apósa csinálta régen. Felül volt a lavórtartó karika, amiről már szinte teljesen lepattogott a fehér festék. A túl nagy lavór miatt kicsit billegett az egész, de a víz langyos volt, úgy ahogy hajnalban szerette. Legalább felébredek.
Negyedórával előbb kelt fel az asszony, begyújtott a sparheltba, kivette a vaskarikákat, hogy tűz érje a lavórt, gyorsan melegedjen a víz, aztán amikor ötödször is bedugta a kezét és elég meleg volt, becsukta a sparhelt ajtaját… hallotta, hogy Józsi kászálódik az ágyból, a melegvizes lavórt odatette a helyére... Józsi nem úszta meg ma reggel sem megjegyzés nélkül:
– Nekünk is lehetne fürdőszobánk!
– Ma összeszedjük a lovakat a tsz-ből, az új istállóban lesz 32 gyönyörű ló…Érted?!
Harminckettő…
– Lovász vagy te is! Nem segédmunkás...
– A kert végéből oda lehet látni az istállóra, csak a tetejét nem értem
– Mit nem értesz, lovász vagy, adjanak több pénz
– Azt nem értem, hogy miért csinálták szalmából a tetejét…
– Nem mindegy az neked? Egyébként nádtető…Eridj, mert a többieket már hallom… mennek az utcán…
– Én is hallottam. Még jó, hogy csöndben voltál.
Az asszony nevetve feléje csapott a nedves törülközővel.

Aznap éjjel 1 és két óra között vonult át a vihar a falu felett. Legalább esett volna, de csak az elején verte föl a port az utcákon, A villámok is csak fent a felhők között csattogtak, cikáztak. A kertek hetek óta várták az esőt, a tetők féltek a villámtól, de a csatornák szárazan, hívogatóan mutatták előre az esővíz útját. Gyere, robogj, le a tetőről, amíg nem buksz át a csatornán, irány a ház sarkánál a gyűjtő, a dézsa, a zárt kútgyűrű, a kidobott fürdőkád, minden ami csak nagyobb mennyiségű vizet képes tárolni, aztán ha igazi eső van, úgyis kicsap a gyűjtő oldalán is, utat vág a kert felé, vagy elönti pincét, zöldséges vermet… épít inkább, de rombol is, majdnem mindig okoz kárt, a természet törvényei, nem jók, vagy rosszak, azok a természet törvényei. Így húzták meg magukat a házak, megszeppenve a villámló ég alatt, a tetők cserepei alig hűltek valamit a viharos szélben, csak az új nádtető világított, kihívóan, büszkén. Vagy ostobán.

Valamiért a kémény mellé csapott be a villám, hatalmas dörrenéssel. A nád nem gyulladt ki azonnal, mintha az ördög előkészítette volna a tűznek a helyet, hogy biztosan pusztítson és a vastag háztető nádkévéi először belülről kezdtek izzani, hogy aztán óriási lobbanással a tető harmada egyszerre boruljon lángba, esélyt sem adva a tűzet oltóknak, akik nem nagyon értettek a tűzoltáshoz, egyébként is előbb azok az emberek értek oda, akik a közelben laktak, és közük volt a lovakhoz, az istállóhoz. A tűzoltóautó később elakadt a sárban.
A lovak úgy égtek meg az istállótűzben, hogy összeroskadtak, de a fejüket nem tették le, az elszenesedett lófejek különböző irányba merevedtek meg az utolsó mozdulat végén. . . Fekete szén-szobrok tűz-faragta szén-panoptikumban, 27 ló és egy ember égett meg a tápiószelei vihar okozta tűzben, a hatvanas években.

Apám volt az ügyeletes állatorvos, reggel ő vitt magával. Miután leégett az istálló, órákon keresztül esett, megteltek a gyűjtők, az árkok, a kertek, A mellékút annyira sáros volt, hogy az autóúthoz egy traktort küldtek értünk, Néhány padot tettek fel egy teherautó pótkocsijára, azt húzta a traktor. A körzeti orvos, egy rendőr és néhány vezető a tsz-ből csatlakozott hozzánk. Az istállóból csak derékig érő falak maradtak, a lezuhanó tető szétnyomta a falakat, az ablakok és az ajtókeretek is kiégtek. Pusztult minden, ami éghető és mi nem az? Ebben a pokolban hogyan pusztultak el a lovak? Kanca, mellette a csikó… Rettenetes szag volt még reggel is. Az elszenesedett állatok között – mint egy múzeum főlátványosságát – vettük körbe az összezsugorodott embert, aki azt a végzetes hibát követte el, hogy megelőzve a többieket, berohant az égő istállóba, egyszerre akarta kihajtani a lovakat, nem kötőféknél fogva kettesével kivezetni, de egyesével is több ló jutott volna ki az istállóból, mint így. Azt mondták egy baltával szaladt körbe és ahol érte, elcsapkodta a gerendán a lovak köteleit, a recsegő-ropogó, égő tető alatt, a rettenetes füstben összekeveredtek, megbokrosodtak az állatok, és alig jutott ki néhány. A baltás embert meg eltaposták, nem volt szerencséje…
– Ki volt ez az ember? – kérdezte valaki.
– Józsi. Itt lakott a közelben, ő ért ide először…
– Józsi? De hát hogy hívták ezt az embert? Milyen Józsi? A vezetéknevét senki nem tudja? Mindenki azt a széndarabot, szénszobrot nézte, ami egy emberből maradt. A rendőr végre megszólalt:
– Karajos József… kisegítő volt. Délelőtt felvesszük a jegyzőkönyvet
Józsi feleségének a rendőrségi vizsgálat miatt nem engedték meg, hogy ami az ő lovászából megmaradt, ura maradványait hazavigye. Nem is lett volna értelme.
Fekete szén-szobrok tűz-faragta szén-panoptikumban, 27 ló és egy ember égett meg Tápiószelén, a vihar okozta tűzben, a hatvanas években.


Zúg a Fejem

(iboly)

„Kezdetben vala a Csend, mert teremté vala az Úr a Csendet, és hallá, hogy az jó. És a Csend sokáig vala…”

Lököm a húsos rizsát

Kedves Naplóm!

A Nagyon Vének otthonából küldöm neked ezt a bejegyzést. 2029 karácsonya van. Ebédre rizseshús lesz. Sanyi úr szerint, aki a folyosó végén lakik, mert déli fekvésű (napos) vaságy évek óta nem jut neki (pedig nagyon figyel a „távozókra”, de az új lakóról ágy-osztáskor mindig kiderül, hogy valamelyik képviselő mamája!), ma biztosan lesz hús a rizsben, én akkor húsos rizsnek fogom nevezni, ha óvatosan elindulunk a rizsszemek között biztosan találunk egy húsdarabot, amit persze senki nem tud megrágni, van, aki titokban egy hétig is rágódik rajta, havonta megmozdul az álla, évente nyel egyet, de azért nagyon várjuk a rizseshúst. Mindenki feni rá a fogsorát. Csak az zavar, hogy TB-kedvezményes, önjáró botomat ellopták (egyszer kijött a WC-ből teljesen egyedül, de akkor nem tudtam elkapni, mert úgy táncolt, mintha ver-bunkós lenne!), ja és megőrülök, mert rettenetesen ZÚG a fejem! Harminc éve zúg…

A zúgásról

Eleinte csak éji bogár. Pattanó bogár. Bogár a fülben. Két parketta-reccsenés között az összekötő félelem. Huzat a spájz és a hálószoba között. (Egyszer szemmagasságban jött egy meggybefőtt, de azt még megettük!) Nem a Földközi tenger moraja viharos éjszakán, amit egy hajókabin alján fekve hallasz. Valami, ami a virtuális valóság (más valóság nem létezik!) és közötted van (te fizikailag biztosan létezel!), mint egy szűrő, mint egy betét. Ezen minden átmegy, ezen minden átjön. De önálló produkcióként is használható: ITT HALLHATÓ ZABOLÁNYI TIBOR EGYEDI ÉS TITOKZATOS FEJZÚGÁSA! Előadások 24 órában. Minőségi használt fejzúgás. Aki hallja, adja át! LETÖLTHETŐ átmeneti fejzúgások! Zúg az éji bogár. Bogár-kölcsönzés, fal-kölcsönzés, regisztráció.. Csak jelszavas VISA kártyát fogadunk el. Most már nagyon zúg!

A környezetről.

Ha állandó és gyógyíthatatlan bajod van, a környezet hamarabb megszokja, mint te! Pontosabban te soha nem szokod meg, csak a környezet felejti el. Egy darabig még kíváncsian, gyanakodva nézegetnek,  hiszen egyszer elvágódtál a folyosón (még megfázol), kétszer látszólag indok nélkül felmásztál egy villanypóznára, pedig volt áram, fázis-keresésben vagyok, kiabáltad, ki kellett hívni a tűzoltókat, de aztán elhessentik rossz érzéseiket. Nem látsz? Majd mi nézünk helyetted! Nem hallasz? Majd mi ordítunk melletted! Elestél? Nézd, így kell felállni! Vedd be a gyógyszereidet reggel-délben-este, gyógyszer mindenre van. Gyógyszer van az előző gyógyszerre is. Hogy van és hat, azt az árából és a mellékhatásaiból tudom. Bármi bármit okozhat, de mindenkinek kényelmesebb, ha úgy nézel ki, mint egy egészséges! Ha zúg, hát zúg. (Te Tibor, mitől múlt el a fejzúgásod? Ki mondta, hogy elmúlt?!)

Az egészségügyről.

Orvosok, fehérnek használt varázs-köpenyben. A gyógyíthatatlanság ténye néhány lelkiismeretes orvost pótcselekvésekre ösztönöz. Kicsit hümmög-kacarászik amikor meghallja az előző orvosod nevét (Önt dr. ZSEB kezelte?! Hát még él, még dolgozik az a pénzéhes sarlatán?! Ha,ha…), gondosan átnézi a laboreredményeidet, határértékeket fedez fel, oda nem illő vizsgálatokra küld, elvégre minden mindennel összefügg, hümmög, nagyokat csóválja. (Kérjen időpontot a szemészetre, az orr-fül-gégére, és ami biztos, biztos, nézze meg egy sebész is!) Nem dohányzik?! Jaj, de kár! Felteszi a megszokott lemezt: Ne igyál, ne egyél, (ha mégis dohányoznál) ne dohányozz, óvakodj a fűszeres ételektől, égett sütemény szélétől. Állati zsírtól, és hájtól, halk ember mosolyától, be nem kapcsolt légkalapácstól, általában kerüld a Csendet. Felebarátodat és feleségét meg ne kívánd (hát akkor kit?!), tudta, hogy minden koleszterin-csökkentő impotenciát okoz? Tegyél párnát a fejed alá, derekad mögé, lábad alá, hallgass kellemes zenét egyedül! A lényeg, hogy azt a kis időt, ami még hátra van (Hány éves is ön? Hát igen, mindnyájan öregszünk.. ) töltsd el zavartalanul. És még egy váratlan ötlet, amit kikezdhetetlen mosollyal ad elő (Hogy is hívják Önt? Ja, hogy elfelejtette!): Tudja mit? Szerezzen egy kutyát! Fusson! Fél év múlva annyi baja sem lesz, mint a kutyájának!

A tervekről.

Kedves Naplóm! Megjött a rizseshús! Sanyi úr elkezdett rágni… Az orvosokkal, egészségüggyel kapcsolatban íródik egy összefoglaló mű, remélem egyszer el is készül. Pl. az utolsó pillanatban. A hosszú távú tervekről majd legközelebb. Addig zúg, ami zúg! Pl. a folyó, vagy a Volga, vagy a Mississippi..  ”

(Azonkívül zúg a Világháló, a 32 bit, a 64 bit, a Fejem, és a számítógép hátuljában az a k..rva, kib..szott ventilátor!!! )

2006-03-21
2013-03-26
2013-05-04
2016 április 1.

Banki összekötő

(iboly)

Kicsit zavarta, hogy a bank embere (az ő „összekötője”) nyitva hagyta új szobájának ajtaját, de leültette és néhány kedves, személyes mondat erejéig még vele társalgott, és nem a számítógépével. Ez alig tartott tovább, mint egy sebész műtét előtti kérdései, és beleillett a bank szakmai irányvonalába, végül is minden élettel kapcsolatos kérdés a pénzről szól. (Mielőtt közös terveinkre rábeszéljük az ügyfelet, elég annyit kérdezni, hogy voltak-e síelni a télen és hol, illetve melyik tengerparton szeretnének nyaralni? Nemleges válasz esetén beszélgessünk kicsit a rezsicsökkentésről...)

Na de munkára, és a mosolygós hölgy (az ő „tanácsadója”, az ő élő, emberi kapcsolata saját tartalék pénzével… vajon mennyi pénze is lehet most?) maga elé húzta a klaviatúrát, de még mindig nem csapott a billentyűk közé.
– Harcolok magáért! – mondta mosolyogva.
– Vén nyugdíjas vagyok, miattam már nem érdemes… – jópofáskodott, de egy kicsit kihúzta magát
– Harcolok az ügyünkért, harcolok! – ismételte mosolyogva az összekötő, és ettől kezdve néha a monitor felé fordult, finom billentyű-zörej jelezte, hogy dolgozik. Köveházy Elemérnek erről a munkáról egyetlen kérdés jutott eszébe, azt vöröslő arccal, kicsit dadogva elő is adta:
– Tulajdonképpen mennyi pénzem… pénzünk van? A számláimon? A Banknak... nek?
– Rögtön azt is megmondom, nézzük csak… Hát ez a délamerikai bányász-sztrájk nem hiányzott nekünk, a kanadai olajpiac is összeomlott, és hát Kistarcsa! Hallotta mi történt Kistarcsán?
– Ott mi esett?
– Tönkrement Lajos bácsi Cérna-húzó és Vekni-vető üzeme, ez minden Bankot megrázott. Na de munkára, semmi baj, azért kértem, hogy jöjjön be, Elemér, mert szeretném magát megőrizni, mint régi ügyfelemet. Szeretném, ha az összekötője maradnék, gondolom maga is elégedett a munkámmal?
– A Pénz… a Pé...
– Ugyan már, nem minden a pénz. A legjobb megoldás persze az lenne, ha behozna 15 millió forintot készpénzben, ropogós húszezresekben, friss kintről jövő mani (és a mosolygós hölgy csettintett), miután maga nyugdíjas, erre kevés esélyünk van. Örökölhetne, de én átnéztem a családfáját, egyik őse az Árpád-házban volt bejárónő, semmi több, illetve 1849-ben egyik rokona, Köveházy honvéd elesett Tápióbicskénél, így nem tudta felvenni a rokkantsági segélyét…
– Ez jó hír?
– Ááá, kiderült, hogy csaló! Minden április negyedikén megrendezik a csatát, és tavaly ő vezette az egyik turista buszt… Mondom a második megoldást. Mennyi is a nyugdíja, Elemér? Értem… Sajnos, havonta négyszázezer kellene, és akkor én maradnék az összekötője! Ilyen ütemben nem emelnek, még ez a kormány sem! Milyen kormány is van most hatalmon? Á, mindegy...
– Mit jelent az, ha az embernek nincs összekötője? 
– Ne is gondoljon erre, minden tranzakciós költség, könyvelési díj a többszörösére emelkedik, nem jöhet be hozzám, a biztonsági őr nem köszön a bejáratnál, csak betenni tud pénzt… De mondom a harmadik megoldást, meg kell érte dolgozni, de biztos tipp… A hitelkártyáján minden hónapban el kell érnie a százezres forgalmat !
– De hiszen a nyugdíjam... mennyi is? Ez nem lenne életszerű...
– És mennyi költ hitelkártyával havonta, tízet, húszat? Legyen harminc, vegyen egy kicsit több ásványvizet!  
– Nem értem. Hogy jön össze a hiányzó pénzforgalom?
– Gondolkodjon! Ha meglátja a lépcsőházban Teri nénit, aki a postára indul, mit kell tennie? – Á! Kikapom a kezéből a csekkeket és a pénzt… és a postán a hitelkártyámmal fizetek
– Akinek csekk és készpénz van a kezében, mindenki megkörnyékezhető! Segítse az öregeket a patikában, üzletben, olcsó éttermekben fizessen helyettük kártyával!
– Tudom, és ha összejön a százezer...
– Elég az ötven is. Mi az adósságához küldjük a szokásos kitöltetlen csekket, azt beviszi a postára és ott hitelkártyával fizet… Kétszer 50 az mennyi? Máris százezres forgalomnál tartunk! A lényeg nem a pénz, hanem a forgalom! Legyen nagyvonalú Elemér, adjon az élelmiszer áruházak pénztárainál 1% kedvezményt, fizessen, csak fizessen a hitelkártyájával! És én a magáé maradok! 
Mindketten könnyekig meghatódtak. A banki összekötő meg akarta ölelni ügyflét, de akkora íróasztal volt közöttük, hogy csak a két szélső fiókot tudta kihúzni. Elemér újra feltette ostoba kérdését:
– Tulajdonképpen mennyi pénzem van most? A Banknak? nekem?
– Megsúgom: Jól állunk. Ebben a pillanatban egy vasa sincs, Elemér !

Aki nem kezelte le soha

(iboly)

Vannak emberek, akik ott nyújtanak keveset, ahová a sors állítja őket.

1963 őszén az általános iskolák közötti labdarúgó-bajnokság záró-meccsén egy NagyKáta nevű falu (jelenleg kisváros) csapatát fogadtuk. Kikaptunk 8:1-re. A győztes fiúk kerékpárra szálltak, és rihegve röhögve haza-karikáztak. Jó napjuk kerekedett.

Mi pedig e megalázó vereség után összegyűltünk iskolánk udvarán. Féltünk tőle, hogy valami történni fog.
– Hozzatok ki egy labdát! – üvöltötte történelemtanárunk (egyben edzőnk) vörös arccal. Látszott rajta, hogy szörnyű tettre készül –, nem igaz, hogy nem tudtok egy labdát lekezelni?!
És kezébe vette a bőrgolyót. Elkezdte pattogtatni. Döbbenten néztük, miután közismerten kétballábas és kétbalkezes volt, és még semmit nem mutatott be labdával. Ha becserélték a falu felnőtt csapatába, nála rosszabbul, csak a patikus fia játszott, neki sikerült fogalommá is válnia: reménytelenül és értelmetlenül szaladt a labda után, ha utolérte úgy nézet ki, hogy saját maga akadályozza meg a megszelídítését.
Nekünk elegünk volt aznap a fociból, haza akartunk menni, minek megaláztatásunkat növelni?! Most akar edzést tartani?!
Lelkes oktatónk úgy gondolta, hogy igen. Áthajította a focit a szemben álló gyereknek:
– Dobd fel magasra! Majd én leveszem! Gyerünk...
A kiválasztott egy kicsit megszeppent, de feldobta a labdát, és meglepődtünk volna, ha nem így történik, edzőnk, mint legjobb pillanatiban a patikus fia, néhány szerencsétlen lábmozdulat után új dobást kért:
– Ne úgy dobjad, hogy a szemembe süssön a Nap!
Egy kicsit arrébb mozdultunk és a gyerek megint feldobta a labdát. A jelenet megismétlődött, edzőnk hiába ugrabugrált, megint nem tudta lekezelni a labdát:
– Ne tegyél bele csavart, ez nem a felnőttek meccse! – újabb kudarc után megtapogatta a labdát.
– Mintha kicsit lapos lenne!... – A helyzet megoldhatatlanná vált, emiatt kicsit komikussá, többen kihasználták a tanári zavart, és haza lógtak, de volt aki besegített és átvette a dobó szerepét. Végül a lelkesedés, a szívósság,a szerencse meghozta gyümölcsét, és egyszer megint belevilágított a a Nap történelemtanárunk szemébe és véletlenül úgy akadtak össze a lábai, hogy a labda beszorult az egyik talpa alá, de rögtön ki is csurgott. Rámutatott a cipőjére, ami alatt a csoda történt...
– Nem olyan nehéz ez! Így kell levenni! – mondta felszabadultan –, mennyi is lett az eredmény?!
Akik még maradtunk, lehajtottuk a fejünket. Senki nem válaszolt. Pedig azóta is tudom: 8:1. Ebben a fájdalmas csendben B. Jancsi elengedett egy szemtelen mondatot:

– Tanár bácsi! Ez véletlen volt, nem is tetszik tudni levenni a labdát!– edzőnk megint vörös lett és már hajította is szemben álló gyerek felé a focit
– Dobjad fel újra!
B. Jancsinak nem volt ideje félreugrani, és kibújnia a feladat alól... minden kezdődött elölről és folytatódott a magyarázatokkal, újabb kéréssel. Dobás, próbálkozás, magyarázat (kifogás). Másnap reggel még mindig dobálták a labdát, harmadnapra elkészült a beosztás, az új órarend alkalmazkodott a feladathoz, valaki minden 45 percben dobott legalább egyet.

Történelemtanárunk, edzőnk mozdulatai lecsupaszodtak, egyszerűvé, célratörővé változtak, a felsőteste gyakorlatilag nem is mozgott, de melegítő ruhája szépen kifényesedett, két lába sokszor emelkedett a vízszintes fölé, és helyben ugrálva kalimpálva próbálta a feléje dobott labdát lekezelni. Soha többé nem sikerült, még csak megközelítőleg sem. Bekövetkezett, amiről már a megyei lapok is írtak, a pedagógusok megnövekedett terhei egy idő után gépies munkát eredményeznek.

Szeretett edzőnk élő-szoborrá változott, aki nem akart más, mint bizonyítani hogy a labdalevétel rendkívül könnyű dolog. Hangja, lelkesedése eltűnt, fémes monoton hangon mindössze ennyit mondott: „Nem sikerült, újat kérek! Nem sik...”

Szeretett tanárunk az udvar megszokott részévé vált. Ha éppen senki nem dobott fel neki, pl. járvány volt, akkora a gépi hang már darálta is: "Dobjad! Dobjad! Gyerünk... Nem sikerült, újat kérek! Nem sik..."

De valaki mindig előkerült, és dobott, a talapzatra pedig felirták, „X.Y történelem tanár és labdarúgó edző, aki megpróbálta levenni!” Az szobrot egyre többen nézték meg, az élő foci edzéseket pedig átvette a nyugdíj előtt álló irodalom-tanárnő.

Csodaváró Lidi néni szerint segítenek az égiek,  igenis csoda történt, minden lehetetlen kérés teljesülhet: ötös találat a lottón, egyetemi felvételi, gyógyulás, gyermek-nemzés, abortusz, csak be kell állni a sorba, és aki úgy dobja fel a labdát, hogy a szobor lábai összeakaszkodnak és a hozott labda beszorul a lába alá, és mindezt 5-ből minimum 4 ember labdalevételnek minősíti, a szerencsés dobónak legalább egy kívánsága teljesül... Ilyen emberről persze nem tudtunk!

Évtizedek teltek el, a labdalevevő gép híre eljutott mindenhova, az iskola udvarát első osztályú labdarúgó csapatok keresték fel, hogy tanulmányozzák a szobor mozgását és átmozgató edzést tartsanak mellette. Teller Ede is járt a helyszínen, szerinte semmi baj a szoborral, csak sokat kell szellőztetni az udvart. (Az idős tudós eredetileg ezt Mátraderecskén a szárazfürdővel kapcsolatban és másképp mondta.) A faluban turistabuszok álltak meg, bárki szerencsét próbálhatott, és feldobhatta a labdát, természetesen nem ingyen, mindig is kellett a pénz az iskola felújítására, a pedagógusok béremelésére. Krétára.

A napi bevételt a tanítás végén jelenleg a patikus unokája szedi össze, ugyancsak ő cseréli az elemet a gépben. A legszörnyűbb időjárási körülmények között is kijön a szoborhoz, dob egyet kettőt, mosolyog és lelkesen ismétli:
– Szerintem a papától tanulta... Focizni tudni kell!

Hipermangán a lavórban

(iboly)

Belépett a kapun, ha volt, mert a tanyákon nem mindig volt kerítés, de ház eleje, udvar mindenütt volt, ahol végig kellett menni az istállóig, közben egyre dühösebben támadták a kutyák. A gazda többször is figyelmeztette a csaholó állatokat – ha éppen a kezében volt, az ostort is felemelte a legmérgesebb kutyára – de apám is tett gumicsizmás lábával egy érthető mozdulatot, hogy a kutyák felfogják: fontosabb dologról van szó, mint a ház és a benne lakók védelme. Legalább is fel van függesztve az ebek munkája, távolabbról persze lehet ugatni, jelezni, hogy egy fehér köpenyes ember átmegy a portán, kezében egy kellemetlen szagú, orvosi táskával. Valami történik, történni fog, amit kutya-zenével lehet csak kísérni. Itt van egy idegen ember, bántani nem szabad.
Némelyik gazda megkérdezte, volt, aki csak nézett, vagy szaladt előre köszönés után, mintha nem lenne kitalálható, hogy merre van az ól, vagy az istálló, vagy nem járt volna még itt, hogy mire van szüksége apámnak? 
– Egy lavór vizet kérek!
Mindig is irigyeltem a jó memóriával rendelkező embereket, vajon kért-e tisztát, vagy természetes volt, hogy jól kihúzott ásott kútból ( fúrt kutakból) mindig tiszta vizet hoztak neki. Arra emlékszem, hogy volt a faluban egy Rajcz nevű ember, aki semmihez nem értett, de mindent megcsinált... Kutat is fúrt. Harminc méter mélyen volt víz a környéken, de tele homokkal... Ez a barkács-ember salakból készített téglát, abból építette saját háza falait... Fél év sem telt bele és kifolyt a tégla a falakból... majdnem rádőlt a ház. 
Apám megkapta a lavórt, benne a vízzel és már dobta is bele a hipermangán darabokat, azok rögtön oldódni kezdtek, és váltani kékből lilába, mintha felrobbant volna valami égből jövő apró tárgy és egészen parányi darabokra hullva vékony csíkokat húzott a kékségéből a kékes-lilába, amiből aztán csak a lila maradt, ami gomolyogva színezte be a lavór vizét. Ha túl hideg volt, apám a tenyerével segítette az oldódást, mire leért az a néhány kristály a lavór aljára, megszűnt kristálynak lenni...Kezdődhetett a gyógyítás varázslata. Törülközőt persze nem mert kérni, de úgy láttam,  tiszta asszony kezéből elfogadta.

Ránézett a szakállas, nagy darab férfira:
– Hozhatott volna több vizet is! – mondta apám. A másik furcsán elmosolyodott.
– Ha a Jóisten mindig betartaná az ígéreteit, lenne itt több víz is! Nagyon sok víz.
– Tudom, mindenhol szárad a lábán a kukorica... Olyan csövek vannak, mint a furulya...Kéne egy kis eső, de gyorsan... Na, majda Jóisten – fejezte be apám a helyzetelemzést, és  – szinte odanemillő – vidámsággal fordult a gazda felé:
– Na, hol az a beteg? Kérdezzük meg: mi a baja?
A szakállas gazda mögött felsírt az asszony. Vagy inkább felnyögött, mintha egy zsák szomorúságot dobtak volna a hátára. A kövér ember is elkomorodott:
– Meg akartuk ölni, doktor úr!
Apám félreértette és nevetett...
– Egészségükre... Na, és mi az a megsajnált állat: kacsa, liba? Vagy egy egy malacka, ami még nem való a sütőbe? Négyhetes, kevesebb, mint három kiló?
Az ember legyintett, az asszony megint sírt egy sort:
– Amit enni szoktak ezen a vidéken, azokat ettük meg legelébb!
– Enni szoktak? Ezen a vidéken? – csodálkozott apám – Hát milyen húst akarnak enni maguk? Mondja meg őszintén? Csak nem a dögkútból szerezték?!
Most már a férfiembert is elkapta a sírás:
–Oroszlán! Doktor úr, az oroszlán... Megbüntet az Isten! De az oroszlán mindent meg akart enni, a szárnyasokat, a gyönyörű őzeket, még a zsiráfnak is nekiesett...Agyon akartuk verni...
–     Hogy kerül ide egy oroszlán?
–     A kiöregedett állatokat öreg állatszelídítők hurcolják körbe vidéken, gyerekeknek mutogatják, némelyiknek a szájába lehet dugni egy felnőtt fejét… vettünk egyet. Illetve kettőt, de a nőstény hamar megdöglött
–     Maguk oroszlánt tartottak az ólban? Mi a csudának, hiszen életveszélyes! Öreg, de akkor is... Még kezelni sem tudom, ha megbetegszik...
–    Az Úr kívánsága volt! Dehogy az ólban, az épülő hajón, csak most van az ólban, hogy beteg. A hajó meg ott van a kert végiben...
Apám semmit nem értett, vagy nagyon is kezdte érteni, hogy itt emberi őrületről van szó, felkapta a táskáját, legszívesebben megrázta volna ezt a két embert... de hirtelen eszébe jutott valami.
– Emlékszem én magukra, tavaly volt két birkájuk, oltottam azokat... Kovács, ugye Kovácsnak hívják, a Rajcz ezermester a rokona, csak nem olyan ügyes... érdekes keresztneve van...  Noha, nem: Noa... Noé. Kovács Noé. De rokona a Rajcnak? Ugye jól emlékszem?
A szakállas bólintott, hátralépett és átölelte az asszonyt, úgy könyörgött mintha enni kérne:
– Doktor úr! Nézze meg a beteg oroszlánt! Nem tudunk mi haragudni rá! 
– Hát jó – egyezett bele apám –, hozzák utánam a lavórt, hátha szükség lesz rá! Noé bólintott és felkapta a hipermangános vizet.
Írhatom, hogy az udvar végén levő ólig már semmi különös nem történt? Akármilyen öreg is, végelgyengüléses egy oroszlán, ha elbődül és megrázza a sörényét, az ember könnyen összecsinálhatja magát.

– És hol az a hajó?– kérdezte kicsit megszeppenve apám. Noé magasra emelt kézzel hátra intett a kert vége felé, de ott csak kukoricaszárak merdeztek. Letették a széket és a lavórt. Apám megmosta a kezét a lila hipermangános vízben, injkcióstűbe annyi altatót szívott fel, ami egy lónak is elég, nagy levegőt vett, és egyik kezében az injekcióstűvel a másik kezével megragadta az ól felső deszkáját és egyetlen lendülettel beugrott az állat elé. Ez volt az ő fegyvere, trükkje: a szeme közé nézni az állatnak és ha az megmerevedett, oldalról a füle tövénél bevágni a tűt és a fecskendő tartalmát  szinte ugyanazzal a mozdulattal belenyomni. Aztán ki az ólból, amilyen gyorsan csak lehet... ennek működnie kell egy oroszlánnál is.
Igen ám, csakhogy az ólban rémülten nézett rá egy soványka sertés, egy békés mangalica.


A Vályogos jege

(iboly)

(A "Karácsonyi levél helyett" utolsó változata)

1959 telén egy tíz éves gyerek korcsolyázik a tavon, pár nappal Karácsony előtt. A tó inkább tavacska, eredetileg vályogos cigányok termelték itt ki a vályogtéglához szükséges agyagot. Aztán magasabb lett a talajvíz, vályogra sem volt már akkora szükség, és valahogy a víz megmaradt. Mindenki Vályogosnak hívja. Gyerekek pecáznak itt, úsznak benne nyáron, télen idejárnak ródlizni, korcsolyázni.
Este van, néhány környékbeli ház ablaka világít, és az összekaristolt jégen holdfény húz csíkot, nádastól a partig. A gyerek azt ígérte, hogy sötétedésig hazamegy (mindig megígéri, általában be is tartja), de most órák óta egyedül akar maradni, mert nagyon kíváncsi arra a part melletti sötét foltra a jégen, ahol érezhetően nagyobb a mélység, talán melegebb a víz és vékonyabb a jég, de minden korcsolyázó elkerüli. Azt mondják a cigányok kutat ástak a part mellett, akkor még mélyen volt a talajvíz, senki nem tudja milyen mély kutat kellett ásni?! Sötét, barnás-fekete színű jég a mélység felett, egyetlen korcsolya-nyom nélkül. A gyerek még nem tudja mit akar, mit fog csinálni, de eldöntötte, hogy marad, és rámegy a titokzatos foltra. Nem fél, végre egyedül van, hajtja a kíváncsiság.
Először megáll a kör szélén, kicsit terpeszben, bokáit döntve, ahogy a felcsatolós korcsolyával szoktak, lépkedve eléri a kút közepét. A korcsolya hozzáverődik a jéghez, de nem történik semmi. Csend van. A gyerek előbb a korcsolya hegyével, aztán a sarkával ütögeti a jeget. Nincs benne félelem, különben is a titokzatos körtől egy ugrásra van a part. Rugózik, behajlítja a térdeit, hirtelen felegyenesedik. A jég most egy halk reccsenéssel válaszol. A gyerek megpróbálja eltalálni a ritmust, mintha hintázna, leguggol, feláll, leguggol, feláll... rugalmasságot feltételezve, játszótársnak kérve a kút feletti jégdarabot, és talán versenyre késztetve, küzdelemre, de a másik nem válaszol. A gyerek elfárad, és szuszogva abbahagyja, haza kellene menni... Ebben a pillanatban a sötét folt alig nagyobb reccsenéssel, mint a játék elején, ketté nyílik, és a gyerek hangtalanul a kút vizébe süllyed. Semmire nincs idő, az Idő nem mérhető idő alatt fog eltűnni a mélységben, ahová a gyerek került.

Egyik nagynéném diakonissza volt („szeretetszolgálatot végző nő”), evangélikus egyházi közösségben élt Piliscsabán. A hatvanas években, gimnazista koromban néhányszor meglátogattam őt, egyben a közösséget is. Akkor még vagy nyolcan, tizen lehettek, és egy olyan régi házban éltek, amit én csak kastélynak neveztem: mögötte hatalmas park volt öreg fákkal, mellette sövénnyel elkerítve egy kert, ami két részből állt: a konyhát ellátó veteményesből, és az ünnepnapokat ellátó virágosból. A suttogó hírek szerint „addig maradhatnak az épületben, amíg el tudják látni magukat”, ennek egyik feltétele a kert, meg a közösségben végzett munka, amiből én kamaszként nem sokat láttam.
Volt aki feszületeket készített, amit vásározók vettek át, volt aki igéket gyártott, névjegykártya nagyságú kartonra apró részletet festett Jézus keresztre feszítéséből, néha csak a vérző fejét a töviskoszorúval, esetleg a széttárt és csuklónál odaszögelt karokkal, és ritkábban a bibliából vett jeleneteket. Egyszer az utolsó vacsorát is megfestette a „testvér”, talán Anna testvérnek hívták, a szobája televolt száradó igékkel. A pici, vízfestékkel készített betétek, melyben sok aranyozott vonal volt, körben elhalványodtak a rajz széle felé, eltűntek a fehérben és alattuk ott volt vékony fekete tollal, gyönyörű írással a bibliai idézet, amiből én megint csak nem sokat fogtam fel.
Ott nem nagyon lehetett viccelődni, ebédnél mindenki tányérjánál volt egy friss ige, amit fel kellett olvasni és egy-két mondatot hozzáfűzni, pl. hogy ez milyen szép gondolat. Az asztalfőn ülő parányi főnök, Etel testvér szigorúan nézett az asztal másik vége felé. Meggörbült háta miatt, úgy nézett ki, mintha az előtte levő mélytányérban lenne a feje. Na, de egyszer mégiscsak mosolyogtam mert Lázárról kaptam az igét és Anna nővér picit elrajzolta a csodában szereplő szerencsétlen bal lábát, amely (szégyellem, de mulatságosan) vastag lett, nekem meg az orrom elé tartott ige látványára kellett volna mondanom valamit. Hát én csak gondoltam! És zavartan mosolyogtam...
Nem úgy, mint állatorvos apám, aki nagynéném látogatása idején folyton humorizált és a saját bemondásain rendkívül jókat nevetett. Nagynéném kiosztotta az igéket nálunk is a tányér mellé, apámét, aki a édestestvére volt, fel is olvasta (volt egy külön erre a célra tartogatott hangszíne, hangsúlya): „Isten tudja, hogy hová kell mennünk, és mit kell cselekednünk!” Apámat minden porcikájában rázta a nevetés: „Hát persze: Lőrinckátára, malacot herélni!"
Luli néni, vagyis Lujza testvér konyhás volt a közösségben, krumplit pucolt és mosogatott. Most nem mélyedek el abban, hogy a szeretet-szolgálat hétköznapjai több alázatot követelnek-e a piszkos tányérok mellett, mint igefestés közben? Nálunk (vendégségben) a mosogatást nagynéném meghagyta anyámnak, evangélikus közösség a mi falunkban nem lévén, amikor csak lehetett a református gyülekezetet boldogította. Amikor megérkezett hozzánk, lepakolt (csokoládés keksz-golyóit isteni küldeménynek éreztem én is) és már szaladt is az aktuális egyházi programokat megtudni. Tetszett, hogy Luli néni, kiszakadva saját fegyelmezett közösségéből, jókat derült apám pogány humorán, sőt volt egy sajátos kacaja, amit valószínűleg megbocsátásnak, feloldásnak szánt a kínos helyzetben, apámnak kéretlenül is segítve, amikor egy hívőnek halálosan komolynak kell maradnia, és eltöprengenie azon a tényen, hogy minden pillanatban hálával tartozik a Feljebbvalónak, aki tudja, hogy hová kell mennie és miért. Példának okáért Lőrinckátára, malacot herélni!
Én akkor már gőzerővel olvastam. Majdnem mindent. Felcseperedve túl voltam az indiános korszakon, Verne Gyulán, akit annyira szeretett magyar olvasótábora, hogy franciául még véletlenül sem ejtette ki a nevét. Jókain nem annyira, de Jack Londonon izgulva, kamaszkorom elején eljutottam Balzac -ig, Flaubert -ig, és már rögzült néhány erotikus jelenet is, ahol itt-ott-amott könnyen kinyílt némelyik könyv, ilyen szempontból mindegy volt, hogy Maupassant vagy Apuleius, mindenfajta tudásra könyvekből tettem szert, amikor is nagynéném felfigyelt szenvedélyemre és megtalált egy novellás kötettel, aminek sem a címére sem az írójára nem emlékszem. Pusztán a lényegére, amit az illusztrációk is hangsúlyoztak: Jézus veled van, szeret téged és segít! Nos, ez volt az én bajom a novellákkal. Mindegyik írás bizonyíték akart lenni, minden történet egy cáfolhatatlan védőbeszéd Isten létezése mellett, s mivel Jézus közöttünk járt, emberből volt, a csodák révén jobban elképzelhető (úgy gondolta a szerző), hogy minden vele és Jézussal történik. A tragédiákat mi éljük át, mi jutunk el addig a pontig, amikor már úgy érezzük, hogy nincs segítség, akkor a hívő embernek van hová fordulnia (mondja szerző!), a nem-hivő meg csak reménykedik, bízik a véletlenekben, a hétköznapi szerencsében, a mázliban, ami akkor jön.

Tíz éves koromban, 1959 telén beszakadt alattam a jég egy falu széli tavon. Pillanatok alatt elmerültem egy víz alatti gödörben, de a kezem véletlenül ráakadt, rátalált egy gyökérre, ösztönösen megkapaszkodtam, és kimásztam. Hazáig megfagytam volna, így aztán hiába féltem rettenetesen a kutyáktól, bezörgettem az első házba.
Krisztusom! – mondta az ismeretlen asszony, leráncigálta rólam a ruhát, pokrócba csavart és a forró sparhelt mellé ültetett. Így talált rám több órás keresés után anyám. Sem a jég alatti gödröt nem hitte el, sem a vastag gyökeret, ami megmentett. Nincs is ott a közelben fa, mondta.
Szerencsém volt?! Hát persze... Óriási! Diakonissza nagynéném mást mondott volna, ha még élne, ha bármikor is elmeséltük volna neki a történetet, de megéreztük, hogy nem szabad. Biztosan megajándékozott volna egy újabb novellás kötettel. Jézus mindig veled van, és segít! Hiába is ellenkeznék, és kántálnám a statisztikát, hányan haltak meg abban az évben balesetben... vagy a háborúkban... hívők, nem-hívők... Hát kihez imádkoztak, akik ott fagytak meg?!
Luli nénit, „Lujza testvért” meglátogattam kétszer az elfekvőben is, teljesen megvakult, utolsó éveiben már nem tudta elhagyni az ágyat, amely végül kinyílt alatta és hangtalanul magába fogadta, mint engem a Vályogos jege.

Támogatom a fürdőjegyet

 

(iboly)
Meghatározott gyógyfürdőkben, pl. Hévíz, jár az OEP által támogatott fürdőjegy, mi meg a TéBét támogattuk életünk során. Évente 15 nap, ennyi a keret. Új szabály. Vagy egészben veszed ki, vagy egyszer egy részét, vagy sehogy!
Természetesen valamilyen betegség kell hozzá, de hát ki nem beteg itt? A gyógyfürdő különösen a nyugdíjas öregeknek fontos, akik a kopásos, mozgásszervi, érrendszeri betegségeiket már megkapták, de nyugdíjas éveikben is járásra használják a lábukat, minden tiltás ellenére esznek, minden orvosi tanács ellenére isznak.
A támogatott fürdőjegy megszerzése rendkívül egyszerű, állandó lakóhelyén kér az ember a háziorvosától egy beutalót a "reumára", ott kiderül, hogy öreg, vagy beteg, vagy csak jogosult, vagy mindkettő, vagy mindhárom, kap egy beutalót a tófürdő kórházába, ahol befizeti a támogatott jegy árának nem-támogatott részét, majd átballag a tófürdőhöz, ahol fürdési szándékát újabb kisebb összeggel megerősíti. Ne becsüljük le az eredményt, az OEP-től kapott fürdőjegy a felébe-harmadába kerül, mint a segítség nélküli, "normál beugrók" . A jegy 3 órára szól, tehát van idő a következőkre. Vetkőzés, úszkálás kétszer a tóban, felöltözés. Két csobbanás között a nyugdíjas bármit csinál, olvas, viccet mesél, álmodozik a büfé előtt, gyakorlatilag mindig alszik, de egy kis alvás is belefért a három órába. Ez így volt 2016-ig, az összegeket növelték az inflációval, és mindenki boldog volt.
Igen, de mi legyen, ha nincs infláció. Van, de még sincs. Nincs, de van. Illetve van, de nulla. Nullával szorozva minden nulla. Kérdés, hogyan lehet növelni a bevételt úgy, hogy ne kelljen emelni sem a támogatott kedvezmény összegét, sem a betegek támogató hozzájárulását? Semmi ne változzon, matematikai műveletekre ne is legyen szükség?
Egyszerű, csökkenteni kell a fürdési időt, nem kell három óra, elég a betegeknek két óra is. Úgyis folyton alszanak,  elfoglalják a legjobb ágyakat, mindenhol útban vannak, állandóan WC-re járnak, elveszik az utolsó hajszárítót, kiszorítják a vizet a tóból. A felszabaduló időben jöhetnek a jól fizető turisták, illetve az egészségesek, akik nem tudnak róla, hogy betegek, de van pénzük. Így történt,hogy a kellő mennyiségű parlamenti egyeztetés után 2016 januárjában bevezették a kétórás fürdési időt,  a vetkőzés-öltözés amúgyis nehézkesebb minden évben, két csobbanásra nincs idő, de elaludni sem szabad. Ha letelt a két óra, minden perc húsz forint büntetéssel jár. A jövő beláthatatlan, de a következő évek terveit, történéseit meg tudjuk jósolni.

2017: Fürdési idő 1 óra. Van aki fürdőruhában szalad a tóig. Sokan ruhástól fürdenek, vagy víz alatti alvással próbálkoznak a másnap reggeli pénztárnyitásig. Egy Dezső nevű legendás nyugdíjas 3 napot tölt 2 méter mélységben, hogy tiltakozzon az intézkedés ellen, de egy vadkacsa felismeri. A húsz forintos büntetésekből hatalmas  adósságot halmoz fel, néhány Bank jelzi, hogy hajlandó támogató hitelt adni. Euróban.

2018: Fürdési idő: fél óra. Néhány nyugdíjas repülni tanul, repülés közben belelógatja a lábát a tó vizébe. Ezer beteget lógva találnak a kerítésen, kiderül, hogy német és kanadai munkanéküliek a tó körüli kerítést szociális hálónak nézték. egyenként 12 unokájuk van, de nincs szír diplomájuk.Dezső bácsi újra lemerül és csendben forog a víz alatt.

2019: Fürdési idő NULLA óra. Nyitáskor találkozó a Polgármesteri hivatal előtt, nagykabátra húzott fürdőruhában. A botokat, járókereteket már előző nap le lehet adni. Pesszimisták pizsamában is jöhetnek. Rövid tüntetés után, melyet magára vállal két ismeretlen, sötétben bujkáló szakszervezet, futás következik a Fürdőigazgatóság elé, tiltakozásukat menet közben a betegek úszómozdulatokkal jelzik, szájukkal nullát formáznak, mint a partra vetett hal.

2020: Változatlan fürdési idő és támogatott jegyárak mellett bevezetik a zacskós gyógy-vizet. Mindenki használhatja a saját zacskóját, vagy kap OEP által támogatott zacskót
Csak egészség legyen! - mondja Dezső bácsi, és újra lemerül. Jegy nélkül, ahogy szokott.

Homo Társasházi

(iboly)

Alaphelyzet: az embernek mindig fáj valamije. Csak nincs valami baj? Kérdezik egymástól az emberek, és általában van. Kicsit reménykednek, hogy a másik embernél nagyobb baj van, és ez is be szokott jönni. De van úgy, hogy keresni kell az utcán, metróban és az orvosi váróban is a magunknál is szerencsétlenebb embert. Ez is szokott sikerülni.
Az alaphelyzet bonyolított változata: az embernek más ember baja is fájhat, ezt hívják empátiának, de ez önzéssel kivédhető, leküzdhető, ne beszéljünk róla! A legegyszerűbb közösségi ember, a „homo társasházi” például képtelen másokért bármit is tenni, tökéletesen empátia-mentes, még a ritkán fellobbanó segíteni-akarását is könnyedén le tudja győzni. Ha valaki segítségért kiállt a másik lakásban, bekapcsolja és bömbölteti a rádiót, esetleg felrakja a fülhallgatóját... Már megint szkeptikus vagyok! Mondhatja, aki olvas, pedig az élet szép, még ha nem is a tied!
NA DE. A „homo társasházi” égve hagyja a villanyt a pince előtt. Mielőtt levinné a szemetét, egy éjszakán át hagyja büdösödni a lépcsőházban egy csöpögő nejlon-zacskóban. Szelektív gyűjtés van. Ő szándékosan összekeveri a műanyagot a papírral és a fémhulladékkal. Az üres ásványvizes palackokat nem összetapossa, hanem felfújja, a karácsonyi dobozokat nem tépi össze, és általában mindent a kuka mellé tesz. A „homo társasházi” nem köszön, hanem morog, maximum vakkant.
Az ajtaján senkit nem enged be, de a kaput éjjelre nyitva felejti. Ő az, aki a kerti csapot soha nem használja locsolásra, de ha egyszer barackot mos, akkor utána nem zárja el rendesen, viszont nem érti miért kell annyit locsolni, ha szárazság van. Ha közösségi ügyben fölfelé kellene menni, akkor lefelé megy, ha lefelé hívják, felfelé indul, és ha sikerül rábeszélni egy lakógyűlésre, fancsali képpel tiltakozik a legkisebb kiadások ellen is. Nem takarít, de szerinte kosz van a lépcsőházban, bárki hordta be a sarat, nem az ő kutyája volt. Havat nem lapátol, mert szerinte nincs hó, nincs lapát, vagy rossz, vagy fáj a dereka, vagy rossz a kiírás, tulajdonképpen nem is ő a soros. A hó meg úgyis elolvad, a fiatalok szeretnek csúszkálni, az öregasszonyok seprűvel közlekednek, nem is érintik a jeges járdát. Ha a földszinten lakik, leszavazza a tető bármilyen javítását, ha fent lakik, nem fizet, ha megrepednek az alapok...
A „homo társasházi” legrosszabb változata, aki mártírnak érzi magát, akivel mindig kitolnak. Aki senkivel nem áll szóba, de ha egyszer beszédbe elegyedik valakivel, akkor csak panaszkodik, panaszkodik és panaszkodik vagy a harmadik lakóra, szomszédra, postásra, vagy a kormányra, vagy a kormányzásra áhítozó ellenzékre. Nem érti kik szavazták meg Ezeket, és kik akarják megszavazni Azokat. Ő néha szimpatizál Ezekkel, lehet hogy rájuk is szavazott, de sok mindenben igaza van Azoknak is, de soha nem szavazna rájuk, hát persze a szavazásig még sok idő van! Ha gazdag, azt mondja sok itt a proli, akik mindig is azok maradnak, ha szegény azt mondja sok itten a rongyrázó gazdag, akiknek nem tudni honnan van pénzük, ő azért súg valamit.
A „homo társasházi” közöttünk él, de nem velünk, Viszont pontosan lehet tudni, hogy ha becsönget és ott áll az ajtónk előtt mosolyogva, akkor kérni fog valamit. A keserű arc felderül, ha elment nála a villany, ha csőtörés van, és telefonszám kell, ha jön az unokája, és nincs otthon túró, ha már csak 2 tojás kell a háromhoz. Ha nem talál egy kalapácsot, ha elfogyott a szög, ha megszűnt az internet, igazán csak egy pár sort akar írni a kistarcsai, vagy kanadai rokonának.

Áradozik, ilyen ház nincs még egy, minden lakó egy tündér, itt mindenki szereti a másikat. Ő nem is lakna máshol, és boldog, hogy idehozta a Sors!


Fog a dalom

(iboly)

Reggel elfelejtettem 
meginni a kávét 
Meghökkentő? 
Így maradt el, 
amit azzal nyelek le, 
a vérnyomáscsökkentő!

Délután négy óra,
se kávé, se bogyó 
Tudata tiszta, töpreng: 
nem evett nehezet, 
gyógyuljanak a belek 
Jöhetne új élet, 
könnyű kezdetek, 
álom-jövő...

Este van, tíz óra: 
se kávé se bogyó
Tudata boros, 
villányi vörös
száraz és tiszta
Vérnyomása növekszik, 
mint májában a ciszta

Reggel új élet, 
fogadalom, s mert
fog a dalom, 
közhírré teszem 
Hátborzongató? 
ezentúl reggel 
veszem be. ÍGY: 
víz és bogyó!

2016 februárja
(Vagy nem...)

Nem kell ahhoz kutyának lenni!

 

(iboly)
Egyik családi problémákkal küszködő ismerősöm lehajtott fejjel mondta a kocsmában:
– Talán nem kell ahhoz kutyának lenni, hogy szeressenek!
Mire én belekortyoltam a nagyfröccsbe és azt találtam mondani:
– Hát persze, lehetsz te kisebb állat is!
És ahogy lenni szokott, megpróbáltuk a kimért borral együtt kimeríteni a témát. Ismerősöm látott egy hirdetést, hogy valaki újszülött patkányoknak keres gazdit. Talán vicc volt! Megegyeztünk, hogy a méretek, valamilyen állat parányisága (pl. hogy elfér egy gyermek-tenyérben) növeli a „szeretetet” nagyságát. Hogy hány centinél következik be a „jaj-de-édi” vagy az „Ó-milyen-cuki” állapot, abban nem tudtunk megegyezni, de megállapodtunk, hogy kisállat és az ember kapcsolatában is történhetnek nagy dolgok. Nem kell ahhoz kutyának lenni!
Egyszer egy állatorvosi váróban láttam egy nagyon szomorú kisfiút, kezében egy gyufásdobozzal, a sok beteg macska, kutya, papagáj és gazdáik között is meglepő volt a gyerek sápadtsága. Abszurdnak éreztem a jelenetet.
– Ne haragudj, mi van a gyufásdobozban?
– Ékszerteknőc
És a gyerek elkezdte óvatosan kinyomni a doboz belsejét, előtűnt a parányi állat parányi feje, én meg csak hülyültem tovább:
– 42 fokos láza van? Vagy csak migrénje, a feje fáj?
A gyerek döbbenten nézett rám, azt hittem nem is fog válaszolni:
– Nem eszik! Egy hete nem eszik, már alig mozog… Szerinted sokba fog kerülni?
Nem tudtam mondani semmit. Otthagytam, és visszaültem a fiam mellé, akit imádott vadászgörényével fuvaroztam ide. Ez tényleg nem vicc… nem kell ahhoz kutyának lenni!
Hát hol van az leírva, hogy ami nekem túlzás, „a szeretet hézagainak oda-nem-illő anyaggal való kitöltése” (ez a meghatározás borivás közben született), pótcselekvés, az másnak nem lehet az érzelmek, a szeretet szabad áramlása egy önkényesen választott célpont felé. Lehet az egy kis patkány is? Nem tudom… Nem tudjuk. Lehet...
Imerősöm kimelte a fejét az alkohol aznap esti gödréből:
– Mit csinálsz?
– Jegyzetelek, írtam egy ki abszurdot, felolvasom: Apróhírdetés, felnőtteknek (kétajtós borozó, 2016)
Betegség miatt egy 8 centiméteres, egészséges, 3 hónapos Földi giliszta várja türelmes, megértő, hűséges, új gazdáját. A giliszta ükapáig ismert családfával rendelkezik. Anyja homoki vipera, apja tanganyikai anakonda, anyai nagyapja egy gyalogsági ásó… (katonai nevén „gyalásó”) Jelenleg egy virágoskertben él, boldog, kiegyensúlyozott. Interneten látta átlagorvos, állatorvos, pszichológus, és szabad szemmel Jani bácsi a szomszédból, amikor virágtövet lopott. Tele van oltásokkal és keresztezésekkel, fejéhez közel egy 28-as kerékpár külső gumijának lenyomata látható. Esőben kimászik a betonra és elázik. Másnapig másnapos. Soha nem tanul belőle, legközelebb újra kimászik. Szeretni való állat, nem csap zajt. Nem beszél. Keze- lába-füle nincs, hangszeres játékra alkalmatlan. Lakásban is tartható, a pórázt jól tűri. Nem kell ahhoz kutyának lenni.
Beállítható férfi, de női egyednek is, vagy mindkét nemi jelleg erősíthető rajta. A giliszta giliszta-allergia miatt ingyen azonnal elvihető!
Teendők a gilisztával. Szereti, ha simogatják
Pecások, horgászok, biomasszások kíméljenek!

A semmi ágyán...

 

(iboly)
1. Elemér hallotta, hogy a vaskapu becsapódik mögötte. Lassan érte el a két vasfelület egymást, nyár volt, a fém tágul ilyenkor, a záró szerkezet rosszul működik, vagy állítani kellene rajta, vagy beletörődni, hogy nyikorog, megáll, aztán folytatja útját, még az is előfordul, hogy nem csukódik be a kapu.
A mester, aki eredetileg felrakta, munka közben elég változatosan káromkodott. Alacsony ember volt, állítani csak létráról tudta: felmászott, valamelyik csavaron mozdított egy kicsit, lemászott, kipróbálta, megint fel, megint le… – most állítok a hosszú szakaszon, most állítok a rövid szakaszon, magyarázta – ez így ment egészen addig, míg az ajtó szerinte ideális mozgással be nem csapódott, be nem záródott. Ekkor azzal a felkiáltással, hogy most már csak „finomítunk”, egy pici csavar-mozdítással az egészet elrontotta. És megint föl le, föl le, föl le… Aztán a mester egy alkalmas pillanatban késznek nyilvánította a művet, az első optimális helyzetet soha nem érte el, annyit jegyzet meg: Koltai vagyok, nem a színész, nem a rendező, hanem egy lakatos, a Sec-Pec kft tagja. Megvan a telefonszámom. (Hát, neki megvolt!) Összepakolt és még utoljára felnézett az ajtó záró szerkezetére
– Három csavar az egész! – mondta és örökre eltűnt. A létránkat magával vitte.

2. Elemér megállt a kapu előtt, hűvös volt, ősz, egy kis szél is mozdult. Háta mögött reccsent egyet a fémkapu és 10 centivel a bezáródás előtt megállt. A melegtől függetlenül is elromlott néha. Talán a hidegtől. A nyirkos időtől, a hótól. Bármilyen időjárástól. Már az előrejelzéstől is.
Elemér átnézett az utca túloldalára, két fa között nézett át. A fák mindig is ott álltak, de közöttük egyenesen, szabadon átnézhetett az utca túloldalára, ahol egy kutya szaladgált hosszú pórázon. Először semmi különöset nem tapasztalt, nézte a kutyát, néha a kutya is átnézett, vakkantott egyet. Ő is, a kutya is átlátott a két fa törzse között, és mindketten rádöbbentek, Elemér biztosan, hogy 7 éves Ford autója hiányzik a két fa közül. Azért látnak olyan tisztán. Elemér autóját ellopták. Vagy legalább is eltűnt. Nincs ott. A kutya most összefüggőn ugatott, ezt örömében tette, ugyanis minden séta végén néhány percre cseréltek a gazdival, a nyugdíjas ezredes a saját nyakára illesztette a nyakörvet, a kutya pedig két lábra állt és átvette a pórázt. Az ezredes boldogan végezte el a dolgát, amire a lakásban nem volt ideje. Ezen a fokon kevesen tudnak kutyával sétálni, másra nem tudnak figyelni, sem kutya és gazdája közös vágyaira, sem arra a hétköznapi tényre, hogy Elemér autója eltűnt a két fa közül. A sárga Jaguárt ellopták, és a gazdája döbbenten áll vaskapujuk előtt. Igen, jól olvasták, egy kék Ford tűnt el, Fiesta, majdnem a legkisebb, a legolcsóbb autó, de Elemér egész életében egy sárga Jaguárt szeretett volna venni… hát most azt lopták el.
– Négy kerék az egész, meg ami rajta van – és Elemér kicsit összezavarodva, kezdte felsorolni magában, hogy mit is veszített, eszébe jutott két szó: motor és karosszéria… Aztán kesztyűtartó. Mi volt a kesztyűtartóban? Kesztyű biztosan nem. Volt-e benne forgalmi, vagy más irat? Nem, csak cédék, blues és Beethoven, dehogy melyik szimfónia? És egy zacskó kakaós nápolyi a Spárból, nem, a cébéából… minden csupa morzsa. Volt. A vaskapu reccsent egyet és megtette a hátralevő 10 centit, nagy csattanással bezárult.

3. Elemér megfordult, nem volt nála telefon, értelmetlen ilyenkor telefonálni , mondták sokan, de segíteni kell a rendőrség munkáját. Mondták többen. Elloptak egy autót, az autó a háta mögött parkolt, de most nincs ott. Elemér háta mögött már semmi és senki nincs. Csak a nyugdíjas ezredes hangjából hozott valamit a szél: Füleském, öreg vagyok, többet nem játszunk ilyet!
Az ember, akit Elemérnek hívtak, megfordult, de a kapu nem volt előtte, a kapu és a kert közötti lépcső igen, felszaladt a kertig, óvatosan hátra nézett, de tudta, hogy felesleges, már semmi nem látható, eltűnt az autó, a fák, a kapu, az ezredes, a Füles nevű kutya. Az ősz is eltűnt, jellegét veszítette a táj, a „hátamögötti” világ megszűnt, már az sem volt biztos, hogy délelőtt van, vagy délután? Hát nem mindegy, ha az ember belefáradt az Időbe?
Tél volt. Elemér foltokban látta a házat, mintha egy gyerek vízfestékkel csak az útvonalát húzta volna be. Mint egy hangya saját ösvényén, elindult előre, de nem látta a környezetét, nem látta a ház falait. Kinyitotta a kaput. Lehet, hogy a kilincs mellett át tudott volna lépni a falon, mint Bourvil, vagy lezuhant volna, ha kapaszkodni akar, mert volt lépcső felfelé, de nem volt rajta korlát. Minden látható volt, ami ahhoz kellett, hogy elérje a lakása helyét, bemenjen a falak nélküli szobába, és lefeküdjön valahova, ami az ágya lehetett.
Elemér nem látta magát. A semmi vette körül, a semmivel takarózott. Kezeit összekulcsolta a mellén. Ez volt az utolsó mozdulat. Végül József Attilát idézte, rosszul:
„A Semmi ágyán ül szívem”

Piaci helyzet (a cetli)

 

(iboly)
(Utolsó változat: melodráma) A „Mányai baromfihúsosnál” – az üzletet a hasonló kirakat és cégtábla miatt néha összekeverem a „Bényei baromfihúsossal” – most nem áll senki. Ez ritka, csak akkor kicsi náluk a forgalom, ha az egész piacon az. A siker titkát nem mindig lehet megfejteni, de nekem az volt felírva, szóban is megerősítve, hogy a Mányai-hoz menjek, mehetek, ő az igazi, a „tanyasi”, nincs sárgább csirke máshol, legyek türelmes, néha hosszú sor kígyózik előtte…
– Kígyót is árul?
– Ne idétlenkedj, Elemér, mert mindent össze fogsz keverni!
Megpróbálom újra a lehetetlent, hogy egy kis cetliről négy-öt tételt megjegyezzek, s mielőtt észreveszik, a hátam mögé, pénztárcába, szatyor aljába, vagy valamelyik zsebembe dugjam az árulkodó papír-csíkot. Hogy ezt a gyűrött cetlit miért szégyellem amióta élek, azt nem tudom megmondani. Zavar, és kész. Végül mindig bemagolom az első sorokat és a legnagyobb határozottsággal kezdek a listába – majd csak lesz valahogy, amíg összekészíti azt az egy tételt: kiveszi, mérlegeli, csomagolja, és rákérdez a következőre, a memóriám talán megembereli magát –, na most, most odalépek, és kivágom az asszonyi kérésekből az elsőt. A lista azért is női, mert szóban hozzá lett téve: Csak attól a szép fekete, mosolygós cigánylánytól vegyél, lehet, hogy nem cigány, csak cigányos, de fekete és mindig mosolyog!
– Van csirkecomb...felsőjük? – kérdezem, de már mondanám is újra, mert lehet, hogy ezt a három tagból álló (általam összetett) szavunkat más sorrendbe kell rakni...
– Nincsen, de csinálok én, nagyon is csinálok... hányat csináljak az úrnak? Ötöt-hatot?
Már elő is kerül a cetli a zsebemből, de nem látok jól, a nyakamban lógó szemüveget is fel kell tenni:
– Hatot! – és a mosolygós fekete hajú már kapkodja is össze a combokat, térül fordul, meg fogja szabadítani a felsőket az alsó résztől. Van egy kis időm töprengeni, hogy a felső-csirkecomb pontosabb-e, vagy a csirke-felső-comb, ráadásul ahogy én kértem, csirkecomb-felső, olyan mintha ruhanemű-boltban, nem is ott, hanem sportboltban egy melegítő fölsőt vásárolnék és otthon tartott csirkém felső-combjára húznám, nehogy megfázzon... marhaság! Hogy milyen karcsú ez a nő!?...
– Igen? Tessék?! Mi lesz a következő? Mi van még azon a top-listán?- és szórja gyönyörű mosolyait. Most már egy az egyben olvasom a következő kérést, le sem veszem utána a szemüveget, elvégre nem szégyen:
– Fél kiló csirkemáj, szív nélkül! – olvasom, a cetli bátorrá tesz, biztonságot ad, elhalkulnak az otthoni instrukciók („Csirkemájat kérjél szív nélkül! Legalább próbáld meg, Elemér!”), már a saját szavaimat hallom: – Mondja, szív nélkül nincsen máj?... vagy szív nélkül semmi nincsen?! Ismeri a nótát: Lila akácok, minek a szív, ha úgy „máj”? Plusz mosolyokért küzdök, a fejem fölött hadonászom a cetlivel, mintha tényleg egy éttermi zenésznek tartogatnék pénzt, az ujjaim között egy ötszázast…
– Mondja van „Magában” szív?! Csak magában? Májam nekem is van, bár egy kicsit használt...– jóízűen nevet.
– Csirkeszív nincs külön, libaszív az van – ó, libaszív! Azt már lehet rántani, a nagyobbakat félbevágja az ember, beáztatja egy ki tejbe előző este, de mielőtt a frissen panírozott szívek sötét-sárgán kikerülnének a forró olajból és fejben már tálalnék, sütném a krumplit, feltennék gyorsan még egy terítéket, megáll az én fekete mosolygós tündérem mellett egy másik eladónő, nagy darab kövér – lehet, hogy a másik baromfihúsostól szaladt át? – szőke és közel hajol, annyira csak ,hogy jelezze bizalmas közlendője van, és jól érthetően azt súgja:
– Rudi megint beb@szott az este!
– Rudi?.... Az a szemét! Nálad is?!...Bocsánat, 1325 forint lesz...
Zavartan fizetek. Csak a lift előtt jut eszembe, hogy 4 csirke-szárnyat is kellett volna vennem. Nincs meg a cetlim. Szomorú vagyok, szárnya szegett. Megállj Rudi, megyek a Bényei-hez!
– Ne menjen a Bényeihez, az emeleten van a másik üzletünk! – és ott áll előttem, mosoly nélkül, sírós szemmel,, kicsit véres a köpeny rajta, cigányos, fekete haja kilóg a kendő alól, taalán nem tudott hajat mosni tegnap, este Rudit várta… Milyen csúnya most ez a nő?.
– A cetli, uram, nálunk felejtette a cetlijét, hátha még kell?
VÉGE

Karinthy nyula

(iboly)
(Nyúl tekintetében az utolsó változat!)

"Szeretem az állatot" Karinthy Frigyes nyula. Alapmű, annak is, aki még nem olvasta. Egy nyúl megölésének vágya, a nyúl megölése nélkül. Egy nagyon megindokolt képzeletbeli nyúl-gyilkosság. A rövid történet emlékezetből: a szerző a házában szeretgetni akar egy élő nyulat, de a megrettent állat kitér minden simogatás elől, és az emberi környezet összes búvóhelyét kihasználva visszautasít minden érzelmi közeledést. A végén a felfokozott simogatási vágy átcsap egy elképzelt brutális gyilkosságba,  mondván ha ez a nyúl nem érti meg, hogy csak meg akarom simogatni, akkor szétloccsantom azt a makacs fejét!

Alapmű de befejezetlen. Nincs kibontva az igazság minden részlete. Először is milyen céllal került a nyúl a lakásba? Miért!? Csak nem egy másik híres szerzőről, műről van szó, mondjuk Tersánszky Józsi Jenő: Legenda a nyúlpaprikásról? Egy laza pörkölt nyusziból. Amihez meghozta a cseléd a nyulat?!

Viszont van rá esély, hogy másnap Karinthy azt mondja: Jolánka, ma megint meg akarom simogatni azt a kis fehér nyulat a konyhában, legyen szíves ne vágja még le, ne nyúzza meg, ne pirítson alá hagymát, ne keverjen a nyuszi darabjaihoz tejfölt, ne szórjon rá piros paprikát!
–Jaj istenem szerkesztő úr! Akkor mit főzzek?– kérdezi sopánkodva Jolánka és egy pillanatra abbahagyja a kés-élezést.
– Mákos tésztát, Jolánka! Izé…Lekváros tésztát, amúgy is böjt van... És hol van most az az átkozott nyúl?! Enni legalább előjön?
– Elő bizony... de nincs itthon se mák, se liszt. Tíztől kettőig meg elzárják a vizet, ki van írva a lépcsőházban...
– Mit követett el a víz?
– Tessék?!... Jesszusom, csöngettek!

– Hagyja Jolánka, majd én megyek... – és Karinthy amúgy pizsamásan és kopott hálóköntösben a második csöngetésre eléri az ajtót (honoráriumra számít, mint minden nap), kiakasztja a biztonsági láncot, és lenyomja a kilincset...
Az ajtó előtti teret teljesen kitölti egy kétméteres belga óriás. A hatalmas nőstény nyúl legyez egyet felálló fülével, a szerző köntöse hátra csapódik, az állat rettenetes hangon megszólal (a sok répa miatt fütyül is néha):
– A(„fütty”) kis fehér nyuszi(„fütty”) mamája vagyok(„fütty”)!
Mire Karinthy köntösének mindkét csücske felugrik a tarkójára és a pizsama-alsó gomb-hiányos slicce kinyílik és nyitva marad, mint a bejárati ajtó. A szerző tesz egy reménytelen kísérletet...
– A szerkesztőségből? Honorárium?...
A belga óriás szájából félkilós répa-darabok zuhannak ki. Javul a kiejtése:
– Mi történt az én kis nyuszimmal?! („fütty, fütty”)
Karinthy Kétségbeesetten védekezik...
–Én igazán csak meg akartam simogatni... szó nincs gyilkosságról... falhoz-kenés, agyszétloccsantás igazán csak a poén kedvéért... elvégre emberek vagyunk! Tudja nyúl úr, mi az a humoreszk, karcolat, kroki?! ... minden műnek van egy íve... honoráriuma... nyula...

A továbbiakban: Karinthy megbarátkozik a belga óriással, az állat többször is megsimogatja a szerző hátát. Szeretem az embert. Jolánka sóhajtozik, ma sem lesz ebéd. A hatalmas nyúl vissza akarja vásárolni a kis fehér nyulat, meg is egyeznek a szerzővel, aki egy hete nem kapott honoráriumot, de a fehér nyúl a konyhából még mindig nem mászik elő.

És végül a horror-befejezés, elvégre enni kell...
A házmester kihívja a rendőrséget, a belga óriást lelövik. Jolánka az udvaron hatalmas bográcsban elkészíti a nyúlpaprikást, az egyik rendőr segít eltalálni az ízeket, most az egész ház eszik...
Csak a a konyhaszekrény mögött sír fel egy hang: 
– Szeretem Karinthyt ("fütty, fütty")!

Egy lábjegyzet mellékhatásai (2016)

(iboly)

66 éves vagyok. Életem első évét ágyban, járókában töltöttem. Fogalmam sincs, hogy a járókát miért hívták így, hiszen nem tudtam benne járni. Ha óvatosan felálltam, gyanakodva megszagoltak. A rács között kipislantva nézhettem volna televíziót, de akkor még nem volt TV, így csak a néprádiót próbáltam felülordítani. Ha sikerült, megszagoltak. Ha nem sikerült, felemeltek és anyám azt mondta apámnak: Szagold meg te is!
65 éve használom a lábam járásra, ennek mellékhatása, hogy jelenleg a lábfejem külső szélén egyre nagyobb csontkinövés van. Ezt szabó-bütyöknek hívja az csont-irodalom, nem tudom miért? Persze az emberiség felegyenesedése minden szempontból fércmunka volt, a rossz munkának a mellékhatásai is rosszak, az nem lehet, hogy csak az iránya miatt lett ez a kései csont szabó. Minden irányba keletkezhet csontkinövés, csak abban az irányban nem, ahol már amúgyis csont van. Ami jól sikerült az emberben, azt minek rongálja az Isten? A bütyökben hiszek, mert nagyon fáj. Sokak szerint a gyógyszerek mellékhatásairól felesleges írni, lerágott csont. Rajtam már az is segítene!
Azt mondják az ember nem veszi komolyan a gyógyszerek mellékhatásait. Mert nem következik be. Vagy mégis?! A legfurcsább az, amikor a gyógyszer ellentétes hatást vált ki: a nyugtató izgalomba hoz, a hashajtót szorulás követi. A láz, a vérnyomás még feljebb megy... Még ennél is rosszabb, ha a mellékhatások apró betűs oldalait a beteg környezetében levő családtagok, aggódó társak veszik komolyan. Persze az is oda van írva, hogy a nemkívánatos hatás ezer emberből tíznél, vagy minden tizediknél következik be, esetleg olyan megfoghatatlan kategóriát gyártanak hozzá, hogy „nem túl gyakori”.

Nézzük mi történt Köveházy Elemérrel, aki évek óta férfiasan viselt agy-ér-betegségére új gyógyszert kapott. Miközben Elemér a régi gyógyszer mellékhatásaként a langyos leves és a „nem-is-annyira-sós” pörkölt között elaludt az étkező asztal mellett, felesége elolvasta az új gyógyszer használati utasítását és talált egy, nem túl gyakran jelentkező mellékhatást, amit többször is elolvasott, végül a gyakoriságra vonatkozó jelzőket el is hagyta és csak a veszélyes tényt jegyezte meg...
– Mit olvasol? – riadt fel Elemér, és megszemlélte az elébe tett pörköltet.
– Egyél, kihűl... – figyelmeztette az asszony –, az új gyógyszeredről olvasok, mikor kell orvoshoz fordulni, hogyan nem szabad szedni?...
– Például fülön át, folyadék nélkül... de kérdezze meg gyógyszerészét...– hülyült Elemér és villájával belenyitott a pörköltbe –, na-nem-is-olyan-sós... És mit találtál?
– Nem mondom meg! – ellenkezett vidáman az asszony és különös remegés futott át a testén
– Akkor mutasd meg!
– Majd ha megetted a pörköltet!
– Visszaöntöm, ha nem mutatod meg!
– Jól van, vedd fel a szemüveged!...Hú, van rajta egy piros folt... megtöröljem?
– Mutasd már! – és a férfi a női kézzel együtt maga elé rántotta a használati utasítást – Melyik rész az? „Folyékony széklet”, minden századik betegnél, szédülés, hányás... Az asszony megrángatta papírt...
– Neeem, nem az! Itt a nem-túl-gyakori vastag betűs fejléc alatt, ezt nézd! –és a kisujja körmével rámutatott és ugyanaz a jó érzés futott át rajta, mint először. Köveházy elolvasta és mosolygott. Ritkán nevetett, általában csak a saját poénjain, de azért ő is memorizálta a mondatot, Hátha felhasználom, gondolta, ilyen mellékhatást eddig csak pénzért lehetett kapni.
– Na mit szólsz?! – kérdezte csillogó szemekkel az asszony, örült, mert keveset beszélgettek mostanában.
– Nem rossz. Figyelmeztess este! – most már mindketten nevettek. Az asszony a pörköltre nézett
– Megmelegítem, jó? Remélem nem tettél rá sót?

Este Köveházyt régi kollégák hívták sörözésre, ez minden év végén így történt, büszke is volt rá, általában elfelejtik a nyugdíjba került munkatársakat. A csapat nagy része már asztalnál ült, örültek, amikor meglátták, már az utcán kigondolta, hogy milyen poénnal fog jelentkezni, miközben frissen fiatalosan próbálta levakarni magáról a télikabátot, nagy hangon azt mondta: Figyelmeztetem a hölgyeket, hogy olyan gyógyszert szedek, amelyik mellékhatásként „Felkorbácsolja a szexuális vágyat!” A társaság röhögött. Elemérnek egész este nem fájt a lába, miközben úgy érezte, hogy a hölgyek különös pillantásokat vetnek rá, igyekezett viszonozni, a szabó-bütyök nem fájt.

Az abszurd befejezés. Jelenleg egy kínai boltban élek, egy darabig minden héten egy számmal nagyobb lábbelit húztam, végül bemásztam egy 56-os cipőbe, szerényen bebútoroztam a sarkát, a cipő elejébe nem merészkedem. Egyrészt mert sötét van, és nagyon büdös a ragasztó, amit Jangce folyó sárga iszapjából állítanak elő, másrészt mert tavaly az üres részeket ellepték a bevándorlók, akik nem fizetnek cipő-bérletet. A cipő orrában több mint egymillió ember él. Újra fáj a bütyköm. Az abszurd befejezésnek vége. A lábjegyzetnek is. Lehet szellőztetni!

Jenci bácsi ujja

(iboly)

Nem erről akartam írni. Nem arról, hogy az öregek elmennek, és ez megszokhatatlan. A tehetetlenséget nem lehet megszokni. Nem lehet megszokni, hogy nyaralás közben is temetésekre járunk.
Jenci bácsiról akartam beszélni, mert ha róla beszélek, apámról és minden férfi-öregről beszélek, És ha idős férfiakról írok, akkor idős asszonyokra is emlékezem, akik mellettük álltak...
Jenci bácsiról, aki elment ugyan, mint a párja két évvel előtte, de mégis csak itt van, mert ezt az egyet tehetjük, ha már tehetetlenek vagyunk, hogy képzeletben itt tartjuk őket. Az elmenőket... Amennyire lehet. Ahogy Jenci bácsi mutatott rá az egyik székre az utolsó két évben, amikor meglátogattuk: „Oda ne ülj, oda majd az én Katim”. És befalta a tepsi süteményt nagy részét, amit vittünk, és kínálgatta nekünk a maradékot („Most csak ezzel tudlak benneteket megkínálni!”), én meg töltögettem a bort, amit három hónapja vittünk, és ami dugó nélkül egy kicsit megsavanyodott a hűtőben.
Nem volt könnyű beszélgetni vele, hallókészülékét évek óta nem használta, ha kértük, bedugta, de nem volt benne elem, így a süket készülék még a maradék hangokat is elzárta a fülétől. Jenci bácsi gitározott, amíg hallotta, amit játszott. Fiatal korában bárokban, szórakozó helyeken, a “pesti éjszakában”.
– A készüléked nem jó? – kérdeztem vagy háromszor, egyre közelebb hajolva, és a fülére mutattam.
– Á, finom halk gitárhangokra nem jó!
– És mi van a gitárral?
– Eladtam, cédéket sem hallgatok... Ismered... na, a nagy gitárost, Amerikában halt meg... nem jut eszembe a neve!
– Szabó... Szabó Gábor  
– Az ...az! Ő az...Ismered?
Ezt minden találkozáskor eljátszottuk, ettük a süteményt, ittuk a bort, az „én Katim” meg elmosogatott, rendet csinált a konyhában, a lakásban, ahonnan az „Ő Katija” hiányzott.
Jenci bácsi szerette a nőket, szeretett tréfálkozni a szexről, mintha tegnap még hódított volna... Amikor meglátogattuk a kórházban, már nehezen tudott elmozdulni az ágyról, különböző színű csoki-drazsékat vittünk neki, a fülébe kiabáltam:
– Jenci bácsi, a zöld drazsé az igazi, attól “működik”!
És mutattam a hüvelykujjammal... hogyan szól a gitár Nevetett. Vagy próbált...
– A zöld? – kérdezte.
Aztán távozáskor utánunk kiabált, csak nehezen vettem észre, hogy miért, a takaró alól kilátszott a keze, a felfelé mutató hüvelykujjal....

 

 

Nem erről akartam írni. Nem arról, hogy az öregek elmennek, és ez megszokhatatlan. A tehetetlenséget nem lehet megszokni. Nem lehet megszokni, hogy nyaralás közben temetésekre járunk.
Jenci bácsiról akartam beszélni, mert ha róla beszélek, apámról és minden férfi-öregről beszélek, Jenci bácsiról, aki elment ugyan, mint a párja két évvel ezelőtt, de mégis csak itt van, mert ezt az egyet tehetjük, ha már tehetetlenek vagyunk, hogy képzeletben itt tartjuk őket. Az elmenőket... Amennyire lehet. Ahogy Jenci bácsi mutatott rá az egyik székre az utolsó két évben, amikor meglátogattuk: „Oda ne ülj, oda majd az én Katim”. És befalta a tepsi süteményt nagy részét, amit vittünk, és kínálgatta nekünk a maradékot („Most csak ezzel tudlak benneteket megkínálni!”), én meg töltögettem a bort, amit három hónapja vittünk, és ami dugó nélkül egy kicsit megsavanyodott a hűtőben. Nem volt könnyű beszélgetni vele, hallókészülékét évek óta nem használta, ha kértük, bedugta, de nem volt benne elem, így a süket készülék még a maradék hangokat is elzárta a fülétől. Jenci bácsi gitározott, amíg hallotta, amit játszott. Fiatal korában bárokban, szórakozó helyeken, a “pesti éjszakában”. - A készüléked nem jó?- kérdeztem vagy háromszor, egyre közelebb hajolva, és a fülére mutattam. - Á, finom halk gitárhangokra nem jó! - És mi van a gitárral? - Eladtam, cédéket sem hallgatok...Ismered... na, a nagy gitárost, Amerikában halt meg... nem jut eszembe a neve! - Szabó... Szabó Gábor - Az ...az! Ő az...Ismered? Ezt minden találkozáskor eljátszottuk, ettük a süteményt, ittuk a bort, az „én Katim” meg elmosogatott, rendet csinált a konyhában, a lakásban, ahonnan az „Ő Katija” hiányzott.
Jenci bácsi szerette a nőket, szeretett tréfálkozni a szexről, mintha tegnap még hódított volna... Amikor meglátogattuk a kórházban, már nehezen tudott elmozdulni az ágyról, különböző színű csoki-drazsékat vittünk neki, a fülébe kiabáltam: - Jenci bácsi, a zöld drazsé az igazi, attól “működik”! És mutattam a hüvelykujjammal... hogyan szól a gitár Nevetett. Vagy próbált... - A zöld? - kérdezte. Aztán távozáskor utánunk kiabált, csak nehezen vettem észre, hogy miért, a takaró alól kilátszott a keze, a felfelé mutató hüvelykujjal....

Botrány az Óvodában

(iboly)

 

– Vannak az ember életében szerencsétlen mondatok! – védekezett az óvónéni, akit a liberális gyermek-eltartók (régies elnevezéssel édesanya és édesapa) csak óvó-mesternek hívtak, mert a „néni” erőteljes utalás volt nemi besorolására, azt pedig illett titokban tartani.
A vizsgálat kiderítette, mi is történt a kerületi óvodában 2015 karácsonya előtt.
Egy pénteki napon a polgármesteri hivatal karácsonyi ajándéknak babákat és autókat küldött az óvodásoknak, ezt kellett volna az óvó-mesternek (alias óvó néni) szétosztania. Mivel ő tudta, hogy véletlenül ugyanannyi „kisfiú” van a csoportjában mint „kislány”, az jutott eszébe, ha sikerül őket szétválasztani, akkor az első csoport kék autót kap, a második pedig rózsaszínű babát. Hogy honnan tudta ki tartozik ide vagy oda? Nos, az óvó-mester készült előre, amikor a gyerekek bekerültek az intézménybe, négyszemközt kifaggatta őket,és aki kislánynak vallotta magát, elefántnál kisebb óvodai jelet kapott, aki fiúnak, az nagyobbat. Hogy mi nagyobb az elefántnál? Pl. a kövér elefánt, a mamut, vagy a mammut... Ezt a gyerekek is tudták, azt is, hogy melyik eltartójuk a férfi, és melyik a nő. Sok gyerek még mindig használta a “papa, mama” ódivatú kifejezéseket (esetleg fater, muter, elődöm, ősöm) és azt is tudták, hogy hívó szóra a mama mindig a konyhából keveredik elő, a papa meg nappaliból, ahol a TV és a számítógép is van. Ha az utcán elkallódik, a papa a sörözőből szalad ki, a mama pedig a DM-ből. De ezekről a dolgokról nem volt szabad beszélni!
– Gyerekek! – mondta az óvó-mester, és akkor elhangzott a szájából az a rettenetes mondat:
– A KISLÁNYOK álljanak jobbra, a KISFIÚK pedig balra! – ez már tökéletes szegregáció, de minimum a szexuális jelleg túlhangsúlyozása, megkülönböztetés nemi jelleg alapján.... Az óvó-mester nem vette észre, hogy Renátának, akit csak Renát-nak becéztek, és valamelyik eltartója egy Palacsinta nevű semleges kutyával szokott érte jönni, már legörbül a szája.
– Én fiú akarok lenni és autót kérek! – bömbölte Renáta, fiú-nevén Renát, de az óvó-mester elmagyarázta, hogy autó és baba is ugyanannyi van, ez egy ilyen Jézuska, nem lehet másképp elosztani az ajándékokat.
– Ha nagyok lesztek, minden kislányt mamának fognak hívni, és lesz autója, a fiúkat pedig papának és lesz babája mindegyiknek! - próbált védekezni, zavarodott bele az óvó-mester, de a legtöbb gyerek már sírt, és nem volt hajlandó olyan ajándékot elfogadni, amilyet szántak neki. Nem álltak sem jobbra, sem balra, csak kiabáltak, bőgtek volt aki két babát akart, volt aki babát meg autót is. Iván Ackermann kiszámolta, hogy az elmaradt óvodai kirándulások miatt az Intézmény 9 millió forinttal adós neki, ez nem biztos, hogy igaz... Ekkor jelent meg Palacsinta a semleges, ivartalanított kutya és felborította a karácsonyfát. A karácsonyfa felállt, megrázta magát és csak ennyit mondott: Nini, egy BAKmacska!
Botrány, botrány, botrány...
A vizsgáló bizottság döntése az óvó-mester ügyében: Keresse meg interneten a “genderizmus” fogalmát bármelyik Böngészőjével, és írja le százszor:
“Se’ fiú nem vagyok, se’ lány!”

Teri néni elröpült

 

(iboly)

Teri néni, vagy akit én annak hívok. Hogy ne ismerjétek fel. Mintha szégyen lenne, hogy tud repülni. Söprűnyélen röpül és mégis jó ember. Jó boszorkány.
Ezt röpülés dolgot senki nem hiszi el. Nem értem én az embereket, hát ennyit nem lehet megtenni valakiért: elhinni, hogy tud repülni?! Ha sietős ügye van, a lába közé kapja a társasház kopott seprűjét a lépcsőház ajtajában és huss, a két magasra nőtt, veszélyes fenyőfa között már dübörög is felfelé a sárga cirok-henger. Egy pillanat alatt elhagyja a kertet, tesz egy stabilizáló kőrt a Pajzs utca felett, irányba áll a Bimbó út légterében. És pillanatok alatt megelőzi az utolsó 11-es buszt. Hát ez olyan hihetetlen? Leszáll észrevétlenül a buszmegállóban a várakozók mögött, a söprű átalakul bottá és már tolakszik is közöttetek.

Bezzeg azt elhiszitek, hogy 94 évesen minden nap lemászik a lépcsőn. Kicsoszog buszhoz, előre-tartva botját felküzdi magát a járműre, bevásárol a boltban és ugyanúgy busszal, bottal és gyalogosan hazajön. Minden lépcsőfordulóban van egy szék, amire ráül nyögve, leteszi a szatyrot, hogy erőt gyűjtsön. Ez hihetetlen, de ti elhiszitek!

Az a Teri néni, akiről én beszélek boszorkány, varázsigével rendelkezik, ha baj van, ha segítség kell, azt kiabálja: „Eszkala, meszkala, ez a patás ördög szava!” Ti abban a Teri néniben hisztek, aki hosszú percekig ül a lépcsőfordulóban és amikor elindul, felnéz a lépcsősor tetejére és azt mormolja: „Édes jó Istenem, miért nem adtál Teréziának szárnyat!?

Teri néni eltűnt. Már én sem tudom: mi igaz mi nem? Teri néni elröpült? Elvitték? A kórházban levágták a szárnyait, és gépre kötötték. Elvették a söprűjét, a botját... csöveket dugtak a testébe...
...Lemondtak róla. Így már nem fog tudni repülni. Ide meg biztosan nem jöhet. Itt már takarítanak utána. Nemsokára festenek, mázolnak. Az átalakítás törmeléke konténerbe kerül. Félévszázaddal fiatalabb emberek nyitják-csukják Teri néni ajtaját, akiknek tisztán csillog a szeme, kevés ránc van az arcukon és reggel határozottan, gyorsan robognak le a lépcsőn...

Teri néni elröpült. Ha mégis látja őt valaki az utcán, a buszon, vagy bárhol, ne kételkedjen benne, higgye el: ő az! Az angyalok meg biztosan tudnak röpülni!


Novemberi levél

(iboly)

 

Süt a nap, barátom, süt a nap, pedig november van, délre húsz fokot ígérnek. A kormánypártok?! A meteorológusok?! A Média?... Nem lehet könnyű kifűteni egy utcát, egy várost... (kevés az utcai radiátor, meg sokan lopják a meleget kintről, pl. nyitva hagyják a bejárati ajtajukat!) Ha kinyitnám az ablakot, beáradna a kert langyos, tavaszi illata, pedig november van, és berepülne a természet zúgó mini-traktora, egy mezei poloska...

Régen írtam. Régen még írtam Neked. Te érted, ha kicsit abszurd. Régen tudtam írni! Ma fájnak az ujjaim. A másodpercek és az ujjpercek. Órák mennek el így. Közben percegek. Mintha szú rágná a billentyűzetet. Ízület, barátom, izé lett az ízületből! Ízzé-porrá ment. Porból lettünk és porrá leszünk. Hiába szedünk és szívunk porokat. A szövegem is porosodik.... Fogni még tudok a kezemmel, de klaviatúrához nem toll kell, vagy harapófogó... Hanem finom, mozgékony ujjak. Ujjbegyek. Ujjle-nyomatok. Mindegy. Nyugdíjas vagyok, szerencsés, van jövőképem!

Neked semmi bajod?!

Telefonálhattam volna, ismerlek „halló” -másból, a telefont elbírja a kezem, de romlik a hallásom... A szemorvos vette észre, azt mondta: Kapja el a szemüvegét! Bennem maradt a mozdulat. Még a fejemet sem kaptam fel, pedig leesett... Szédülök. Először a nyakam miatt szédültem, aztán a derekam miatt, most meg nem tudok járni a térdemtől, leülni a csípőmtől, és feküdni a gondolataimtól. Próbáltam aludni a hátamon, a hasamon. Oldalasan. Mostanában az élemen alszom. Élemedett lettem. Mindenhol a rossz oldalamat érzem. Minden jó oldalamat elfeküdtem... olvasok, de minden irányban becsukódott előttem egy könyv...

Neked semmi bajod?!

Te mit csinálsz reggelente?! Futsz???... Mi az hogy „futsz”? Valami baj van?! Nő-ügy? Ég a ház?! Lopni jársz?! Na, csak viccelek... Mi az, hogy veled fut a kutya? Elszabadult valahonnan? Ja, hogy a te kutyád? Az ilyen kutyát meg kell kötni... Tényleg nem fáj semmid? Nem eszel semmit csak zöld színű és piros szagú bogyókat, nyomelemeket, és adalékanyagokat?! Emlékeztet a pörköltre és a kenyérre...Micsoda, szombatonként még úszol is?! Hat és hét között tíz kilométert... Ekkora medence nincs, ilyenkor még alszik a fürdő-mester, áll a víz, tilos megtörni rajta a jeges csendet. És bírja a füled a fertőtlenítőszert? A hideget, a zajt, nem utálod a rossz illatú szekrényeket, a büfét, hogy soha nincs nálad pénz, ha nyitva van!? Nem érzed, hogy törülközéskor távolodik tőled a talpad? Vagy a karod lett rövidebb. .. Hogy edzel is? ! Egy héten kétszer megemeled magad? Hát nem fájnak a beszorult forgóid, a becsípődött csípő? Mindenre van embered?! Sebész?... A sebész az egyetlen szakorvos, akinek mindenre van válasza! A Család rendben? Darabokban? Jönnek, mennek, visznek, hoznak?!

Neked semmi bajod?!

Egyidősek vagyunk, késtünk egy évet a gimiből, de nem maradtunk le semmiről. Mid van?! Két nyaraló... ?! Berendezett lakás Budán, a gyerekeknek Szent-Odakint, elektromos autó, Toyota...ugyan? A hálószobádból indítod az autó ülés-melegítőjét, Már a motort is? Egyszer nélküled ment be az autó a munkahelyedre? Van még munkahelyed? Hát nem vagy nyugdíjas?! Főnök vagy, nélküled minden összeomlana... a Rendszer is?! Bedolgozol? Ki-dolgozol? Már csak kapod valahonnan? Na, majd én kérdezek! Van-e már refluxod, vagy nem is tudod mi az? Sérved? Pro-tézised? Patkolták-e már a szív-közeli ereket? Lábtrombózisba léptél már bele? Ciszta rejtőzik-e a májban? Nő csendben a prosztata?...

Örülök, ha tényleg semmi bajod?

Ott is süt a nap? Barátom, november van, s délre húsz fokot ígérnek! Hát nem mindegy, ki ígéri?! Nem lehet könnyű kifűteni egy utcát, egy várost, fűteni egy hazát... Ha kinyitnám az ablakot, beáradna a kert tavaszi illata, pedig november van, és a zenélő langyos levegővel együtt váratlanul berepülne egy ártatlan, kedves élőlény: egy pöttyös katica bogár...

Ideje nyitnunk, Barátom!